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《你了解全世界,却不了解我》

2013-07-17 19:26

 

                                                                                                                 文/仇小丫

           

我后来经常想你,在洗澡睡觉大便,在实验室或研讨会,在书店或者电影院,在吃到好吃的,在网上看到美丽的旅行照片,在我坐着地铁穿越城市,在我走进人群,在我从夜晚的车窗向外望去,在梦里,在晨勃时,在跟朋友打游戏,在看着每一个女孩子。。。。。。在我有意识地活着的每一个分秒。

这是一种报应吗?

 

后来我时常想,人为什么非得要可恶的自尊呢? 

和自尊相比,我更想要你。

 

十几岁的我曾给二十几岁的我写信,大约惦记着二十几岁的我在干嘛呢。

如果现在我告诉十几岁那个小男孩,二十几岁的你每天花很长时间想一个没边儿的姑娘,连摸都摸不着,可你居然忘不了她。他会不会觉得很没出息,会不会自卑到直接割腕自杀什么的?

 

可是命运却让我撞见你,我以为,什么狗屁邂逅无非是大家在人生路上打个照面,有的长点有的就短,就好像窗外飘过去的无数个让人短暂眩晕之后便了无印记的长腿大妞。

可你不同,你让我陷进去。

 

我变得前所未有的卑微,并且我居然享受这种卑微。

我从没想过会喜欢你,或说爱上,当我发现这一点后,我竟不敢联系你,我很紧张。

 

我为此进行了严重的自我怀疑和对这个世界的怀疑,思考了许多关于宇宙生命天地人和等东西方的哲学问题,五花八门天南海北,每次,所有疑问都殊途同归,如河流终究要汇入大海——为什么你会存在于这个世界上,以及怎样才能和你滚床单等等。

如果换成电影,那就是一个人在脑子里迅速的计算和整合,密密麻麻的公式布满整个宇宙,然后“砰”的一声,爆炸了,所有密密麻麻的公式全部不见了,宇宙成了空白,从上面打下一道光,你出现了。

我很想矫情的大喊一声,上帝说要有光,于是有了光;上帝说要有你,于是有了你。

 

我的世界颠倒了,我开始怀疑一切。

可就是没法怀疑你。

我一瞬间觉得自己不要研究什么科学,哲学,公式,佛法这些东西,遇见你,它们都成了狗屁。

你在那存在着,是宇宙里一尊最美好的东西,是正确,是佛法,是天理,是不容置疑。

我应该去读你,研究你,学习你,遵守你。

如果你说1+1=0 

你是对的,跟你不一样,是这个世界的错。

 

遇到你之后,我变得很矛盾,很文艺,很无耻,很勇敢,很懦弱,很不要脸,我甚至还滥生了些许悲观主义,觉得上天没太眷顾我,比如我会想一些诸如你怎么没和我一起经历青涩年华,我又怎么没运气和你一起在青春里放浪形骸之类的事儿。

 

我瞒着你做了许多事。

我给你设了特别的来电铃声,上线提醒,隐身可见,即使,这些功能从没有发挥过。

我每次在手机上打字,都自动蹦出你的名字,而你不知道,我会把它们打出来,盯着看一会儿,然后再删掉,有时会重复好几次。

我下载了你一些照片,存在手机里,白天看,晚上也会看,睡觉前也会看。这样你就会出现在我梦里。

我以为在梦里我会有些支配我们两个命运的权利,会发生一些我想发生的事情。

有次我的身体因为梦见你而发生了一些比较剧烈的生理反应,半夜醒了,我很痛恨自己,因为我发现即使在梦里我也控制不了,如果能,我宁愿不要醒啊。

 

 你不知道,遇见你以后,我觉得这个有你的世界,特别美丽生动,我做了一些诸如热心主动地帮别人带路,对遇见的人微笑,碰到乞丐就开心的给他点钱这样的事。

你不知道,你喜欢着一些我不喜欢的人,但后来我居然开始喜欢他们。

你不知道,我看过你所有所有的字,分享的东西,听你喜欢的音乐,看你喜欢的书和电影,我以为是

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