毁你三观

有一天上课呢,班里没粉笔了,老师看了后排睡觉的同学说:“你去别的班给我要盒粉笔。”同学从后门出去,然后从前门进来说:“老师有粉笔吗?”老师淡定的看着他说:“没了。”然后同学又从前门出去后门进来跟老师说:“老师,别的班也没有了。”(转) 2015-03-31

毁你三观 : 有一天上课呢,班里没粉笔了,老师看了后排睡觉的同学说:“你去别的班给我要盒粉笔。”同学从后门出去,然后从前门进来说:“老师有粉笔吗?”老师淡定的看着他说:“没了。”然后同学又从前门出去后门进来跟老师说:“老师,别的班也没有了。”(转)

毁你三观 : 娘炮的出路是装gay。屌丝的出路是装逼。碧池的出路是装无辜。而胖子的出路,对不起,胖子是没有出路的,因为装不下。

毁你三观 : 今天公司小姑娘拒绝了一个追她的男孩,理由是:好像不是要和他结婚的那个人啊。其实连插入卫生棉条都不能一次到位,感情怎么能够一步到位呢?我们每认识一个新男人,都不以他适不适合结婚来考量,会发现很多意想不到的优点。世界上又不是只有结婚这一件事,每段人生都有人开心陪伴,才是我想要的啊。

毁你三观 : 如果一个月不看电影不网购不唱K不逛街只在食堂吃饭专心学霸的话开销仅仅600+,一个月就可以省下900+,这样的话三个月一台ipad,四个月一部iPhone ,五个月一台入门单反,十个月省下足够背包客走遍全国,不仅如此,GPA也上去了,奖学金也有了,人也会瘦下去。嗯,新的学期开始了。

毁你三观 : 有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我 “你怎么瘦成这个B样” “你不是就有几个臭钱吗” “有个好老公了不起啊”

毁你三观 : 一个上海男孩娶一个北方大城市女孩,今年女方父母来过年,就因为餐桌上没有饺子,当天就有点不开心,男方父母包括亲戚朋友都有点傻眼,后来专门为她家下了两袋速冻水饺,然后因为餐桌上大部分人都没说普通话听不懂而更加不开心,今天下午招呼不打就回去了,女孩子现在在家里发脾气哭闹说欺负她家……

毁你三观 : 我觉得比公主病直男癌更可怕的病症叫做玛丽苏妄想症,这种人往往还骂不醒,越骂越开心就觉得你嫉妒ta你憎恨ta羡慕ta整个世界都不让这个琉璃七彩玻璃小人儿活下去。

毁你三观 : 什么叫宅?今天下楼看到一个男的穿着短袖、短裤、拖鞋的,站在门口,看着外面飘着的雪,来了一句:我操,冬天了!。。

毁你三观 : 今天同学聚会,有几个混的不错的同学开着豪车,穿着名牌,在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼,有啥事全包了,可是在结账的时候,他们就不说话了,低头找钱包,或真或假的:我钱包呢?记得带了啊 这时候我默默的转身去了吧台结账,然后骑着我的大二八回家了,到家之后拿出来他们的钱包,你们别说,他们还真挺有钱…

毁你三观 : 我们知道他们在撒谎,他们也知道我们知道他们在撒谎,我们也知道他们其实知道我们知道他们在撒谎......

毁你三观 : 屌丝向校花告白,校花说道:“其实我喜欢的是隔壁班的班草,你就死了条心吧!”屌丝心成怨恨,心里不断暗示自己:“我得不到的!别人也别想得到!”就这样,一个月后,某日放学,校花看见屌丝带着班草走进了一家宾馆...

毁你三观 : 一小女孩问他妈:妈,为什么弟弟有丁丁,我没有啊。 她妈逗他说:小时候给你剁了。 就这一句话导致了一天小女孩父母不在家,她拿刀把自己弟弟的丁丁给剁了。真事,就在隔壁村发生的事。。。

毁你三观 : 趁女朋友睡着时偷拍她,没想到就在闪光灯亮起的那一刻,她瞬间完成了睁眼微笑收下巴剪刀手等一系列动作。

毁你三观 : 婆媳关系的好坏,绝对和做儿子的有关。儿子强势,婆媳都会礼让三分,反而容易团结;儿子懦弱,母亲喜欢出面保护,媳妇往往也会受委屈,向丈夫抱怨。丈夫没有能力解决,只能更加头疼,母亲看到儿子郁闷,会更加讨厌媳妇。所以说,每一个恶婆婆背后都有一个窝囊的老公。

毁你三观 : 非诚勿扰里面女嘉宾的职业,我总结了下,商贸公司总经理就是开淘宝店的掌柜,外企高管就是肯德基的领班,总裁助理就是淘宝客服。

毁你三观 : 看《一步之遥》,看到一半,前排的一个妹子突然大声说,姜导的电影真TMD越来越难看了,我当时听了就很怒,麻痹的立马翻过两排座上去就呼了丫一掌,不能小声点吗?没看见大家都睡着了吗!

毁你三观 : 你们都错了,其实小龙女是怀孕了,而且也生出来了。当时小龙女跳下那个什么崖,为什么要让杨过等她十六年?就是她知道自己已经时日无多,但是她决定要把女儿抚养成人。为什么十六年后杨都已经两鬓斑白,而小龙女还是像个十几岁小姑娘?说是因为杨过思念的缘故?那难道小龙女就不思念杨过么?所以,其实十六年后,杨过找到的那个并不是小龙女,而是小龙女的女儿!!!!当然,聪明的杨过也很早就发现了这个秘密,只不过他们互不揭穿,所以杨过就开始称小龙女为“龙儿”,已给对方暗示

毁你三观 : 一个女学生和他父亲买手机,姑娘执意要买IPHONE6,父亲在一旁难过得抽闷烟。最后连工作人员都看不下去了,忍不住上前劝说:先生,这个地方不能抽烟。

毁你三观 : 朋友圈看到发生在沈阳真事: 一对夫妻在家,晚上九点多有人敲门,男的问:谁呀?外面回答:邻居,你家钥匙忘拔了,在门上挂着呢。男的刚想开门,妻子说你钥匙不是在桌子上吗!男的跟外面说我钥匙在家啊。外面没动静了,通过门镜看见三个男人偷偷溜了。假如开门了后果不堪设想!年底了,大家注意安全!

毁你三观 : 两个女生在并排走着,其中一个女生忽然慢下了脚步,走在了另一个女生后面。不用怀疑,这百分之三百是那个女生让她帮忙看一下大姨妈有没有沾到裤子上!!

毁你三观 : 【韩国女子网上直播吃饭 月入五万人民币】最近,韩国兴起美食偷窥热,很多漂亮女生都转行做“吃饭直播”。每天中午花三小时,对着镜头把整桌食物吃掉,观看的网友就会给她“送气球”, 每个气球100韩元,大约每个月的收入超过50000元人民币。

毁你三观 : 我曾在38度的高温下扬言,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺因为太年轻。

毁你三观 : 【男子约会吃饭总团购 姑娘嫌没面子分手】31岁的小赵在西安一家事业单位工作,经人介绍认识24岁护士小杨。之后,双方约着见了几次面,一起吃饭,小赵都很积极买单付钱。但是几次之后小杨就不愿意出来了,最后提出了分手。最后打听才知道:“吃饭的时候,我只是用了团购券,没想到就被嫌弃了。”小赵说

毁你三观 : 如果你们把「和女朋友争是非讲道理」的功夫和时间花在「带她吃吃吃给她买买买」上,你们俩的心情都会好很多。

毁你三观 : 媳妇:“婆婆,为什么我老公出轨?” 婆婆:“你先把这几个饺子吃了。” 媳妇:“嗯。” 婆婆:“好吃吗?” 媳妇:“好吃。” 婆婆:“还想吃吗?” 媳妇:“想。” 婆婆:“再给你几个。” 婆婆:“还想吃吗?” 媳妇:“想。 婆婆:“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?” 媳妇:“我懂了。因为他贪得无厌,永远不知道满足吧。” 婆婆:“你拉倒吧你!你瞅你胖的!

毁你三观 : 冰桶挑战是在提倡关注渐冻症,护胸挑战是倡议关注乳腺癌,那微笑挑战很可能是在提醒我们要关爱丑逼,他们很久没笑了。

毁你三观 : 有天我问女友:“你想要的浪漫到底是怎样的?” 女友回答说:“ 我要的浪漫其实很简单……我们两个去抢劫,然后在抢劫成功后携款潜逃中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱。。。然后留下我一个人黯然神伤。。。挥金如土的度过余生。。。”

毁你三观 : 【为啥一直单身?可能是基因的错】北京大学科研人员发现一种“单身基因”,这种基因可降低大脑中负责感觉良好的化学物质血清素的浓度,使人更易神经质、抑郁,对亲密关系感到不自在。导致携带者的约会减少或恋情失败。

毁你三观 : 马良用神笔画十个太阳,让后羿去射,不小心射破了天,女娲去补。然后剩下一个太阳,夸父去追累死了,化作两座山挡在愚公家门口。愚公开始移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫,精卫就衔石子填海。然后就有了洪水,大禹就去治水了。水太大了,马良被淹死了。这个故事告诉我们,不作死就不会死。

毁你三观 : 班主任说:“学好一门课就应该像追一个人一样,要坚持!” 我打断他说:“那你同时追八个试试。” “你出去!” 我瞬间明白我为什么我是学渣,原来我是一个专一的人啊,然后鄙视地看着学霸:见课就上的小婊砸……

毁你三观 : 昨天在一个高档会所门口停车,看见一个车位有辆迈巴赫要停进去,我上前敲了敲他玻璃,甩出去一百块钱对他说:「这个车位我看中了,你去别的地方停!」丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。 后来我又如法炮制…玛哒,一晚上赚了两万多。 不说了,我准备辞职甩豪车去了!!

毁你三观 : 我在马路边捡到一分钱,把它交到警察叔叔手里边,叔叔拿着钱,对我说:“才一分钱啊?一百块都不给我,你这个人好恶心的。”

毁你三观 : 男人嘛,占有欲一般比较强,但千万别在众人面前暴露出来。女友和其他男孩说说笑笑,你就气得瞪眼睛、摆臭脸,只会风度尽失。正确做法是:打断他们的谈话,对女友严肃而坚定地说:“你出来一下”,带她到走廊里,一把按到墙上,狠狠地吻她,然在她耳畔低语:“对不起,我吃醋了”【注:仅限帅哥使用】

毁你三观 : 回想起我们的整个青春,最让人想哭的事情莫过于这三件:看周星驰的电影,听周杰伦的歌,背诵周树人的课文。

毁你三观 : 别逗了,你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗?老婆饼里有老婆吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你胸罩里没胸,钱包里没钱 都是情有可原的!

毁你三观 : 现在的姑娘真是的,男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头,不是让你们再说一个更黄的给他们听好么,请尊重流氓这个职业!

毁你三观 : 一批败家娘们成就了今天的马云,马云养活了成千上万的快递爷们,快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中,又拿去成就了马云!

毁你三观 : 师妹面色惨白,慌慌张张地跑来找我问道:“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?” 我一听这话立马一边脱裤子一边说:“是啊师妹,快点吧,事不宜迟!” 师妹拉着我的手高兴地说:“太好啦,快跟我走,祖师爷刚才中了,现在这附近就你一个男人!”

毁你三观 : 以前过年的时候我都能睡到中午起床 有次隐约听到爸妈在聊天 爸爸说:以后谁娶了我们女儿.... 妈妈接话说:太可怜了 我们应该好好同情女婿?爸爸说:不 那应该是那个人上辈子造孽太多了 不值得同情

毁你三观 : 【班里都是汉子,于是老师出绝招:带女生来上课能加分!】大三了,所有人对班上没有女生这个事实感到麻木,中南林业科技大学2012级森林工程专业,24个男生上课的气氛太过单调。终于,老师出了狠招,哪个男生带女生来上课,就能加分。

毁你三观 : 一个男人如果能够:1.把你的相片放在手机屏幕上。2.可以让你随时翻他手机。3.不大声对你说话。4.把qq 密码告诉你。5.把银行卡给你,密码也告诉你。那么,你就取了他的钱走吧。

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