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讨厌回短信慢的人,尤其是自己在乎的人,有时候睡个觉洗个澡回来觉得怎么也应该回复了吧,可是打开手机依旧没有任何,这种失落感同身受的有木有!「转」 2012-10-01
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一个女孩恋爱、当小三、做 爱、流产、同居等不寻常的情爱之路。 2012年09月27日 13:42:08

目前为止,我正式交往的有两个男友。我们都发生了关系。对于一个女孩来说,在大家面前承认这个是需要勇气的。现在就来说说我有些曲折的爱情经历吧。 
先简单的做下自我介绍,我相貌属于中等,个子不高,很瘦,但脸却肉肉的(这个令我很苦恼),娃娃脸,如果喜欢可爱型女生的男生,看到我应该都不会反感吧~我现在已经22了,可以说从小到大桃花运不断,身边一直不乏异性的追求。小的时候曾有一些暧昧的对象(年幼无知,对感情懵懂,但很向往),但真正交往过的只有他们两个。
在我拒绝了几个猪头男之后,我告诉自己,下一个不管是谁,只要追求我,我就答应,因为我觉得我越来越向往那种男女爱慕之情了(现在想想真是可笑又后悔,那时候还小,为什么这么着急呢)。天就是这个时候出现的。我相信那个时候的他和我也是一样的,刚刚结束一段恋情,想找寻心理安慰吧!所以当他追求我的时候,我答应了。一个是为了兑现自己的承诺,一个是觉得他还可以,至少不是猪头男。
这里介绍一下天的大概情况。他是一名体育生(那个时候的女孩对体育生都会有些好感吧?)这点给他加了不少分,让我觉得他很有安全感。他人缘很好,很幽默(尽管我不喜欢他这样),长相也还可以,只是身材有些强壮…所以我们在一起时,我就像一只小鸡崽…他刚刚与他第一个女友分手不到两个月就追求我,而且我居然同意了,这里不难看出他有报复的成份,反正我们俩当时都是心怀鬼胎吧!
没有人会把我们联系到一起,所以当两个月后大家知道我们在一起的消息时,都很震惊。我们之所以能秘密交往两个月,最主要的原因是我不让他和任何人说我们的关系。坦白说,当时答应他之后我就后悔了,因为我们没有什么感情基础,我无法和一个不喜欢的人有什么关联,更别说身体接触了,我必须慢慢克服困难。我只是跟他说我很难为情,先不要公开我们的关系
如果没有第三方的阻碍,我不会和他发展到突破底线。那时的阻碍大概有两方面,一是来自我们班主任,一是来自他的前女友
班主任方面自然不用说,老师肯定是反对早恋的,更何况天是她的得以门生(天很踏实肯干,有责任心,虽然成绩很一般,但是老师们都很器重他)所以老师很怕他耽误了前程。我和他前女友应该属于一个类型的女生,学习成绩可以说很好,但是有些调皮和那个年纪应有的叛逆心,再加上外貌条件不错,有一些追求者。总之我们是那种典型的不让老师喜欢又无可奈何的女生。(想想真是好笑,那个时候我总是跟老师对着干,老师不喜欢什么,我就干什么,我仗着自己成绩好,总是觉得你看,我早恋但我成绩好,你管的着吗!)。所以我们班主任有一段时间总是故意刁难我。但我这个人比较倔,我当时把班主任所教的科目学的非常的好(别的成绩也不错,但最好的就是这科),班主任对我们俩很无可奈何,不过还好,她并没有通知我的家长,只是告诉了天的妈妈(老师和他妈妈关系很好),他妈妈觉得这事不好管,而且我的成绩也很好,也就没太反对。
于他前女友的阻碍,其实纯粹是我臆想的。说来惭愧,他们分手是因为那女孩劈腿了,所以说人家有男朋友。可是我很好强,总觉得捡了别人不要的东西(有点过分),为了掩饰,我在那个女孩面前总是很强势,比如,指桑骂槐的说她水性杨花什么的。不过她从来也没有说过我什么。(需要解释一下,那女孩本来是因为A男和天分手,但分手之后却没和A在一起,因为A把他甩了,然后她又回来找天,但当时天已经和我在一起了,就拒绝了她。但这女生因为和各种男生走的太近,女生缘不是很好,没什么朋友,所以她找了B男做男友,正因为这个,我总是找各种机会侮辱她....我想她是太空虚寂寞了,才离不开男生吧,现在我理解她了)。
交代这些,最终想说的是,我的叛逆心很强,别人越反对,我越坚持。正因为这个,本来对天没什么感情基础,却慢慢升华了,最后分手的时候,我也没觉得我真正的爱过他。但是对他应该是一种复杂的感情吧,有友情,有依赖。。。。
我和天一共在一起两年,其中后来的大半年我一直在充当着另一对情侣的小三。请不要说我无耻。因为我也这么觉得自己,所以善良的读者们,请你们宽恕我的罪恶。
有男女朋友的朋友们应该都知道,男女之间的情愫有的时候和爱无关,也许只是一种生理需求。我也一样。我那个时候对“性”是很向往的,甚至幻想过和自己暗恋的对象“**”到底是什么感觉(是人之常情吗?还是我早熟)。虽然对象是我不太喜欢的天,但他毕竟也是蛮帅气的男生(但我不喜欢这类型),当他第一次牵我的手,第一次拥抱我的时候真的废了一些时间,可能是我太腼腆了。但次数多了就开始享受这种过程了。
但是,我必须很难为情的告诉大家,我们第一次接吻(我的初吻)是在他无数次抚摸甚至是亲吻我的胸部之后我才允许的。也许这证明了在我心里爱比性要重要?总之我无数次的拒绝他即将对我嘴巴的进攻,但是我也觉得这是个怪僻,所以我纵容了他向嘴巴下面进攻。于是…这个过程我猜你们懂,就是从颈部慢慢延伸到胸部…直到我们交往有五个月,我才献出我的初吻。不要笑我,曾经幻想了无数次的接吻,竟然是他把舌头伸进了我的口中!那时候我真的不知道接吻还需要舌头!
我当时感觉要爆炸了,脸烫的要命,很激动,但还夹杂着一种恶心的感觉...这个就是初吻的过程。当时天觉得我很奇怪,就算没接吻过也不需要这么大反应,我也不知道自己是怎么了,就是感觉难受又难堪.天一定是在那时候觉得我很纯情(其实我不是很纯情,但确实是初吻),可是我觉得他很老练,一定是和之前的女朋友做过N次这样的动作,已经炉火纯青了吧,当时想到这个就觉得恶心...
后来的发展很快,我身体中欲望的大门仿佛被打开,我开始渴望被亲吻和爱抚。 
小时候父母离异,我和妈妈在一起。虽然经常见到爸爸,可是女孩子心里需要的父爱不仅仅是“经常见到”就能满足。对于父母离异的事给我的心理造成了不小的伤害,在这里我不想多提。所以我把这种对男性的爱的需求全都寄托在男朋友身上,我渴望被爱,被异性所爱。所以我才迫不及待的想有个能宠爱我的男朋友。这种女孩,一旦被爱开启,就愈发疯狂,不可收拾。 
每天放学天都会送我回家,我们像两块吸铁石一样,每天都要紧紧的吸在一起。我们会充分利用每一个能在一起的空隙,去牵手,去拥抱,去接吻,甚至是偷偷的抚摸对方的身体。那个时候的男孩女孩正处在对性的渴望和探索的青涩时期,我们也不例外,对此充满了好奇。
到了后期,我背着天偷偷的与另一个男生在一起,那时候我一直在想,曾经我对天的海誓山盟,怎么会那样经不住考验,连我自己都觉得不可思议。其实现在想想看,那是因为我从头到尾都没有爱过他,我更爱的是自己。那个时期的我,是为了想要爱一个人而爱,即使那时候出现的不是他,我也会疯狂的爱下去吧~ 
继续上面的话。由于我们发展的很快,身体上的动作开始大胆,我们的身体都被对方勾的痒痒的,终于有一天,我提出,不如我们去开房吧。是的,是我提出的。请各位不要骂我。我当时真的很冲动,真的觉得我已经深深爱上他了,真的觉得时机成熟了,真的觉得我这辈子都会和他在一起。他听完愣了几秒,弱弱的问我是不是认真的。我回答是。于是我们开始四处寻找时机和“爱巢”。
由于我们之前都没有“开房”的经验,花了好几天才寻觅到一个小旅店,因为不能在外面留宿,只能开钟点房。很很很清楚的记得当时的场景。那天难得学校能休息半天,我们马上想到了去“做那个”。走到早就寻觅好的地点,磨蹭了半天才红着脸进去。他装作很老练的样子让前台的女人开一个钟点房,那女人瞟了我一眼,问我多大,有没有身份证(我长的很小,到现在都有人问我是不是初中生。我没有夸张哦,如果我不化妆真的不会有人认为我已经开始工作了。但是请不要质疑我的身材,哈哈~)。还好我带了身份证,红着脸递给她,她只做了简单的登记就让我们上楼了,临走时意味深长的看了我一眼,那种眼神让我一辈子都忘不了。我们像做了坏事一样走到了房间。
刚进房间我们都很拘谨,虽然以前亲密过,但是没有这一次来的深入。我们都知道即将要发生什么。他打开电视,想要缓解尴尬的气氛。我们本来坐的很远,因为气氛正常了,慢慢的就坐在一起了。他开始抱我,嘴巴凑了过来要吻我(这个时候的我已经习惯了舌吻,并且很享受这种感觉,所以我也很熟练),吻着吻着,感觉就来了...我突然想到了一些很重要的事,挣脱了他的怀抱,朝卫生间走去。
我去卫生间其实是...真不好意思讲,女孩子嘛,比较要面子,也比较讲卫生,我其实是去简单的冲了个澡,我可不想烙下脏兮兮的形象。而且我也要求他去洗,因为我很爱干净!其实我这个举动真是多此一举了~过程忽略,总之就是没有成功。他也很青涩,总是找不到地方,我们弄的手忙脚乱,满头大汗,欲望早就没了一大半。没想到看似简单的事情,其实做起来也蛮难的...还好他的“哥哥”(这么称呼大家能懂吗?我实在不知道该叫它什么!)依然挺立。好不容易找到了地方,他的问题解决了,我的又出现了。 
豪不夸张的讲,他之深入了一点点点点我就感到剧烈的疼痛,是那种让人受不了的疼,仿佛千刀万剐一样!(是不是有点夸张?我也不清楚,反正就是很痛很痛!)他看我很痛,就放弃了。折腾了半天,退房的时间也要到了,我俩都觉得有些遗憾,那时我还傻傻的安慰他说,下次继续努力。
知不觉就放假了,我们自由了~但是当时我对旅店还是没太多好感的,我总觉得那里很脏。但是我们俩都是家庭很普通的高中生,也没有很多钱去高档的宾馆,所以我们的约会地点总是露天的公园什么的。可是我相信你们也知道,有的时候情到深处是控制不住欲望的,于是我们第二次计划去“开房”。 
第二次比第一次有了很大的进步。这个进步指两方面,一个是面对吧台的人稍微坦然点了,一个是我们的“技术”也有了突破。但是还是没成功,我依然很痛。没办法,因为痛我无法纵容他,他只能放弃。 
后来又陆陆续续的试过好几次,每次都比上一次深入一些,具体哪次才成功,我也记不清楚了。应该有10次吧?我也听身边经历过“房<!----<事”的女友说过她的经验,虽然也是很痛很痛,但是一次就成功了。我不知道我为什么会这样,是因为我不能忍受疼痛,还是我真的比她要痛。总之终于成功了,不过我没有任何快感,一点也没有...觉得这是一种折磨。至于他,我也不清楚,我只知道我把自己交给他了...
我想要说一件事情。可能是尝试的次数太多,或者是别的原因,我貌似没有**,或者它很薄,成功的那次只流了一点好像兑了水的发黄的血,不仔细看还以为是深黄色的白带...(这个是为什么呢 我很疑惑,那个时候我肯定是处女的。) 
不过这个并不阻碍我喜悦的心情。是的,但是我真的很开心,我觉得我为他献上了女生最宝贵的东西,一想到他欣喜若狂的样子,我仿佛有了炫耀的资本。我表达的有些混乱,但我相信有很多女孩在那一刻都有我这样的心情。我天真的以为他是我这一辈子的伴侣,我为我对他的付出而自豪。那年我18岁。
之后的我们如胶似漆,和所有的恋人一样,甚至超过很多恋人,因为在高中时代就发生关系的情侣并不多吧,至少比没发生过关系的要少吧~感情自然迅速升温。那时候我发现我爱上他了,因为女孩都天真的认为自己的第一个男人就是自己永远的最爱。事实证明我错了,他是个很专一痴情的人,而我不是。但我那个时候根本不知道我是这样的“水性杨花”。。。
一直到高中毕业,我们的感情都很好,偶尔有小吵小闹,过后都会烟消云散。以前追过我的男生,当得知我选择了他时,都知难而退了。并不是因为他有多优秀,主要是他当时在学校挺有“威望”的,说白了就是不会有人欺负我(女生都是爱虚荣的,即使平时没人欺负我,我也愿意找个“厉害”的,当时我也正是看重了他这点)。 
就算是后来报志愿的时候,也没什么挫折,我之前说过我的成绩很好,他的一般,所以他就顺着我报了同一个城市。 
记得那个暑假的时候我天天和他出去,每天都要见面,每次分别的时候都会哭一场。一想到以后要在两个不同的学校上学,即使是同一个城市,也不能天天见面,所以就没人在身边照顾我了(我很依赖他,或者说我很依赖人。前面提过我是单亲,和别的单亲家庭独立的孩子很不同,我很需要人照顾,以前是好朋友照顾我,后来是他,谁和我在一起时都会或多或少的迁就我),我真的很难受。他那时还嘲笑我太喜欢他了,还沾沾自喜。我想他怎么也没想到,事情很快有了转折。
当我到了大学,我发现一切都是那么新鲜。我的家乡是一个二线的城市,来到省会上学,真的很开心。因为既离家不远,又能接触到更发达的城市。 
开学后的第一天晚上,天来学校找我了。他们那是还没上课,只是报道。我和他在我们学校逛了好久,把他送到车站的时候我还是哭了。他当时捧着我的脸,笑着说他一有机会就来看我。因为我们省会很大,所以我们俩的学校其实离的很远,坐车要2个多小时,但我知道他也很想我,他说来就一定会来的。现在想想,他对我真的很好,我挑不出他什么毛病。(有一段时间曾经嫌弃他的家庭条件,因为我家条件就很一般,我想让妈妈过好日子,妈妈带我很不容易,一直单身。) 
开学的第三天,我们院开新生见面会。当时很多在学生会担任职务的学长学姐都出席并且做了自我介绍。于是,在那一天,我遇到了生命中最重要的男人——楚。可以说我对楚是一见钟情。直到现在我还记得刚见到他第一眼时给我带来的触动。我不具体形容他的外貌,我只能说,我很喜欢他的样子,对我来说那是一张多么有魅力的脸庞啊.尤其是当他说到他是文艺部部长时,我更是深深被吸引了。因为我本身很喜欢唱歌(唱的还不错,这也是我能吸引他的一部分原因,是不是有点庸俗?呵呵),而且我从没想过男生也能当文艺部部长,就好像我们上学的时候,都是由女生来当文艺委员吧? 
他吸引我的原因还有一点,当他做自我介绍时,我发现他的声音一点都不洪亮,甚至有些沙哑,我不尽会怀疑,这样的嗓音唱歌怎么会动听呢?所以我对他的关注又多了一些。 
会议中途休息,我和我们室友开始不顾形象的抱怨这个破会怎么这么久(不顾形象就是指不淑女,说话声音大,嘴巴张的也很大,反正男生看到不会有什么好感)。这时楚从我身边经过,我们对视了一眼,这一眼...天啊...我当时说的都吐沫飞溅了...正好被他看到...
但他当时看我的表情很怪,虽然严肃,却带着一种与众不同。敏感的我马上洞悉了,他一定和我有一样的想法,一定是一见钟情在作祟。(不要怪我脸脸厚哦~敏感有时就会自作多情的!还好这次不是,哈哈)我当时脸一下就红了。室友看到我突然红脸,还以为我是被口水呛到了,哈哈~但是当时毕竟和室友还不太熟,而且他们都知道我又男朋友,我只能把这种喜悦藏在心里,毕竟这只是我的猜测,嗯。 
后来不幸被导员叫到讲台做自我介绍,正好在楚的正前方。哎呀我的妈呀,这简直是刁难我,别提我有多难堪了,说话直哆嗦而且还磕巴。说了不两句我就灰溜溜的跑了,台下哄堂大笑...我当时只觉得我是个自作多情的傻子...
我对楚的描述要比天多很多,因为我很爱很爱他,他让我知道了什么是相爱。而且,我们现在还在一起哦~很甜蜜。祝福我们吧!当然我以前的一些经历对他是有所隐瞒的,后面会提到。请大家宽容的对待我所做的一切。谢谢大家了~
实的说,我是个花痴。我喜欢帅哥。对此我豪不掩饰。但是我清楚帅哥不一定要做自己的男朋友。不知道我这么说大家懂不懂。花痴归花痴,,不过过后就会忘了这码事... 
其实当时对楚也是,别看我上午那么激动,但是晚上给天打电话时,我早已把楚抛到九霄云外去了,心里满满的只有对天的思念。 
开学的第四天,我们院里要挑一些有文艺细胞的同学参加演出,因为我很爱唱歌啊,所以我跃跃欲试。但是我又很腼腆,所以一直没有去展示。在这期间楚唱了一首歌,完全颠覆了我对他“公鸭嗓”的印象。其实那是一种磁性。他的歌声,深深深深深深的印在我心里了。他是我见过唱歌最棒的男生,到现在我也这么觉得! 
听他唱完我更不好意思唱了,我想干脆不唱了吧,反正天一会来找我,我也懒得参加这种集体活动(要不是想唱歌,我才不参加呢。之前提过我很叛逆,最讨厌集体活动了)。所以我就走了,和天有哭哭啼啼了一下午。(我也不知道我为什么这样,有人说我贱,我看一点也不差 我真是挺贱的。呵呵)
那天晚上回到寝室(其实我不想回,但是不敢在外面留宿,这才开学几天啊,再叛逆也没有这么虎的啊!不回去的原因,你们懂!),室友沙沙和我说今天我不去唱可惜了,因为没有几个唱的好的,她帮我和学长说了,我明天晚上自己唱给他听....我当时就懵了...我还敢单独给楚唱歌听?!连看都不敢看他!(一个是他比我大好几届,有压迫感,还有就是我向来都不敢和帅哥对视)。沙沙竟然还得意的像我邀功。 
第二天晚上,我硬着头皮去了。紧张的要命,但还要装的很坦然,因为除了楚还有其他的阿猫阿狗(以后学生会的除了楚我都会称呼他们为阿猫阿狗,因为人多,还有些市侩,很是讨厌)。当我颤抖的唱完《开始懂了》,其中一个官职比较大的阿猫说我唱的还不错(至少和其他人比,不是我爱嘲笑人,是这个社会太奇怪,什么样的人都好意思展示自己),让我以后天天来练歌,并且参加校里的演出。 
我正暗暗得意呢,楚严肃的对我说:“你叫什么” 
我小声的回答:“高**” 
“你的电话” 
“139********” 
"知道了,有事会通知你"他一脸的严肃,真给我镇住了。但是需要声明的是,在场的人那么多,他只要了我的电话和姓名,其他女生都愣愣的看我,有点还不停地在地下碰我(她们都不是瞎子,我想楚的魅力她们都看得到)。 
好累啊,要休息了....
当天晚上,一个陌生的号码给我发了一条信息,内容大概是说我很有潜力,让我加油。我一时没反映过来,直接回了一条“你谁啊”,就是这条短信,拉近了我和楚的距离。他也许太过于自信了,竟然没做自我介绍,可我怎么知道会是他发来的信息呢。小小的伤自尊之后,他给我回了信息。我们就这样聊了几句。他说要认我做妹妹(庸俗的故事总是有这样庸俗的剧情)。我那天开心的要疯掉了。 
可是当我和天通电话的时候,我又把楚忘在后脑勺了。毕竟才有过3、4次见面,怎么也不会走到心里的。 
之后的几天,楚总是有事没事的给我发信息,我们大概了解了彼此的情况,他也有女朋友,和我情况一样,同一个高中,来到同一个城市不同的学校上学。只不过他们的异地恋已经维持2年了,再加上原来高中时在一起一年,一共是3年。(我把不在同一个学校念书也归为异地恋,以为之前说过,这个城市很大,而他们两个的学校也很远,不能经常见面)
当我知道他有女友时心里还是小小的失落了一番,即使那时我没想过要和他发生什么。这样也好,我们都知道彼此的状况,就老老实实的做“兄妹”吧! 
有的猫猫很着急知道结局,那我就把一些没用的细节删了吧! 
很奇怪,有一天晚上,楚突然发短信问我,我是不是处女。我当时只觉得脑袋嗡了一下,一时没反应过来。一是不知道他为什么这么问,一是不知道怎么回答。
我没有直接回答,而是问他问这个做什么,他回答没什么,随便问问。有人会随便问问这个吗????不管他当时是什么目的,我当时胃里有一种翻江倒海的恶心...后来我想了想,觉得不回答像是在隐瞒,我知道我已经不是了,可是除了我和天,又有谁知道呢?谁又有机会知道呢?可是如果我谎称我还是处女,估计我马上就能吐出来吧。于是我很坦然的说我已经不是了。他隔了很久才回了一个“哦”。 
我觉得很烦躁不安。“哦”是什么意思?这是一种什么意思??我很想不断的追问他到底什么意思,可想想又觉得追问下去没什么意义。于是在我的怀疑下这个事情就过去了。不过他给我的印象有些打折了。
后来的几天我一直在军训,恰好在他们宿舍楼下。我不知道他住在哪里,但是他发信息告诉我他偷偷的在楼上看我,说我很傻很呆,站军姿偷懒什么的,搞的我很紧张,但不知不觉把我们的关系又拉近了。 
坦白说我知道自己在玩火,可是一旦玩了,似乎就收不住了。当时我的心情真的很复杂,我觉得对不起天,虽然只是精神出轨,我的肉体还没有对不起他,可是精神上的背叛是最伤人的,最刺骨的,更何况是一个刚刚认识不到十天的陌生男孩...我发现楚在若有似无的勾引我,而我,也在以“纯真可爱”的表演去俘获他的心(刚在一起的情侣,一定都想把自己最好的一面展示给对方,我也不例外)。终于有一天爆发了....
我说的爆发并不是你们想的那样(有的人一定会认为是某方面的爆发哦...那个是有的 不过不是现在),而是——楚向我表白了。他发短信说他很喜欢我,不过也很诚实的告诉我目前为止不知道对我是哪种感情,其实我和他是一样的,喜欢,但是又说不清道不明。他问我是否喜欢他,我也如实的回答了。他说这样其实很好,最起码现在我俩的感情的度的掌握是最好的,不温不火。我赞同。那几天,我们自私的希望永远可以这样暧昧下去。因为我背着天偷偷做了坏事,所以在他面前我的暴脾气收敛了很多,因为愧疚,我比以前对他更好了,可以说我们的感情甚至有些升温,很奇怪吧!(我以前对他也挺好的,不过我对他的好完全是我就想对一个人好而好,而不是因为那个人是他,不知道这样说你们能不能懂)。
日子就这样在我的左右为难而又享受其中的矛盾心情中度过。直到中秋那天,楚问我晚上怎么安排,我回答说,沙沙回家了,别的室友去老乡会了,我只能自己赏月喽~他没问我天为什么没陪我(因为离的太远,天第二天要训练),他只说晚上带我去一个地方。我马上警惕起来!会带我去哪?我不会有什么危险吧?尤其是想到他那天问我是不是处女的事,我不禁怀疑难道因为这个对我图谋不轨(我非处,所以不用负责)…想到这些我就慌了,立刻拒绝了他。谁知他仿佛看透了我的心思,冷冷的说,让我的小脑袋不要胡思乱想,尤其是那些不堪的画面…我瞬间感到羞愧…这就是敏感的副作用…
到了晚上,他先带我吃饭,美其名曰“团圆饭”,然后他带我去了一个让我怎么都没想到的地方--原来是操场…他说让我看看郊外的月亮有多么圆,星星有多么亮,天空有多么美…(我们学校在郊区)我不禁暗暗发笑,他来自大城市,可能高楼大厦灯火辉煌把夜空的美给遮盖了,而我的家乡几乎天天都能看到这样的夜色。不过看他仰望星空的侧脸,我真的不忍心破坏这美好的氛围。
这时,他开口了。他说:“怎么不说话?” 我说:“看月亮呢…”(其实我不知道该说什么)他说:“知道我为什么喜欢你吗?” “呃…是不是因为我很瘦…”(以前有过很多男孩都说喜欢我瘦)“白痴…”他鄙视的说。 如果是在别人面前,我能夸夸其谈的说出自己好多优点,但在他面前我什么见面了,他第一句话就是,他会和她的女朋友分手。 他女朋友叫蓉,和他是高中同学,在一起三年,据说很漂亮,以前是校花级(坦白的说,后来我看到她的照片觉得对蓉的形容有些夸张了,虽然也很漂亮,却没有那么惊艳,但一定有其自身魅力吧!)我问他为什么这么突然,他不语。我不知道发生了什么,也不知道他这么做是不是为了我,可我却一个字都不敢问,我怕我自作多情。但接下来他说的话让我很吃惊。他说他不会逼我和天分开,但是他会等我,希望我给他个机会。 发展的太快了…出乎我的预料…我没想过那么多…我很着急的问他到底发生了什么,他看了看表,说快要熄灯了,要回寝室的话就赶快回去,有话明天再说。但我听出了端倪,我问:“那要是不回寝室呢?要是我急于听你的答案呢?”“那我们就去找个适合长谈的地方。”我想了想,同意了。
这个时候已经是十点多了,试问在郊区的学校门口,有什么地方适合长谈呢?你们知道。可是我同意了。我很想知道到底怎么回事。 最最最重要的是,我认为我们不会发生关系,至少今晚不会。我们去一家附近最好的以宾馆,开了一间标准间(两张床)。很惭愧的说,我只去过旅店,像这样的宾馆我没来过。一切都觉得好新鲜,开门竟然是用房卡而不是钥匙,屋里的灯光很有气氛,我摸摸这,看看那,很好奇。 
之前提过我家条件一般,而关于楚,还没发展到要去了解人家的条件,只是从穿着打扮上推测,似乎还不错
突然,我反映过来,我必须要做一件重要的事。结果证明我傻透了…我当时不知道出于什么原因,难堪的告诉楚,他那天问我的问题,就是处女问题,我是骗他的,其实我还是处女…我当时骗他的原因是,让他认为我还是处女,从而不要对我有过分的行为,不然的话是要负责的。他眼睛忽然就那么亮了一下,但是很快就恢复了。他说让我在这等他,他去买点吃的回来。天啊!他一定是听到我的肚子在叫了…他很快的走了出去,我虽然饿却没心思管自己的肚子。我觉得很慌张,很心虚,我为我的谎言坐立不安…我也不知道即将会发生什么
过了一会,楚回来了。他买了好多好吃的,( ⊙o⊙ )哇,我真的饿坏了,拿起来就想吃。突然发现每种东西只有一份,包括筷子,也只有一双。我不解的看着他,他坏坏一笑,说,我要尝尝你看口水~我只觉得头皮发麻....之前说过,我有点洁癖,所以从来不和别人共用同一个东西。(之前不是也有提过,我和天交往了5个多月才第一次接吻,而且当时感觉接吻很恶心,适应了好一段时间呢)虽然楚也吻过我,可是只是嘴唇和嘴唇的碰触。一想到口水,又是一阵反胃... 
我灵光一现,我先吃完了他再吃呗~反正他想吃我的口水,我对他的可不怎么感兴趣...于是我就大口的吃了起来。正准备吃第二口,他突然拦住我,委屈的说他也饿了....我懂了,他就想你一口我一口的“甜蜜”的吃。说实话,我和天从来没那样吃过,天知道我的怪癖,他认为我能接受他的口水已经谢天谢地了。 
具体过程不讲了,反正我克服了心理障碍,开始和楚“甜蜜”的吃东西。突然觉得心理怪怪的,这个貌似并没我想的那么恶心啊,还有一丝甜蜜....(我从小就这么矫情,别人用筷子给我夹的菜我从来不吃。可能就是因为有怪癖,才很难和大部分同学相处的融洽)
因为有了这般“亲密接触”,我紧张的心情顿时缓解了不少。大脑简单的我甚至忘了刚才对楚的谎言(就是骗他说我是处女)。因为那天电视恰好很好看(上大学后很少看电视了嘛),我忘情的看着电视,忽略了外部环境。 
突然感觉背后很重很温暖,原来不知道什么时候,楚悄悄从背后抱住了我。我感觉好紧张,一动也不敢动,既不挣脱,也不回应。他轻轻地在我耳边说,你看起来好瘦,可是身上却有这么多肉肉,后背都这么柔软,胸前一定更是了.... 
各位朋友们,你们知道我听完是什么反应吗....我想如果不是我贫血,我一定会喷出鼻血!!!!!!!整个脸好像被火点着了,那种感觉我无法形容!!突如其来的这样露骨的话,让我很难堪,整个人都懵了。
他似乎没有继续行动的意思,我反应过来后迅速挣脱了他,红着脸说你这个色情狂(但我并没有生气,只是觉得很难为情)。他笑了。很帅很魅力的笑了。他坏坏的柔柔的说道:“我也只是猜测罢了,不然你让我检验一下?”说完就马上朝我扑来. 
我下意识的把手环在了胸前,惊恐的看着他,脚却挪不动步(可能是反应不过来,也可能是我潜意识里根本不想躲开)。可是他缺没有对我的胸部有任何动作,而是把嘴唇贴到了我的嘴唇上。 
我身体仿佛被抽了魂,一点力气也没有,他就靠着墙那样吻我,注意了,隔了好几秒才生涩的把舌头伸到我的口中。我明显的感觉到他的生疏!他不是有女朋友吗,怎么会对这个动作这么生涩
在我发愣的过程中,他一把抱起了我往床的方向走去。虽然我很瘦,可是他也不胖,我能感觉到他有点吃力(真是的,抱我都费劲,世界上没几个女人能让他抱着不费劲了!)我没有反抗的力气,我的大脑乱极了,思想不停在挣扎。他轻轻把我放在床上,用身体压着我。我明显感觉到他在发抖~而且抖的不轻。他再一次把舌头伸到了我的口中,和刚才不同,这次我回应了他。我相信一个非常吸引你的人热烈的吻你,你无法背叛自己的心。在那一刻,我是相当的有感觉的,我无法不去回应他。 
相比之下,我要比他老练,我一点点的引导他怎么温柔的使用他的舌头。他还是不停的抖,但是稍微放松了点。当时他的抖动给我带来的震撼是相当大的。
不得不回忆起和天的初吻。那次他正好扮演了我的角色,不停的诱导我怎么样使用我的舌头。那时的他比现在的我还要老练。那时他的舌头不停的向我进攻,我那时对鼻口呼吸的转换很不熟练,他吻的我喘不过气。我迅速的挣脱了。我一边大口的呼吸,一边向他看去。我发现他正在笑,但他的笑是那种我琢磨不透的笑。不知道是不是我敏感。现在回想起来竟让我觉得恶心.
我没想到看似风流的他原来很“纯情”(其实后来我也怀疑他是不是故意伪装的,但是答案怎样已经不重要了,重要的是,我很爱他)。吻越来月热烈,我明显的感觉到我的腿似乎被什么硬硬的东西搁着。我不禁打了个冷颤,头脑马上清楚了很多。于是我开始不再回应他,把脸别了过去。 
而他可能正处在很激动的状态,马上把脸凑了过来,开始有些使用蛮力。我没想到他力气这么大,不断的挣扎。这时他冷静了下来,把头压在我的颈部,温柔的说:“对不起,我不强迫你了,我们就这样躺一会,让我冷静冷静。” 
于是我们就这样躺着,彼此能听到彼此的心跳声。
其实我当时很怕我们继续发展下去,这样我的谎言就会被揭穿(非处)。可是我当时的欲望似乎比理智要更强一些。我不知道该怎么办。那天晚上我脑海里重复次数最多的话就是“我不知道该怎么办”。后来,我下定决心,就随遇而安吧,放纵自已一把,想怎么就怎么,什么道德,什么约束,都去见鬼吧。 
他依然在发抖,我问他为什么发抖,他说他太激动了,没什么事。我觉得很心疼他,便张开手臂把他紧紧抱在怀里。 
他像是受了很大的鼓励,深呼吸了一下,把手慢慢的伸进我的衣服里...刚摩挲到肚子,我马上制止了,我还需要勇气。他的手好凉好凉。 
他弱弱的说:“我从来没这么近距离接触过女孩,别拒绝我好么?”
他的话好像有魔力一样,我乖乖的听了他的话,没有拒绝他慢慢上游的手...突然我打了个冷颤,他的手到了他想到的地方,我明显的感觉到他比我的反应还大.... 
腿上被硬硬的东西搁着的感觉更明显了。我很清楚,我深深的勾起了他的**。他开始有节奏的伏在我身上晃动,动作越来越大....说我没有感觉是骗人的。我从来没有像这一刻这么有欲望,我想这是因为爱吧? 
当时的我完全把对天的愧疚完全抛到脑后,此刻只有**和欲望。
就在快要突破防线的时候,我突然想到了我们没有安全措施。我马上停了下来,和他说了。他愣了一会,说现在已经是12点多了,哪里还能买到?我说我也不知道,但是不用套套不行,不如就算了吧。他想了想,说我下楼看看,然后就走了。(其实我们俩都不知道,宾馆里是提供这个的,由此可以开出他没有开过房。) 
他走的这段时间,我想了想,决定事后再和他解释“处女”的问题。我想,当他发现什么都没有的时候,也根本不需要我的解释了吧。 
大概半小时后,他风风火火的回来了。 
手里拿了3个独立包装的套套。
他说外面的超市都关门了,他最后在一家小旅店买了3个套套,一共6块钱...我说你买那么多干什么....他说他也不知道...(第二天早上我们看见了我们住的房间的茶几上放了一盒套套...) 
然后我们就都不说话了。 
隔了一会,他仿佛拿出全部的勇气,又把我抱在怀里....其实那个时候我很想让他去洗个澡,但是没好意思说,因为已经打消他一次积极性了,我不忍心再次打消他。 
他把灯关掉后,轻轻的褪去了我的衣服。我紧紧闭着眼睛,用牙齿咬着嘴唇。仿佛我还是处女之身,第一次把自己交给最爱的人一样紧张。和天第一次的时候也是很紧张,却和现在的感觉不一样。我也说不清楚。 
他真的是第一次吧....很笨拙...找不到地方...和当时的天一样...可是我和当时不同了,我能准确的帮他找到位置....然后,就发生了...
事后,他幸福的把我抱在怀中。我深吸一口气,冷静的说:“这次你知道了吧,我骗了你,我不是处女。”他连眼睛都睁开,只是幽怨的说,他这辈子注定和处女无缘。 
我很惊讶,不知道他说的是什么意思??他这句话是什么意思?莫非他还有别的女人?我忙推开他问怎么回事。 
他起身,一边说让我别多想,一边点着了一颗烟。悠悠的突出烟圈,他冷酷的说道:“蓉也不是处女。”(他的女朋友)。我除了震惊还是震惊。“但我没有碰过她。我刚和她在一起时她就不是了。”他接着说。 
我当时只觉得心在慢慢往下沉,我不知道,我们正赤裸裸的躺在床上,而他却感触他的女朋友不是处女,这是不是很恰当。我被他不着边际的话弄懵了,愣愣的接不上话。
也意识到了什么,马上转过身来抱住我,说:“你无论你相信不相信,我从见你第一眼就被你吸引了,我不在乎你以前发生过什么,我只在乎在我们发生过什么之后,你能保证不要和他那样,能答应我吗?”我明白,他是想让我在过了今晚之后,不要和天有肉体关系。 
我觉得很委屈,他没资格这么要求我。因为他刚才给我讲了他女友不是处女的时候,眼神虽然是怨恨的,但我知道那其中夹杂了爱。我不能接受他这么大男子主义的要求,所以我大声的拒绝了。我对他喊道:“我的事情你管不着,你是我什么人?” 
他瞪大了眼睛,可能是没想到我反应会这么大,立刻解释说:“嫣*,你要相信我!我现在不能讲太多,但我像你保证,我没有爱过蓉!我有我的苦衷!我不要求你和天分手,我只希望...只希望你能属于我,如果你觉得这个要求过分,可以当我什么都没说,不要生我的气!”
我慢慢的冷静了下来。我想我需要好好想想这件事了。我说我困了,我们睡觉吧。于是我跑到了另一张床。楚看到我这种反应,没有强迫我,我们都久久无眠。 
第二天回学校,室友都问我去哪了,我只好随便编了点理由,也不管她们信不信,拿了书本就去上课了。 
当然我没有心思听课,我要好好整理思路。我觉得楚的身上充满了秘密,虽然我正是被这种神秘感所吸引,但是也不能过于神秘啊。 
中午天给我打了个电话,我没接。出于愧疚,出于烦躁。 
晚上天又给我打了,问我怎么了,我只说不太舒服,简单说了两句就挂了。 
总之就是经过了很长的心理挣扎吧,我觉得我不能欺骗自己的感情,我是爱楚的,而我能感觉到,他也爱我,我要通过我的努力,让他从烦恼中走出来
(请加作者雅泽QQ512372380欣赏更多伤感日志)由于学校的活动,我们每天都能见面。自从上次我们去过宾馆之后,一直没有单独约会过,我想我应该约他谈谈。于是我们又约在老地方(小操场)。他问我这几天想他吗,我点了点头,又马上摇头。我不知道该怎么回答,我这几天满脑袋都是他,我想和他在一起,我从没强烈爱上过什么人(一直以来我都是被动的人,性格比较冷)。我们只认识了不到二十天,却那样的刻骨铭心。想他但又不敢承认,因为我怕投入了巨大的感情到头来只有伤。他怜爱的拨弄了一下我的头发,满歉意的说,他为最近打扰了我的生活而感到抱歉,他真的心疼我。我不低下头,问他对我们的将来有什么打算。
他紧紧的抱住我,问道:“如果现在让你离开你男朋友,你能做到吗?”说实话,我做不到。我确实做不到。我爱楚,但我也离不开天,我和天一年多的朝夕相处感情,也不是说断就能断的。他笑笑说那我们暂时不要想这件事了,好好过日子吧!也许这是最好的答案。我们相爱,但还没有磨合过,是否适合相处,谁也不知道。
楚说最近这两天要为学校出一趟门,参加一项活动,笑着让我别想他。这一走就是半个月,能不想吗?我不禁厥起嘴。他马上吻了上去…他走的这半个月,我头脑清醒了许多。天来看过我两次,(其实他总想来看我,都被我用各种理由拒绝了,我在逃避他),我又觉得天对我来说也很重要。一时之间心中的天平又趋于平衡了。两个人相处单凭**和热烈的爱是不能长久的吧?再次陷入迷茫。有时候听到悲伤的歌往往不能自拔,泪流满面,因为心中那份对天的愧疚。我仿佛梦醒了一般,又回到了原来的生活。
这段期间,天曾经提出过要和我去**,我毫不犹豫的拒绝了。我已经够贱了,不能再贱了。在没考虑清楚和谁在一起之前,我不会再和他们任何人发生关系。有时我真觉得男人不是什么好东西,从我妈妈的身上,我看到了她对男人的绝望。这种思想从小就影响着我。如果是我想要,我会索取,如果是你想而我不想,对不起,我不给。我就是这样的人。我开始偏激的怀疑他们两个和我在一起是不是都是为了那件事。
天最近应该感觉到了我的反常,我只是和他说最近学校很忙,我有些烦躁。他没说什么。学校确实很忙,我说的是实话,忙的我确实很烦躁。过了两天,楚回来了。
他给我带了很多礼物,再次见到他我感觉到很陌生,他并没有什么改变,可是我却变的不自然了。他察觉到了微妙的变化。他柔柔的问我怎么了,我说没什么,只是最近觉得恶心。他很惊诧,我冷冷的说道,放心,不是你想的那样,我只是为自己的行为和身体感到恶心,我不会再那样了。他明白我指的什么事。我也不知道最近怎么了,可能是罪恶感作祟,我好想逃脱。他叹了口气,说知道我最近压力很大,很想我,但是可以给我空间。就这样,我们这次见面并没像他想的那样轻松和愉快。
接下来的一个月,和天出去过两次(逛街),我发现我和他已经回不去了,我开始对他反感。真的对不起,明明是我的错,却因为我想逃避而怪罪于你。我想我的举止很明显,总是悄然的甩开他的手,或是若无其事的拒绝他的拥抱。我尽量避免和他见面。不知道他是不是受了刺激,当他第三次找我出去的时候,只是说陪他买东西,见面了却拉着我往旅店走。我很反感的甩开他,掉头就走。他很激动的追上来,问我为什么拒绝他,问我到底发生了什么。我说没什么,身体不舒服。他说不要紧,我不碰你,只需要单独的空间和你在一起。我说这不是就我们两个人吗,这不就单独在一起吗。他突然低下头,哭了。
他就在那黯然站着,默默的擦拭眼泪。我的心顿时软了,就这样站了一会,我叹了口气,说:“走吧!”然后就往旅店走去。
进了屋,他什么都不说,直接疯狂的把我扑上了床…他不停的吻我的唇,我的颈,还有其他部位。他就像一个被困了很久的小野兽,竟然那么疯狂。我丝毫没有反抗,就如同妓 女一样,任由他发泄。此时此刻,我的心死了。其实我明白他是想用这种方式来挽回我对他的热情。也许他心里清楚,他在我心中的地位受到威胁…
他的动作停止了。我边穿衣服边冷冷的看着他,说:“可以了吗?没事的话我走了。对了,告诉你,这是最后一次。”“你是要和我分手吗?不,我绝对不会和你分手的。无论发生什么都请你相信我。我爱你。”虽然我觉得他今天反常的行为一定预示着发生了什么事,可当他说完这番话,我还是颤抖了一下。我不明白他说的是什么意思,什么叫“不管发生什么都请我相信他?”但此时我不想知道他的话是什么意思,我只想赶快离开这个房间,找个地方好好的洗个澡,洗去他对我的侮辱。我强忍着眼泪,逃一样跑开了。
虽然我当时没反抗,并不代表我愿意。因为我知道我的力气在他面前就像一根细线,轻轻一碰就断。我不明白他为什么要这么对我。说实话,这段时间楚对我的态度一直是“关怀而不打扰”,我们没有过多接触,我躲避天,是因为我想知道我心里到底对他是怎样定位的。我需要思考。而且需要提的一件非常重要的事情,我最最亲爱的外公生病了,而且病的不轻,我很担心他,学校的事很多,一时走不开。(外公和我妈妈一样重要,他代替了我的父亲,给了我无限的关怀)我哭着回到了学校,之后生了一场病。
不知不觉又是一个月。这一个月我并不好过。还好有亲爱的沙沙,我的室友,我最好的朋友,她知道我不开心,时常陪着我,逗我开心。楚基本两天一个电话的频率在和我联系,我很感激他对我的关怀。我知道他和蓉每半个月见一次,所以这个月他们见面两次。对于情侣之间,每个月见面两次,并不是很高的频率。可我心里多少都有些不舒服。我也不知道这种暧昧还能持续多久。
而天,只给我打了一次电话,他问我还能不能和他回到从前了。我说不能了。然后他没说什么就挂了。
大家都知道,女人的第六感很准。突然有一天,我觉得自己怀孕了。我知道我的经期很有规律,这次虽然只过了一天,我却有不祥的感觉。
事实证明了我的感觉,我怀孕了。
毫无疑问,是天的。上次和天是在强迫的情况下,没有采取安全措施,而再上一次虽然是和楚,但采取了措施不说,下个月的经期也正常的来了,所以只可能是天的。
那一刻我觉得世界末日要来了。我的心跌到了谷底,这个是老天对我的惩罚吗?哈哈,我只想笑。我和天的关系显而易见,已经处在分手的边缘,不会是上帝为了挽救我们这段孽缘而对我开的玩笑吧...我在想我该怎么办的时候,一个陌生的电话打了进来。
打电话的人是一个叫做倩倩的女生,是我和天高中的同学(确切的说是天的同学,我和天不是一个班)。
我好奇怪,她怎么会给我打电话,我只知道高中的时候天和她关系相当不错,但是我和她并没有过多接触,我知道她不喜欢我。
倩倩很直白,直接步入主题。她说她给我打电话的目的是让我放过天。我很诧异,不解。她说天自从上大学这3个月被我折磨的很惨,她看了很心痛(忘了说,天和她大学也在同一所学校。我一直不明白,倩倩的成绩很好,怎么会去天那样的二流学校。现在终于明白,她为天付出的实在是太多。)
我问倩倩都知道些什么,倩倩说她对我和天的事知道的一清二楚。我觉得很不舒服,为什么我们之间的事她都知道,是天告诉她的吗?倩倩接着说,我没有照顾好天,没有尽到女朋友的责任。我默默的说我知道。她说,这段时间一直是我在帮你照顾他。我说谢谢你。她说,我说的照顾指的是精神上以及肉体上.
我又是一个震惊。精神上...肉体上...照顾他...这是什么意思?我大脑开始短路。
她叹了口气,接着说:“高嫣*,你知道吗,我和天从小就认识,算起来比你早了10年,我一直都喜欢他。但是我知道他只当我是个傻小子看待,先是婷(天的第一个女友),然后又是你,他一直都有女朋友,而我一直充当他忠实的听众。他开心,我当然跟着开心。但是你知道吗?上天对他太不公平了,你们两个都对他不好!我心里难受极了。”
我大脑依旧在短路。
她说:“我一直都不喜欢你,你高傲,仗着自己有几分姿色,对谁都冷冰冰的,真是讨厌你这样的人。不过既然天喜欢你,你也同意和他在一起了,你倒是好好对他啊,可是你看你,莫名其妙的就对他冷漠,你知道他多痛苦吗,他这么要面子,不肯问你原因,就只能每天都找我陪他。”
“你说肉体上照顾他是什么意思?”我现在满脑子只有这个疑问。
“我们在半个月前在一起了,就是他给你打电话问你能不能回到从前,结果你又深深的伤害了他,你知道他现在多需要温暖吗?以后我也会继续尽职尽责的做好女朋友的本分。”倩倩说。
尽职....难道女人的任务就是为男朋友泄欲??
倩倩接着说:“我虽然不喜欢你,但毕竟你们还没分手,我就插了进来,这事是我对不起你。我打电话的目的是希望你放手,放了他。他已经被两个人伤过了,而我永远不会伤害他。".....之后倩倩还说了好多话,我记得不太清楚了。只是没想到我和天会是以这样的方式结束。我问倩倩,天为什么自己不给我打电话说明这一切。倩倩说,天还不忍心和我分手,天是真的喜欢我,而倩倩认为我只会没完没了的伤害他,所以这是她自作主张给我打电话摊牌。倩倩说了一句我终生难忘的话,因为这句话,最终我接受了倩倩的意见,同意和天分手。
倩倩的话是:“你父母离异,你心里有阴影,不代表你可以把这种阴影强加给别人。你偏激,你仇视社会,但是天是正常人,他需要正常心态的人在他身边,而不是你。你太敏感了,和你在一起会让天心理都不正常的。他需要不停的揣摩你的心思,这多累啊!啊,对不起,我说话太直白了....我就是这种性格...对不起啊..."
倩倩说的对,谁和我在一起,谁就是受罪。本来我的脾气就很坏,本来我的性格就很奇怪,谁会喜欢我呢?呵呵。放下电话之前,倩倩说让我主动给天打电话,做个了断,让他彻底绝望。
原来天并不知道我对不起他的事情。但是他也做了同样的事伤害我。不过我知道他是被我逼的。我很抱歉给他带来那么大的痛苦,我真的没想到会这样。一直以来我只想着自己,从来没有真真正正的从天的角度为他思考事情。我这样一个自私的人,怎么能给他带来真正的快乐呢。我真的配不上他。倩倩是个很爽朗的女孩,她敢爱敢恨,敢作敢当,为爱无私付出,比我不知道要强多少。有这么一个女孩在天的身边,是上天对天的眷顾,或者说是一种补偿。我真的好开心,天可以摆脱我这样一个讨厌鬼了。就算是没有倩倩,可能还有“露露”、“雯雯”什么的,都会比我强百倍!
冷静了一会,我决定约天出来做个了断。
两天后,我见到了天。他真的有些颓废了。他低着头,不敢看我,就像个孩子一样,使劲玩弄着自己的手指。我觉得很伤感。为什么会走到今天这步呢?还不都是因为我的自私和滥情。
他久久不开口,只好我先开口。我说:“我都知道了。”他不语。我接着说:“这样很好。我不适合你。”他紧紧的抿起嘴唇,依旧不说话。我说:“我们分手了。”我说的是“分手了”,而不是“分手吧”,也就是说,这件事铁定成为事实了。
他终于开口了:“嫣儿,我对不起你,我知道我伤害了你,我们...""你没有对不起我。”我打断他的话。我不想让他背着本应属于我的罪恶。我说:“其实你应该知道,我之所以对你这么冷淡,完全是因为我移情别恋了,我早就和别人好上了,而且,比你早。”他长大了嘴巴,愣愣的看着我。
我说:“所以你别傻了,认为是你辜负了我,其实我早就给你带绿帽子了,哈哈哈!" 他不相信,以为我说的是气话。我说让他从我上大学开始,好好想想我是怎么对待他的,那不是有别人了是什么。最后我还说了一句:“这时候提分手实在再好不过了,我早就想和你分手了,只是找不到借口,这下好了,咱俩都解脱了。”
之后还有一些细节,我不忍心去回想了,其实心很痛。
总之最后,他拥抱了我,很紧很紧,然后什么也没说就走了。
从此,我的生命里不会再出现一个叫天的男孩了。这样很好,本来我就是独行者。
天走了,但是我肚子的问题还没有解决。我欠他的,我自己扛。放他走就是要让他无牵无挂的走。所以这件事将会永远成为秘密,他永远不会知道。
我红着眼睛回到寝室,沙沙喊着问我怎么了。我抱着她哭了起来。(还好当时寝室里只有我们俩,其她室友都去自习了)她很激动的问我谁欺负我了。沙沙永远是一副傻大姐的样子,很仗义。我压力实在太大,就把整个事情都和她说了。沙沙是我最好的朋友,虽然那是我们只认识了三个多月,可是我就是无缘由的喜欢她,相信她。
她听完只说了一句,你这个傻孩子,你怎么这么傻呢?
沙沙说其实她早就看出来我和楚有猫腻了。但是没想到事情会发展到这个地步。她问我接下来准备怎么办。我说去医院打掉吧,可是我不知道多少钱。沙沙说钱不是问题,她那里有。我很感激的看着她,她说,你真是个让人心疼的孩子,难怪男生都喜欢你,因为你身上有一种与生俱来的柔弱。
傻沙沙,都什么时候了,你还夸我,是在哄我开心吗?
沙沙问我,准备怎么面对楚。我说我也不知道,暂时不要见面了吧。我不想破坏他和他女朋友的关系了。这番话我是真心的。因为我刚刚经历了一场惨烈的分手,我觉得如果他们不幸因为我分手,我会愧疚很久。我不想再伤害别人了。“但是你还喜欢他,对吗?”沙沙戳穿了我。“我现在没资格喜欢任何人。”我忧伤的说。沙沙叹了口气,不再说什么了。
第二天她帮我打听了一下哪家医院比较好,具体的价格是多少,我们准备周末的时候去打掉。
这几天我时常失眠,因为我很怕。好不容易熬到周末,我和沙沙一早就打车去了医院。
我该怎么形容我的心情呢?怕是形容不出了。我只有一种自作自受的感觉。这就是我的人生吧,永远都充满灰暗。到里面做了几个检查,明明很痛,但我却感觉不到,只是觉得由内而外的冷。我好冷。
谁知道医生说我现在还不能做手术,因为胎儿太小了,在肚子里几乎看不到。我和沙沙都愣了,因为我们不懂,为什么胎儿太小就做不了手术。医生说你现在的情况还不能确定,必须要观察一段时间才能确诊。我扑腾一下坐了起来,大声的向医生喊道,我一刻都等不及了,我现在必须要打掉。医生斜了我一眼,冷冷的说,检查的结果是你肚子里没有胎儿的迹象,但是你确实怀孕了,所以你有可能是宫外孕。
宫外孕???我不懂。
沙沙显然也不懂。她问医生宫外孕是什么意思,医生说就是怀孕了,但是不在**里,反正就是挺危险,如果真是宫外孕是需要做手术的。不过现在还不能确定,让我再观察两天。
我觉得好绝望啊.连堕胎都堕不了了,哈哈~真的好好笑。
我拖着沉重的步子往外走,沙沙安慰我不要乱想,也许没那么严重,让我调整心态。
我们走到门口,我看到了一个熟悉的身影,他在等着我。
是楚。
沙沙也看到他了,开心的对他招了招手。楚飞快的跑到我身边,使劲的摇我的肩膀,狠狠的说:“你喜欢自虐吗?啊?是不是?你是不是傻子,还是脑袋被撞傻了?”我一时半会没反应过来。
这是沙沙调皮的对我说:“我有点急事要回家一趟,我把你叫个楚学长了,别怪我不讲义气啊!”说完就跑了。
只剩下很生气的楚和完全呆了的我。
后来的过程可以忽略了,因为我什么都不用说,沙沙全都告诉楚了。她一定是觉得我很可怜,很心疼我,想让楚出面安慰我。可是我觉得很没有面子,很丢脸,很抬不起头。但是楚没有看不起我,相反,可能男人都怜香惜玉,看到落魄的女人都很同情吧。他在那段时间彻底感动了我,到处陪我看病,无微不至的照顾我。最后到底是不是宫外孕,我不清楚,我只知道突然有一天,我自然流产了。然后,一切就画上休止符了。我对我的身体状况感到很奇怪,这个小生命悄悄的来,然后就这么悄悄的走了。
发展到这个地步,我当然无法也不愿离开楚的生活,于是我成了小三。刚刚被别的小三介入了感情的我,名副其实的充当了楚和蓉之间的小三。(也许从刚和楚相处的时候就已经是了)。
讲到这里我有点语无伦次了。因为这段感情注入了我全部全部的爱。这辈子我都无法再爱的这样卑微,这样投入了。









其实那个时候的我对蓉的了解很少,只知道她和楚是高中同学不同班,因为拥有一个共同的朋友而走到一起。据说他们很般配,男才女貌。只有这么多而已。
这几个月我在楚的细心关怀下,心情已经愈发恢复了。尤其是我恢复了单身,又向学校请了病假之后,有了大块时间和他在一起。正因为这样,问题出现了。
周五那天晚上,我问楚明天是周末,我们去哪里。他面露难色,低下了头。我不解的看着他,他说明天他要陪蓉出去。这时我才意识到这个问题,我是小三。我竟然给忘了。我竟然以为楚只属于我一个人。真是没大脑。
他说明天是蓉的生日,他必须陪他。我假装很大度的拍了拍他,说当然得陪她啊,而且还要好好的陪哦,你给她准备礼物了吗?他摇摇头说他从来不送她礼物。我心里一阵窃喜,但嘴里却说,哎呀这怎么可以呢,女孩子最重视这个了。于是我像一个事妈一样开始教他怎么讨她欢心,挑什么样的礼物给她。
楚皱着眉头说:“你好奇怪,是把我往她那边推吗?你应该不开心才对。”我却露出一个傻大姐般的笑容,告诉他不要紧,我很大度,从来不嫉妒别人。(哈哈,这个是我说过最假的谎话)
他看到我这个态度,仿佛松了一口气,怜爱的对我说,让我放心,他会找恰当的机会和她分手。
呵呵,恰当的机会。
女人是有很强的占有欲的,尤其像我这样偏激的女人。我们开始在学校出双入对,我亦是无法掩饰我的喜悦。和这样优秀的男人在一起,我无法不虚荣。当然心里有了虚荣,就开始有了占有欲。渐渐的,我无法再装大度下去了。我也开始听到了一些流言蜚语。内心开始不安。
可楚似乎很沉得住气,依然一副不紧不慢的样子。我开始小心翼翼的像他打探蓉,他总是有些躲避。出于骨子里的高傲,我从来不问他什么时候才能等到他所谓“适当的时机”,可是我心里却开始感到煎熬。
日子久了,我开始觉得不快乐。人都是这样,没有满足的时候,尤其是小三,她会不断的向你索要,直到爆发,然后等待结果。而我的经历又使我不会像有的小三那样飞横拔扈,我没有那个勇气和自信。我为自己留的后路就是退出。
终于在某个午后,楚告诉我他明天要回家一趟,和蓉,我爆发了。我再也顾不上自尊和面子,我只想问他到底心里是怎么打算的。他微微的蹙眉,坚定的盯着我问,是不是不相信他。我不想再听他这样的话了。我说相信不相信你是以你对我说的话为基础,但现在我几乎对你们什么都不知道,我很好奇,最起码你应该多和我说一些。
楚只说了一句:“我只爱你。别的也没什么好说的了。”这个回答我再也不能接受了。我大声喊道:“你只爱我为什么要和她一起回家,你只爱我为什么还要半个月见她一次,你只爱我为什么不和她分手?”我真的爆发了。他说他有苦衷。苦衷??好。苦衷。因为我爱你,我就要接受你的苦衷。因为我爱你,我就要容忍你和别的女人在一起。是啊,我有什么资格要求你呢,我不过是个小三。
还有一件让我很伤心的事情。因为楚比我大两届,听说在楚大一大二的时候,蓉经常来我们学校看他演出,还和他的同学关系处的相当好。所以楚有一部分认识蓉的朋友,都对我没什么好感。
本来我就是不会与人打成一片的人,不被别人喜欢我都无所谓,可是不被他的朋友喜欢,真的是很失败。或者说,蓉给他的朋友们留下了非常好的印象,导致他们根本不给我机会。这么好的一个女孩,你却只喜欢我。楚,你是不是在骗我呢?
第二天他在和蓉见面之前,陪我在学校里吃了顿饭。他说他2天后就回来,让我自己好好照顾自己。一想到一会他们要一起坐火车,单独接触好几个小时,在火车上会做些什么呢?楚是不是也会很温柔的抱着蓉,微笑的听她讲她在学校的趣闻,情到深处时还会深深一吻...想到这些我的心都碎了,不敢再想下去。我催促着让他赶快走别迟到了。他捏了捏我的脸,转身走了,临走之前,告诉我他到家会给我发短信。我明白这句话的意思,就是说他和蓉在一起时我不可以给他发信息。我苦笑。多么心酸啊,可是这是你自找的,活该。我暗暗的想。
晚上的时候,楚告诉我他到家了。当时楚有个男同学,是那种很喜欢撩女生的那种(之前我就听说过他好像喜欢蓉,但也有人说他喜欢我...总之是个棒槌!很喜欢和楚比来必去),就叫他A吧。A和我说他今天下午在车站看到楚了。我说哦。他说楚今天看起来很开心。我说是吗。他说楚还请他吃饭了。我说那很好。总之他就是想强调楚今天下午很开心。什么意思呢?我明知道下午楚和蓉在一起。A话里话外的意思我懂。呵呵。
一天傍晚,楚的朋友凯给我打电话,我犹豫了一下,然后接了。凯说楚和一帮朋友喝酒喝多了,在学校门口,走不回去了,朋友们个他开了个房间,他自己在那,让我去照顾他。我说我不去。凯执意让我去,说楚真喝多了,但是不让他们照顾,就要求我去。我当时差点脱口而出说让他们去找他的正牌女友,但是忍住了。我只说我现在有事,走不开。凯叹了口气,说楚真的挺想你的,去不去你自己看情况吧,我不勉强你。然后就挂了。
我很生气,凭什么你喝多了我就得照顾你,你和蓉在一起那么高兴,你找她照顾你呀!我才不去呢!我又不是你家奴隶!!!喝多了活该!!又不是我让你喝的!
总之我理直气壮的找了一百个理由说服自己不去照顾他。但是没到10分钟,我只用了一个理由,披上一件衣服就出去找他了。
这个理由就是,我爱他。我不能让他喝多了自己在房间里没人照顾。
我一路小跑的朝着那家宾馆走去。刚走到门口就听到里面一阵呕吐的声音。深吸一口气,准备敲门进去,谁知道门并没有锁。我推开门走了进去,楚正趴在马桶上狂吐。我马上跑过去帮他拍背。过了一会他不吐了,晃晃悠悠的站了起来,擦擦嘴,回头对我咧嘴一笑,说就知道我一定会来。
一股酒气扑来,真难闻。我皱眉说道:“你怎么喝了这么多,真讨厌。”边说着边把他付到床边让他坐下。他突然使劲的抱住我,问我为什么这么多天不理他,为什么这么狠心,他说他每天都很想我,很害怕我再也不理他了。算了一下,我们大概五天没见面吧,这五天对于我来说又何尝好过呢。
难过归难过,我必须履行自己的诺言,我要和他一刀两断。于是我使劲的挣脱了他的怀抱,冷冷的说:“这还有力气谈情说爱,我看你完全可以照顾自己,我要走了。”说完我快步向门口走去。他从后面追上来,猛地抱住我就是不放手,我恼羞成怒,不停的用胳膊肘打他,边打边骂他是个自私自利的人,是个骗子,是个玩弄感情的人。但是他就是不放手。我打累了,骂累了,开始放声大哭。
他见我哭了,显得手足无措,不停的跟我说对不起。说着说着,他也哭了....
也许眼泪达到了催情的作用,我们一边哭,竟然一边开始接吻...于是我们第二次发生了关系。真的是第二次。前一段时间我的身体一直不好,他心疼我,没有碰过我。
完事之后,我觉得我又把事情弄糟了。好不容易下的决心,瞬间崩塌了。都说男人受不了女人的眼泪,而女人何尝能忍心看到男人的眼泪呢?
想起来高二的时候,有个小男生一直很喜欢我,可是我从来没正眼看过他,不光拒绝他,还说了一些不太中听的话。他当时哭了,哭着说我是个冷血绝情的人,就算不喜欢他,也不必那样伤害他。记得当时看到他的眼泪很震惊,心里很难受。不喜欢的人尚且如此,更何况是自己深爱的人的眼泪呢?相信所有女人都拒绝不了为你流泪的男人。
我又想到了天。那个被我糟蹋了的天。我经常安慰自己,我不欠他的。我把自己最宝贵的两个第一次给了他,一个是我的**(虽然分好几次进行,但终究也给了他),一个是我第一个孩子。欠他的我已经还清了。
楚抚摸着我的肌肤,一次又一次的吻我,仿佛怕我明天会消失一样。他低声对我道歉,说有些事应该告诉我。关于蓉。
他说他本来不想和我说这些事情,想自己直接把事情处理好,因为关乎蓉的隐私,出于尊重他并不想说出来,但是他发现这样做影响了我们的感情,就不得不说了。
他的第一句话就把我震惊了。“你还记得以前我和你提过蓉不是处女吗?其实你们俩的经历很像。”我们的经历很像?莫非..."蓉以前是我高中最好的哥们的女朋友,我们三个人关系一直不错,后来他们之间发生了一些事情,导致他们分手了,分手后蓉发现她自己怀孕了"。天啊,不会吧??怎么会有这么巧的事情。“他们为什么分手?”我急声问道。“也是因为...第三者...是一个和蓉关系很不错的女孩,把蓉的男朋友翘走了。”
这个世界真奇妙。是不是每个人每段感情都会有这么一个角色,硬生生的插进来?今天你是别人的小三,明天另一个小三就会出现在你的生活....因果报应吗
“然后呢,”来不及想太多,我迫不及待的问。楚接着说:“那时候蓉很伤心,她哭着来找我,要我陪她去找那男孩。我看她很可怜,想这事情总得有个交代,答应了。她和我跑去找那个男孩说她怀孕了,要他补偿。其实蓉所谓的补偿不过是一种挽留,她能让他补偿什么呢?可是那个畜生竟然说谁知道那孩子是不是他的。当时蓉很生气,上去就给了那男孩一耳光。男孩说你打吧,打完了咱俩谁也不欠谁的,但是你的肚子我不负责。你知道吗,当时蓉是在球场上找到他的,他后来的那个女朋友一直在旁边,看到蓉打了那男孩,上去就要还蓉一个耳光,被我制止了。这么一闹,这件事几乎在全校都传开了。蓉差点因为这件事想不开。我那时候真的看她很可怜,好朋友和男朋友一起背叛她,其他人对她冷嘲热讽,身边只有我这么一个能说说知心话的人。她每天都以泪洗面。我不停的开导她,安慰她,总算她能从阴影里走出来了。后来蓉和我说过,那个男孩为什么不承认孩子是他的,就是因为蓉在他之前还有个男朋友,她把自己的第一次给了第一个男朋友。所以那畜生以此推脱责任。”
我听完心里很难受,世界上还真有这样的事情。好朋友和男朋友一起背叛自己。我直在小说和电影里看过。“那你们是怎么在一起的呢?”我问楚。其实我很害怕问这个问题。我很怕听到楚说爱她之类的话。
楚叹口气,说:“蓉说她把第一次给了第一个男友,所以那出生以此推脱。就因为她不是处女,那畜生就可以这样侮辱她,而她有那么一瞬间真想把孩子给生下来来证明是那畜生的孩子。她说因为她不是处女,这辈子不会再有幸福了。看着蓉那种幽怨又带着憎恨的眼神,我明白这件事在她心里一时半会挥之不去。作为朋友,我很心疼她,所以只能说些好听的话安慰她。突然蓉歪着头问我愿不愿意要她。我没有想到她会这么说,一时半会没回答。蓉黯然的低下头,说知道我只是作为朋友安慰她而已,而作为一个男人,我是嫌弃她的。唉,反正当时也不知道出于什么原因,我们就在一起了。”
原来是这样...原来蓉的身世也这么可怜...听完我的心好乱...
原本以为,如果蓉是一个幸福的女孩,我可以仗着自己可怜而祈求她分享给我些幸福,我还有一点点点点的勇气和希望,和她竞争。可是听楚说完这些,我连仅存的一点点力量都没有了。蓉比我手的伤害还要深,我是因为不爱天而又觉得对不起他才自己背负责任,意在减轻我的罪恶感,而蓉在她经历的事情中完完全全是个受害者。我怎么还能忍心去伤害她呢?我怎么能再一次抢走她的男朋友呢?我怎么能呢??我不能!!我真后悔知道了这些,仿佛有人像我心里开了一枪,我的心好疼.
楚说,我知道你现在在想什么,可是你这么想是不对的。我和蓉从一开始就没有感情基础,我不爱她,她也不爱我,你懂吗???
楚说:“那个时候我的父母刚刚离婚,我的心情糟透了,根本没有心思交女朋友,但是不知道怎么想的,莫名其妙的和蓉在一起,就是觉得两个可怜的人在一起能互相取暖吧。我们在一起这三年,几乎和朋友没什么区别。蓉自从那件事之后,变得很独立,我们只是挂名的男女朋友。”
"可你们毕竟是男女朋友."我幽怨的说。
楚说:“给我时间,我会处理好这件事。”
“你怎么处理,和蓉分手吗?不行,让我伤害这样一个女孩,我做不到。”
楚用力的摇着我的肩膀,大声喊到:“难道你就忍心伤害我吗,你忍心让我牺牲我的感情去完成本不属于自己的责任,那样对我公平吗?而你呢,你不觉得这样做也对不起你自己吗?”
.....
那天争执了很久,最终楚说服了我。我同意给他时间和蓉分手。我深深的知道,和一个不爱的人在一起,如果没有遇到你所爱的人,那倒是没什么,可是一旦遇到相爱的人却不能和他/她在一起,那莫过于人生最大的煎熬。
楚说,蓉和他的想法可能是一样的。蓉不爱他,但是当初他们在一起的时候比较特殊,蓉自己身上也肩负了对楚的责任,这种责任也不是轻易就能卸下的。通俗点说,楚认为蓉有些偏激,如果分手的话从楚口中说出,蓉一定会难以接受。但如果情况反过来,蓉有了自己真心所爱的人,等她开口事情会好解决一些。
有些阴险是吗?我当时是这么感觉的。好像我们在合伙算计一个善良的女孩。我于心不忍。
后来的日子就是平淡而幸福了。楚尽量减少了和蓉见面的机会,实在避不开的,就去赴约。不过用楚的话说,他是在装模作样去了。看他那勉强的样子,真滑稽真好笑。我开始大度起来,因为蓉并没有因为楚的冷淡而有所表示。我们都认为蓉和楚一样,也在忙着自己的事情。就差一个机遇了。
不知不觉我和楚从相识到相知再到现在,已经一年了。我大二了。这一年刚开始过的很曲折,后半段却开始让我有了幸福感。某天,天曾给我打过一个电话,问我最近过的怎么样。我说很好。他说那他就放心了。让我和楚好好的(他不知道楚是谁),同时告诉我他和倩倩很好,原来和一个更爱自己、更宠自己的人在一起是一件非常美好的事情。我开心的笑了。庆幸当初自己的退让,成全了一对幸福的人,而我的负罪感和我所付出的,都变的不重要了。
楚的生日快到了。我攒了好久的钱,终于给他买了一条项链。那是一条款式很特别的项链(具体不描述)。我很喜欢,一想到他看到项链时的样子,就很迫不及待。
他生日的前一天晚上,我们在小操场见面。我知道他明天生日要请他很多朋友吃饭,都是男生,我不准备去。所以我提前一天把礼物给了他。至今还记得他看到礼物时的表情。我很开心。
第二天的晚上,我无聊上QQ。我知道楚在外面庆生,应该不会上网。可此时他的QQ在线。我很疑惑,问他不是在外面吃饭吗,怎么还上网。
过了一会,他的头像闪动,屏幕上的字震惊了我
“我是他女朋友。你是哪位?”屏幕上显示。
我没想到不是楚本人上的,一时慌了手脚,不知道该不该继续说下去。
正准备下线,楚的头像又闪了起来。“我知道你是谁。”那边说。
我又是一惊。蓉知道我是谁。这句话是什么含义呢,是只楚曾经提过有我这么一个学妹,还是她从别人口中知道了我和楚不同寻常的关系?我该怎么回答呢?天啊,这真尴尬,真紧张。
我感觉蓉的意思是有和我摊牌的打算。我深呼吸了一下,整理了一下思路,觉得这样也好,虽然来的有些措手不及,但是该来的总会来。这个让我十分好奇的女孩,我也想真正的和她接触一下。
她看我一直没回话,又给我发了一条:“ 今天他生日,你没有去陪他吗?”
看来她早就知道我的存在,而且还很熟。我猜的没错,有摊牌的意思。既然这样,我也坦然点吧。
我:“是啊,你也没去陪他。”
她:“呵呵,我们明天见面,我单独给他补过,这样不是更好吗?”
这个算是下马威吗?直接简明,话里话外又有示威的意思。
我:“嗯...是啊。”
她:“你叫高嫣*是吗?我比你大两年,可以叫你妹妹吧!我自己也有一个妹妹,和你一边大。我很喜欢你的名字,很好听。”
这是在夸我吗??我...我...我真是应对不来这种场面。我很慌的把沙沙叫了过来,让她帮我出谋划策,怎么组织语言,能游刃有余的应对蓉。
以下我的回答都是和沙沙自作聪明商量好回答的。
沙沙说你别一副傻傻的样子,让她以为你好欺负,你腰板要挺起来,这男人现在就是你的,你要自信,这样才能和她一拼,你看人家话说的理直气壮还滴水不漏。为了得到楚,我豁出去了,不就是扮演一个骨子狂妄又不失身份的小三嘛~
我:“好啊,你比我大两岁,我当然要叫你姐姐了~”
蓉:“你和楚认识多久了?最多一年吧?我们认识五年,交往三年了。”
我:“嗯,我知道,你们认识很久了。从朋友发展为恋人。”
蓉:“看来楚和你说了不少呢~呵呵,我们家楚真是很优秀,我真庆幸自己有个这么优秀的男朋友。不过楚也因为他的优秀,间接给我惹了不少麻烦呢。都是那些暗恋他的小女生,数都数不过来。”
这是在暗示我吗?
蓉接着说:“你和他在一起多久了?”
我说:“我们刚认识就在一起了。”
蓉:“他有给过你什么承诺吗?”
他当然给过我承诺,就是在恰当的时候和你分手。可是这句话我说不出口,我于心不忍。不管这句话是否含有水分,我都不敢说出来,很伤人。
她见我半天没回应,说:“是说不出来还是不愿意告诉我呢?不知道为什么,我觉得和你很投缘,我既然叫你一声妹妹,就是真的把自己当成你的姐姐。姐姐劝你,你还太小了,太容易轻信别人的谎言。我不想你被骗。我知道你们学校有很多女孩都喜欢楚,有偷偷暗恋的,也有明目张胆去向他表白的,可是他为什么依然在我身边呢?你想过吗?”
我有点被她激怒了,急

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