我的前任真极品 热门主页

有天我问女友:“你想要的浪漫到底是怎样的?” 女友回答说:“ 我要的浪漫其实很简单……我们两个去抢劫,然后在抢劫成功后携款潜逃中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱。。。然后留下我一个人黯然神伤。。。挥金如土的度过余生。。。” 2天前
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舍友去割包皮,他是在准备和谈了三年的女友上床之前通过学习性知识才知道自己的长处的。回来后,他有伤在身,我们放A片给他看,他不看,我们就把音量开大。我们又讲黄色故事,深刻地描述让他差点哭了。高潮是~ 2012年11月17日 23:08:49

 

 

昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!  
他说:你要是有块地,我马上认你做干爹!  
刚说完,前台那边小姑娘喊我:苍南~你有快递!。。。  
后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

 

 

 

 

电梯里三个人对话,甲:办公室还有两箱蒙牛奶怎么办呢?乙:粉碎掉,不能扔了,那是害了流浪的人。丙:送领导,领导看人民日报,不会知道这事的。

 

 

 

 

背 景:几个同学在一起打牌闲聊。

其 中一娃随口问了句:你们说这个“情谊千金不抵胸脯四两”里的四两到底是个什么罩杯啊?而后另一个娃立马拿起了笔纸开始演算起来,演算过程为:四 两=200g,那么一个rf的质量m=100g,人体rf密度按人体脂肪密度(0.79g/cm³)算,则一个rf的体积V=126.6cm³,将rf的 形状近似成个半球,1/2*4/3∏r³=126.6cm³,求得rf的半径r=3.92cm,上下围的差值近似成两个椭圆的周长之差,椭圆周长公式为 L=∏(a+b),其中两个椭圆的b值相等,a值的差值就等于rf的半径r,求得ΔL=∏r=12.3,按照罩杯的划分AA约7.5cm、A约10cm、 B约12.5cm、C约15cm、D约17.5cm、E约20cm,解得:胸脯四两顶多也就个小B而已,也就是说情谊千金还抵不过个小B啊。。。众人听后 佩服不已,数学好的孩子伤不起啊。。。。。

 

 

 

 

 

我们县里的糗事。三个公安局的人醉酒驾驶。撞死两个在路边撒尿的城管。

 

 

 

 

 

本 人男,和一群女的去聚餐,其中带我就两个男的。。吃完饭去KTV,中间要喝酒,喝着喝着我朋友说要划着拳喝,然后问女的,果断都不会,最后没办法就只能 剪刀石头布,因为人多,就剪了好长时间都没结果。。(剪刀石头布都懂吧)那个时候头有点晕了,我说这样不行,太慢了,我们能只能出剪刀和石头,不能出布, 当时都说好,这个注意不错。然后玩了好几次,好多人都喝了,然后有个人迷迷糊糊的说,不对呀,,这样永远都是剪刀的输啊有木有。。。听完,都愣了愣。。然 后全场爆笑。然后。。就木有然后了。。。。

 

 

 

 

 

哥现在大四了,从大二暗恋一清纯师妹,自认为高攀不敢表白, 关系就像一般的师兄一样,期间也有哥们儿追,但都被她婉拒.

暑 假的时候在一家公司实习,然后听说师妹骑车摔伤住院了,当时那个心里火急火燎,去她人人找到她一个姐姐,问清了病房地址,买了车票请了假 就去了,公司还要扣钱,扣尼玛扣吧哥不管了。站了一夜火车到了她面前,然后师妹就愣了,她爸妈也愣了,哥也不知道具体说了个什么了,反正大体是说我一直喜 欢她,现在才知道到底是多在乎她等等吧。哥说着说着她就哭了,然后她爸妈很默契的出门回避了,哥手忙脚乱给她擦眼泪然后就被她抱住了说学长我等你这话两年 了……再然后晚上就被她爸爸带出去喝酒了………宝贝有你真的很幸福,为毕业为你的期末求人品,我会好好照顾你的

 

 

 

转自校内——————神器出现啊,人类不能阻止*师学子洗热水澡啊啊啊

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

哥们你亮了。。

 

 

 

 

 

 

 

 

听同桌讲的。  
有回他坐公交车,正好一女的急刹车的时候摔倒把另一男的的裤子拽下来了。  
那个男的没穿内裤,于是走光光  
这不是GC。  
那个女的说:大哥你咋不穿裤衩啊!  
这仍不是GC。  
那个男的说:我穿裤子的时候也不知道你要把我裤子啊!  

真事儿!绝对是真事儿!我同桌和我一个好朋友的爸爸都在车上!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

啥也不说了,上图

 

 

 

 

   

 

如果你看见这个站牌,那就说明你和我一个城市。

 

 

 

 

相信很多大城市都有那种能够打印优惠券的机器摆在人流比较多的商场啊,电影院啊什么地方吧?  
魔都的同学可以直接理解为维络城优惠券打印点  

某日,和女友看电影,买了票还有1个多小时才能入场。怎么办?  
正巧看到楼下那种打印优惠券的机器出现了故障,网络无法链接什么什么的。。。 
然后看到个 - □ X 的标志。。。我和女友点了下X  
再然后,就现出了了XP系统的桌面。。。  
最最然后。。两人站在电影院门口,玩了一个小时的蜘蛛纸牌。。。。  
来往的人都无语了。。。

 

 

 

 

 

 

直接上图,这是真的。

 

 

 

 

 

 

觉得生活平淡了,就去情敌空间看看他们幸福的照片,给自己重新定位一下,顺便考验一下自己的抗打击能力

 

 

 

 

 

 

 

我 和男友都是自助杀手…

我 俩管那些除了荤的外的点心,水果,各种丸子,蔬菜都叫没有用的,有次去吃自助那家是可以烤肉还可以同时吃涮火锅 的。我俩在吃了十几盘牛柳后,又涮了人家一箱底河蟹,可是我俩还没饱,果断又补了一阵肉,然后老板娘适时来提醒我俩到时间了,估计想扣点押金吧,可是掀来 翻去我俩一点都没浪费连蟹腿都是吃过的锅里什么也没有,桌上蟹S体成一座座小山估什老板都很郁闷~我俩也有点难为情,一年后才好意思又去,没想到一进门我 还佯装没来过似的说尝尝这家吧,老板迎到门口说你俩又来了,没事我去后厨拌点肉,留下黑线的我俩,接下来还得好好发挥……

 

 

 

 

 

 

 

本人穷比学生一枚  
临放假回家  
身上一分钱也没了,  
只有一种火车票了,  
突然记得邮政卡上有30.5元  
决定去取钱出来  
以下是我和邮政人员的对话  
邮政人员:您好,请问要办理什么?  
我:[卡拿过去]取钱,全部取出来  
邮政人员:那取多少?  
我:【变不改色心不跳说】 30  
邮政人员:多少?  
我:30啊  
邮政人员:请输入密码  
我:******  
邮政人员:对不起,没有这么多  
我:不可能吧,我记得有30呢,那你查下有多少  
邮政人员:请输入密码  
我:******  
邮政人员:还有29.5,五毛取不出来  
我:为什么取不出来,那就取29嘛  
邮政人员:有一元没,给我。我给你30整得  
我:没有  
邮政人员:1元啊,都没有?!  
我:没有  
邮政人员:【很大声,恨不得所有人都听见】给,这是你的29元,这是两个十元,一个五元,这是四元,1.2.3.4!  
我:3Q。。。。。。潇洒走出去  

谁来告诉它这个真相,你是鸡,你不是企鹅,你可以不用站的那么直的..  

这个绝对应该过...有图有真相!

 

 

 

 

 

 

 

 

以前发过没过,是这样哥吗。小孩子一岁一个月没断奶,老婆生病了,感冒发烧,没办法了吃药打针,无奈给孩子断奶吧!断奶后一天,老婆涨奶难受,又无奈我来帮忙吧,结果我也中毒感冒发烧!感叹啊,中国还有放心的奶吗!?自己老婆的奶也不放心啊!

 

 

 

 

 

跟群友聊天时发现的,感觉碉堡了!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

不多说直接上图,如果你见过咱一个公司的。  
我们公司3层电梯门口。

 

 

 

 

 

 

 

 

啥都不说 这广告瞬间被秒杀~~~

 

 

 

 

 

 

 

 

公交车上,挤公交的人特别多,所以很多人站着,我旁边站一对情侣,这是背景~~~~

以下是他们的对话  
女:什么时候你也能买一辆车呀?(看着窗外的私家车)  
男:当然能买,不过估计要过个三五年!  
女:切,三五年后你能买得起吗?(真的是轻蔑的口气哦)  
男:当然能买得起,不过到时候旁边坐的可能不会是你了!  
女:~~~~~  
我和周围的人凌乱了~

 

 

 

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直接上图,姐在街上拍的、

 

 

 

 

 

 

 

 

本人男,由于我家附近都拆迁了,一天一个样子,今天下班找不到回家的路了,刚回来。。。。

 

 

 

有一次某女老师给我们上课,上到一半时,她的裙子突然迅速下滑,掉在脚裸的位置,全班同学大惊!!她面无表情提起裙子,“我们继续上课。。。”

 

 

 

刚进高中第一个礼拜某天中午,大家吃好饭在午休  
  广播里传来一句——同学们,现在是舞会时间  
  然后就开始放音乐  
  班里那个激动丫  
  想说高中真好,还开舞会。。。  
  突然音乐停了——  
  我是德育处主任,这次午会的主题是下礼拜摸底考。。。。。 
   
  标签: 误解

 

 

 

 

 

我 的大学舍友苏宁,是个让人捧腹的家伙,大学四年若非他的存在,恐怕会十分枯燥无味。其长相我就不多做介绍,总之属于“长得有创意、活得有勇气”一类;最重 要的是他的一些作为及语录其搞笑程度恐怕前无古人后无来者,当然,鉴于很多笑话发生于特定的情境,并不是写出来都让人觉得好笑,也有很多已经记不起,在这 里只摘录某些有代表性的出来。  
   
  1.这个在我的另一篇文章中已有提过,不过是他的代表作,故再说一次。  
  大一的第一学期我们到植物园实习,就是走走,认认植物。突然他对着一棵树惊讶起来(那棵树的叶子长得有点像香蕉),大声说:为什么香蕉的叶子不是长在香蕉的树干上?!老师和我们均倒。 
    
  2.有一次他踢球回来,兴奋地跟我们描述:我刚才把球踢到女生楼下,去捡球的时候发现***(我们的一个女生)和一个男的在下面拍拖耶!  
  我们均十分好奇,问他:然后呢然后呢?你有说什么吗?  
  他本来是想说没什么,他就悄悄走开那样,结果幽幽说成:没有,我就默默地走开了……  
   
   3.他的普通话实在是我这辈子见过最烂的,比如第一次见面他就跟我说:我是楷南(海南)的。然后“赔”会说成“肥”,“肥又要说成“赔”。有一次我们班 一个有点胖的女生来我们宿舍坐,这女生最忌讳人家说她胖了;这女生没事就在摆弄苏宁桌上的一个东西,他见了就说:不要乱摸啊,搞坏了你就肥!  
   
  那女生一听他说肥,跳起来就去打他,他一看撒腿就跑,两人在宿舍楼追赶了两圈也没追上,回来他气喘着说:以后毕业我就可以跟人说,大学里有个叫***的女生追过我。  
  我们都大笑,没想到他又加了一句:还追不到! 

 

 

 

 

 

 

 

4.学肥料学的时候,有一个名词叫“培肥”,考试前有一天我们在复习,我让他出几个名词解释让我背,他一上来就说:肥培。我一听不懂,说:没听过肥培这个词啊,怎么写?他说:就是“肥育”的“肥”,“培绕”的“培”啊!  
  我一听更晕了,抢过书一看,原来他是说培育的培,肥肉的肥。  
   
   5.大一时宿舍没热水,几度的天气时我们都是洗冷水,当然在进去洗澡时都要鼓起相当大的勇气。苏宁海南来的最怕冷,每次都要在外面唱几首高昂的歌曲才进 去,有一次真是特别冷,他进去以后还在继续吼歌,一直吼一直吼,但就是没有水声,我们在外面给他计时,结果他吼了18分钟,终于把水打开,然后是一阵狂 叫,又不到二十秒,水声停止,他就哆嗦着出来了,边走还边拉开内裤检查,说:哇,看我这鸟,高度浓缩啊~ 

 

 

 

 

 

6.有冷就有热,夏天有时热到人受不了,苏宁每天只穿个内裤在宿舍穿梭,到后来穿内裤都觉得那个地方太热了,他就想表达这一想法,结果说成:这鬼天气,热到我鸟都不想要了!  
   
  7.说到内裤就有几个笑话了。他一直是穿三角的,有一天突然觉得三角裤不爽,说:太压抑了。就去买了几条四角的,很宽松那一种,一开始穿很兴奋,穿几天就扔了,我问他:怎么不穿了?他说:那个不好,甩来甩去的真麻烦!  
   
  8.后来我们都去买了比较紧身的那一种四角内裤,回来穿着互相比较,他就在那吹牛说他的比较好看,我说你怎么就好看了,他指着JJ前面上面那条滚白边说:我这有条白带你有没有? 

 

 

 

 

 

9.苏宁很怀念小学时他很强壮(他现在比较瘦),我们就问他:你小时候怎么就那么肥?他说:那时我们家在卖肥料……  
  我们听到这全狂笑了,他急了:我不是这意思,我下面还有话!……  
  原来他是想说在卖肥料时每天搬袋子锻炼出来的,但我们已经听不下去了。  
   
  10.大三时他终于买了手机,兴奋得很,每天拿出来炫耀摆弄,有一次在课堂,我们宿舍另一个叫他:阿宁,过来。他摆了摆手:有什么事发条短信过来!  
   
  11.他有时会跟一些老乡师兄出去通宵打麻将,到了大四师兄们走光了,就没人来开台了,他就很怀念有麻将打的日子,在那里嘟喃,我们就说:找你的师弟们打啊。他就一副很生气的样子说:那些师弟,没一个有长进的,连麻将都不会打!  
   
  12.我们两个在宿舍经常互相调侃,他瘦,我比他更瘦,有一次他竟然对我说:看你这么瘦弱,当初是怎么能游那么快呢?  
   
  13.有一天他又在感叹他太瘦,有兄弟问他:那你现在有多少斤啊?他说:靠,连毛带屎才110!

 

 

 

14.他眼睛不好,有一次没带眼镜去吃饭,对着那打饭的姑娘说:阿姨,给我打一份这个。没想到那姑娘一听就不依了,大声说:大哥,我才十八岁耶!  
   
  15.我们宿舍近路边,他有时就坐在阳台看美女,有一次突然看见一个大胸美女,激动地对我们说:快来啊,我看见一个波!  
   
  16.大二时有天他去吃拉面,结果那拉面不干净,他一回来整个下午蹲在厕所,最后出来气若游丝地说:他妈的,终于知道为什么叫拉面了…… 
   

  

 

 

 

我们上高中的时候中午好多人在食堂吃饭,所以一下课就有好多人拼命往食堂跑。学校为了防止出事就经常让老师看着,还给这种抢饭的行为起了个名字叫“跑步就餐”。。  
  有天中午一哥们跑得太着急了,直接就撞树上去了,倒了~~~  
  边上他同学就跑过去看,问你没事吧什么的  
  这时候,这哥们举起饭票,虚弱地说:帮我打饭……  
   
  在几天后的晨会上,点名批评并且扣分。。。 。。。  
  而且从此全校闻名了…… 
   
  标签: 兔子 食堂

 

 

 

 

 

高中时教我们的是一比较迷糊的语文老师!我们班在四楼!  
  有一天听到楼下的那班人说,我们语文老师冲进他们班在黑板上刷刷写下一大堆题目后转身说:"今天我们讲........"一看台下全不认识,迷惑了几秒立刻夺门而出...... 
   
  标签: 老师 进错班 

 

 

 

 

 

初 中一日,班主任大骂男生A,骂完后扬长而去,男生A冲着班主任的背影大喊一声:“你这死老太婆!”…班主任闻声立刻折返回来,大骂男生A没有家教嘴巴不干 不净没有男人腔调,男生A不予搭理以致班主任越骂越气憋得不轻,最后出口说:“你要么在班级面前承认你不是男人!否则我打电话告诉你爸!”可见这个爱美加 极度自信的老女人被激怒导丧失了理智。男生A害怕他爸爸的,他磨蹭了半天走上讲台,大喊一句:  
  “我TMD是太监!!”  
  。。。全班突然傻愣三秒冰释狂笑,班主任的脸是绿的 
   
  标签: 太监

 

 

 

 

 

昨晚临睡前跟LG讨论问题。 
  LG:咦,怎么我想什么你都知道。 
  额娇羞道:因为额是你肚子里的蛔虫…… 
  LG翻了个身,淡定道:明天就把你给拉出来…… 
  - -|||

 

 

 

 

 

今天早上糗大了!!  
  昨天下了一天的雨,晚上回家的时候弄得皮鞋里都是水,结果脱下来后和袜子一起扔到沙发前就没管。  
  早上上班的时候突然接到电话说要穿西装西裤上班,  
  因为以前上班穿得比较随便,裤子几乎都是那种喇叭裤,所以对内裤要求不是很好,  
  今天穿西裤,想换件比较舒服的内裤,于是找了一条穿上,  
  突然低头发现地上的鞋,觉得应该吧没干的拿出来,换个新的鞋垫,于是赶紧换了鞋垫,还想袜子也该换了,顺手拿了双新袜子穿上,接着。  
  很自然的按照以前的习惯直接把鞋子穿上了。然后。。。  
  拿起挂在衣柜里的西装往身上一批就往出跑。  
  出了门才发现钥匙没拿出来,还心想:算了,晚上回来老婆肯定有钥匙的。然后就下楼。  
  结果大家都很怪异的看着我,  
  我家在15楼,我到了一楼大厅才发现没有穿裤子啊。。。  
  今天天气很好,一点都不冷。。 
   
  标签: 内裤 穿

 

 

 

 

 

本来准备好好的,上台介绍自己。为了体现咱的幽默,因为职业是fa(财务助理),想说,我是cfo(财务总监)的助手,结果楞说成:我是ufo的助理。。。。。  
  我没有反应过来,继续说下去。。。 
   
  标签: 口误

 

 

 

 

 

我的一个朋友低血糖,经常晕倒,有一次她告诉我她在骑车上学的途中晕倒了,我就很担心地问她:“没事吧,后来咋样?”她说:“我在地上昏了两分钟,然后醒了继续骑车上学。”……真佩服! 
   
  标签: 骑车时晕倒  
  

 

 

 

 

 

在自己家上网,总是有小虫子飞来飞去,赶了一个又一个,身上痒死了。  
  后来发现一只特别大的,去赶赶不动,心想你怎么还呆在这里。  
  。。  
  。。  
  原来是糗事百科在傲游的图标。。。 
  

 

 

 

有一种叫“老冰棍”的冰糕,便宜又解渴,我们家都很喜欢吃就批发了二十只放在冰箱里,有天天气比较热,妈妈对我说:“热死了,去给我拿只‘老光棍’吃!” 
   
  标签: 口误 老冰棍

 

 

 

 

 

时间:上大学的时候,某夏夜  
   
  地点:朋友的宿舍(备注:离厕所最近的一间宿舍)  
   
  经过:  
   
  (头天夜里)  
   
  宿舍里一片漆黑  
   
  朋友迷迷糊糊地正在半梦半醒,忽然有人推门进来...  
   
  停了一会儿就听见“哗哗哗...”,好像有人倒水的声音...  
   
  “砰”的一声,那位又关门走了。  
   
  朋友也没当回事(实在太困了)。  
   
   
  (第二天白天)  
   
  宿舍里的舍友们纷纷表示:  
   
  怎么一股子尿骚味儿啊?  
   
  的确一股臭烘烘的味道...  
   
   
  (到了晚上)  
   
  另一间宿舍的老四来打牌,  
   
  不知说什么忽然提到:  
   
  “昨天在我们宿舍喝酒,  
  有点高了就出来方便,  
  没想到TMD厕所的灯又坏了,  
  于是乎就摸着黑尿在地上了”  
   
  结果:  
   
  老四被扁了一顿,从此后该宿舍每晚插门 
   
  标签: 喝酒 宿舍 撒尿

 

 

 

 

 

大二那一年,我们宿舍两条友仔决定去割包皮,其中有一个是在准备和谈了三年的女友上床之前通过学习性知识才知道自己的“长处”的,另一个就被他拉去做伴了。  
   
  于是在那个下午,他们打的从医院回来,然后极其痛苦地爬上六楼,班里的男生纷纷过来探望,隔壁班一个也过长的家伙还过来取经,问护士漂亮不之类的。  
   
  做个手术才一百多块,他们直称便宜便宜,还建议大家以后有需要也到那边去做。  
   
  他们说毛全被刮掉了,我们强烈要求观看,被严辞拒绝。  
   
  然而问题来了,几天后他们说毛又重新长出来了,很刺手,扎得他们伤口的地方很难受,又不敢碰,我们笑死。  
   
  有一条友仔还说,他撒尿像天女散花一样,分成十几缕,没有一缕能进马桶,每次上厕所都要把整个厕所冲一遍。  
   
  在那样艰苦的日子里,我们宿舍其他两个人充分发挥爱心,给他们温暖,给他们关心和安慰——我们放A片给他们看,他们不看,我们就把音量开大,他们又有伤在身,只能呆在宿舍。看着他们两人痛苦得死去活来的样子,我们笑倒在地上。  
   
  晚上,我们又讲黄色故事,深刻地描述让他们差点哭了。  
   
  让他们最痛苦的不是我们,是医院,两个家伙割后每次去医院复查,医院总让他们打点滴,说是消炎,每次要三四百元。他们舍不得打,医生就吓他们:不打可以,但现在这样的天气非常容易感染,要是不小心感染了,那后果可不堪设想!  
   
  毕竟是命根子,想想以后的幸福生活,再想想三四百块,他们还是乖乖地打了。最后,当伤口痊愈的时候,他们已经花了1000多块了,那个心疼啊!  
   
  后来他们终于能出门走路的时候,我们班的女生见他们走路姿势有异样,便关切地问他们怎么回事,他们说:打球时不小心拉到大腿肌肉了……  
   
  女生们说:两个人一起拉伤那么巧啊?  
   
  是啊是啊……  
   
  我们男生在一旁笑翻了,女生们不知道怎么回事,直到现在也不知道,女生们真单纯。 
   
  标签: 包皮 女生 

 

 

 

 

 

有回上课,一常常在课堂上睡觉的男生又趴在桌子上睡着了,不知道做了什么梦,猛的搬起课桌大叫:“打雷啦~~~快跑啊!!”全班傻眼!

 

 

 

 

 

来说说学自行车时的糗事,我是在四年级时才学的自行车..当时教我那个人教得很不错..我只用了10分钟.就从一个大下坡---------准确的说应该是滚了下来.  
   后来我渐渐上路了.这个美啊..一日我和侄子(我辈份大得很) 一起骑车溜达..那前面有二个胖男人在散步..我也不知道怎么搞的.居然从很远的地方就直接把前车轮插在他大腿中间. 那男人回头看我小也没说什么..他就往前走..我也再子也骑车...结果..又一次插在他二腿中间.. 我看了看他的脸..有点红红的..又没说什么.. 我侄和我说没关系.我就等那二男的走远些再上路. !!!! 结果挨了一顿臭骂.又挺他腿中间了..他旁边那个都要笑疯了..他说,你怎么偏偏瞄准我下面..都快被你擦破皮了!!*%*%&*$$*$  
   第二次失误可出了大事.那天我放学骑车回家..马上5分钟到家了.我就骑快了..前面路窄啊.有个男的骑个28自行车..我看到这种车我就有点怕.又大 又烂..我就歪歪扭扭的不知道怎么把方向...那男的肯定不会骑..他也左右左右的动..我往左他也往左..没出几秒.哇的一声...是哇的一声...你 们会想.怎么不是砰的一声!!我告诉你..他车子后面有个小车蓝..蓝子上有个小孩子..最多3岁.边哭边怪叫的从我头上飞过去掉路边的菜地里去了..哈 哈...幸好小孩没事. 
   
  标签: 骑自行车

 

 

 

 

 

以前听一朋友说的事。  
  一次,他坐地铁回家(可能下班时间人很多),起初是旁边坐着的一对小情侣在小吵小闹,开始他也没认真听他们在吵什么,后来应该是男的吵到没有理由了,头扭过另一边很小声地说了一句:臭HAI(粗口,指女性生殖部位)...  
  可是偏偏被女的听见了,那女的就突然朝着男的大喊:那你又舔?  
  ... ...  
  ... ...  
  全车厢的人突然都觉得很尴尬囖!  
   
  囧...大家反应过来了么? 
   
  标签: 地铁 情侣 吵架

 

 

 

 

 

中国足球,不但输球,而且输人,应该输的比赛,它一场也不落,不应该输的比赛,它也勇敢地输。  
  最有创新的地方就是,中国足球,每次走向“死亡”的方式,都那么别出新裁,让你想都想不到。  
  跟比利时的比赛,我想过可能会输,但真的没想到,最后是以这样的方式输掉,被罚下两名球员,最后以八人应战。  
  用我们同事的话来说,他看中国男足的比赛,跟看相声一样。 
   
  标签: 国奥 男足

 

 

 

 

 

 

 

有人好酒,一日大醉,醉卧街头,吐满地,一狗路过,食之,亦醉卧其旁,风吹酒醒,朦胧中触及狗头,不有感叹:兄弟,你我一样,有钱喝酒,无钱剃头。 
  标题:酒鬼

 

 

 

 

 

政治老师在课上用电脑播放“315文艺晚会”的光碟,分A,B盘,共两张。第一节课总算把第一张放完了。  
  第二节课,一上来就问:“A片有没有放过?” 
  

 

 

有 一次和MM去自习,去到教室之后,她坐前面我坐后面。本来看书看得好好的,MM突然回过头来,问我:“有没有想KJ?”我一听,大喜过望。刚想回答“想 呀!”可是想想又不是很对,MM没有那么开放呀,这不还在教室么?仔细想想。原来MM问的问题是“有没有香口胶?”而不是“有没有想KJ?”,想到这里, 一下灰心泄气了。没好气的回答“没有!”MM看见我的反应,瞬间从惊喜、疑惑到失望,结果带着一头问号转过身继续看书了。  
  唉,口香糖就是口香糖嘛,为什么要说香口胶呢? 
   
  标签: KJ 香口胶 口香糖

 

有次在超市买东西,见人不多也不在乎摄像头,就开始不顾形象的挖鼻屎,刚挖到一坨大的就看见我喜欢的男生出现,马上把右手食指上移做抠眼睛状和他近距离打招呼,后来发现鼻屎粘在眉毛上....................生不如死............ 
   
  标签: 鼻屎 超市 尴尬

 

 

初中的时候,我们班有两男生总在一起打架,可偏偏俩人在打架方面都娘娘们们的,人家男生打完架都鼻青脸肿的,甚至打出血;可他俩打完架你再看看,没有一点瘀清,满脸全是道子,因为他俩打架都是用挠的 
   
  标签: 打架

 

 

中国男篮VS西班牙男篮,看得我热血沸腾。  
  第三节姚明休息,几分钟后再上场  
  我激动,大喊:看,黎明上来了! 
   
  标签: 姚明

 

 

 

在杂志上看的!  
  说某人翘班回到单位公寓.注:上午9点左右.  
  一进门就想SY..于是脱掉上衣和鞋子就开始了  
  正到gC时.打扫卫生的大妈推门而入..说是迟那时快.赶紧拿起衣服当到DD上....好死不死的刚好jy顺腿而下掉到鞋子里..  
  大妈:你孩子掉到鞋子里了..等下小心点哦...  
  某人:无地自容 
   
  标签: 飞机

 

 

我哥们酷爱艺术,尤其是管乐吹的那叫一个棒,可本来高雅的艺术行当却让他用在摇滚事业上了,夏日炎炎一双高桶皮靴,破了洞的牛仔裤上身一件文革时的绿军装搭配他艺术家的发型,现在想象还真汗呐!  
  某日他悄悄的对我说他爱上一个女孩但跟人家不认识不知道如何能跟她搭上话,找我出个主意,我随口对他说你不是会乐器吗用乐器感动她天天到她家楼下吹,她听到了就算不认识也能跟你混个脸熟,他听后大加赞赏说主意不错马上实施!  
  爱情是盲目的在他连续在那个女生家楼下吹了4个晚上后他又兴高采烈的夹着单簧管去了,还没等吹呢过来几个治安联防的大妈就听大妈说"都警惕点群众举报说咱们这个小区接连几个晚上都有一个民工摸样的手里拿个铁棒子在咱们这晃悠,估计要干坏事,咱们可得盯着点!" 

 

 

大一的时候开物理实验课,每周去不同的实验室,每次去实验的时候顺便把上周的实验报告带去交了。  
  我抄别人的实验报告,当然也得负责帮别人跑路去交报告。  
  跑到上周的实验室门口,已经有一个负责收报告的男生等在那了,我走过去把两份报告交给他,并指着他手中的一打报告说:叉开放,抄的。  
  他惊异的看着我,可能是农村同学,平行好,不知道还有人抄作业。  
  我动手帮他叉,一边还不厌其烦的跟他解释:两份一样的,要叉开放。  
  他突然说:一样的,我怎么给分呢?  
  天啊,是助教!  
   
   
  回宿舍我本来想当笑话将给室友听的,想想丢脸没说。  
  卧聊开始,一个室友说:跟你们讲个笑话,今天我们实验室助教说有个人把他当同学,还......  
  我晕,忍痛说:那个人就是我。  
  都笑疯了...... 
   
  标签: 校园 助教 实验报告

 

 

说一说做学生时的一些搞笑事:  
   1.高一时我们爱逃课,经常让一个人去请假,等老师在请假条上签上“同意”两个字以后,我们再十几个人在后面签上自己的名字,再交给门卫,美其名曰“集 体请假”。守门的老头只认请假条,从来不管这样一大帮学生出走有多大影响。一次,许小龟同学慢了一拍,我们已出门了他还没在上面签名,于是他迅速地撕了一 张纸叠了几叠,交给门卫就跑,没跑多远就听那老头在后面喊:喂,这上面没有字啊!只听他急中生智回头对老头说:你拿去浸水就有了!

 

 

六 年级时我们那里火车通了,就从我们村穿过,我们一帮哥们整天跑到铁路边玩,模仿铁道游击队,火车快来了,一个个拿根树枝当枪趴在那里,火车一到,我们大声 喊“冲啊!”操起石头当手榴弹扔向火车。估计那司机们当时是爆汗。后来因为火车撞死很多人,村里放了一场火车教育电影,才知道我们那样的行为基本上已是违 法,轮到我们汗。

 

 

 

 大学时我们称呼别人时总是很粗口的在名字前面加“JB”两个字,比如JB宁JB桓;楼下有个叫长贵的,可怜的他啊,被人叫做“JB长”!每次我们总是扯着大嗓门整个楼都可以听见往下喊:JB长——!然后就听他很风骚地回应:哎——! 
   
  有一次JB长说最近他在吃补药,我们问吃的什么呀,他说:乌鸡白凤丸啊!我们狂倒。问吃多久了,他说三个星期了,问他经血有没理顺点,那丫竟然咧着嘴说:效果还不错!我特地跑到楼下去看清楚,丫的说的都是真的! 
   
  虽然说“长”,但其实他某方面很短的,夏天他就穿个三角裤满楼跑,每次我们总嘲笑他,他也很有自知之明,说:可怜啊,还要加上包皮才有9CM!我们狂汗。 
  

 

 

昨天和同学看女子4*n00(不记得是多少了)米接力,然后镜头对准一个黑人,然后我大叫:”这个女的叫BRA“。  
   
  后来才知道那女的衣服上的是巴西的缩写。 
   
  标签: bra 巴西

 

 

 

 

 

今儿个中午艳阳高照,MM我骑车出去的时候带了顶大帽檐的帽子。  
   
  一阵小风儿拂面而来……  
  哇,帽子往后一飘,赶紧捂住帽子;  
  哇,裙子也吹起来了,赶紧捂住裙子;  
  哇,忽然发现没有手扶车把了;  
  哇,翻沟里了……**@@## 
   
  标签: 帽子 裙子 

 

 

大三那年,在寝室里和哥们玩魔兽玩疯了。  
  放假回家,一天早上,我爸问我:“水元素是什么?”  
  我一时惊了,问他为什么问这个。  
  他说我昨晚一直在说梦话:“招水元素啊!快招,你英雄是吃死的啊?” 
   
  标签: 梦话 魔兽

 

 

 

早上在网上看到了个投票:  
  你将你的处男之身给了谁?  
  A:一个女孩,A GIRL;  
  B:一个妇人,A WOMAN;  
  C:手 HANDS;  
  D:其它,OTHERS____.  
   
  一时无聊选D,补充说明填了“一种动物”,心里想着女孩是人,当然也是动物。  
   
  刚刚看到我的答案下面的回复很多很多,阵容很强大,而且只有一个字,“牛”。

 

 

新东方教词汇的一位女老师,老大不小了,恨嫁ing,无奈男友无动于衷。某年生日,男友问她要什么礼物。她想机会来了。于是含羞答答的说要个能够代表永恒的(其实就是钻戒),想了想,又补充一句,最好有金(带钻石的金戒指)。结果,男友送了她一幅字,上书:沉默是金。 
   
  标签: 生日礼物 恨嫁 戒指

 

 

 

今 天走学校主干道去食堂吃饭,人巨多,口袋里钥匙,钱包,手机,钢镚儿挨个从裤腿儿滑下来了浑然不知,旁边有人提醒,回头捡,一弯腰,裤缝炸线,赶紧捡起来 回头就往回跑,低头心里想今天怎么这么倒霉。。。。。谁知又撞电线杆了。。摸摸头赶紧跑,发觉被撞晕了,顺势坐地上了,刚好从门里出来个暗恋的美女,又恰 巧炸线的比较厉害,又恰巧穿的hello kitty内裤。。。。。。。。哭死。。。。。

 

 

6 某地出现了日晕,男主持一脸很懂的样子:我以前看书的时候看到,说日冕层的温度会很高,江教授,你给我们解释一下为什么日冕层的温度会那么高?  
     
    教授:&&×%%#&&×……  
     
    男主持:根据常识,我们觉得,太阳应该是越到内层温度就会越高,那么为什么日冕层的温度会那么高呢?  
     
    教授:当然是内层温度最高。。。  
     
    。。。  
     
    (估计丫这时候才明白,就算外层温度再高,也比不上内层。。。)  
 

 

 

  北京单双号的第一天,公交车上超级挤的哦,有一对夫妻站在门口,从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女滴木有动。GG 挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都看呀,GG一直木有说话,下车时忍不了了,回 头对那女人说,“复读机呀你!”全车人暴笑~! 
   
    后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕,甲说“你神经病呀你!。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。全车人暴笑~! 
    
   后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!”全车人再次暴笑~!那个女人木有说话,可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”全车人暴笑不止~! 
   

 

 

我小的时候,学英文,班上有个同学在中文标注出英文的读音来, 拿出来分享下 
   
  三队 
  忙队 
  丢屎队 
  闻屎队 
  射屎队 
  塞特队 
  福来队

 

 

一 次和男朋友开开心心的跑到静安寺对面的麦当劳,正是中午人多没空为,好不容易找到个两个人的空位,我俩急忙坐下,感觉特开心。男朋友立马从包里神秘兮兮的 掏出一打优惠券,我俩开始奋力搜索吃啥,后来我要了俩老北京鸡肉卷加土豆泥的,他要了色拉配汉堡包的,于是他十分兴致勃勃地去排队买餐,我也很开心的坐在 那里摸着乱叫的肚子十分期待。。。购餐队伍实在长,20分钟过去了,终于男朋友回来了,带着一脸笑容和空着的双手走到我面前,说:宝贝,走,咱去肯德基 
  

 

 

小时候喝葡萄酒喝醉了,抱着姥姥呜呜哭:“妈妈呀,你怎么长了这么多白头发,我以后不气你了”

 

 

中午放学嘛.校道上很多人的.....  
  然后一帅哥,单车骑得飞快的从坡上冲下来,拐弯的时候就摔倒在地上(过程更加曲折离奇,不是重点,就不详细说了),车滑到人前面三米处,人也躺在地上了....  
  然后很多人围了过去,大家都以为他受伤了,都有人掏电话了...  
  大概半分钟的样子,那帅哥突然抬起头来,往周围望了一圈,说了一句"Fuck!".....  
  全场晕倒........  
   
  From DD 
   
  标签: DD的糗事 帅哥 

 

很多年前的习惯动作,有东西从眼前飞过就会伸手出去抓住然后攥俩下捏死,成功率90%,一般都是蚊子。。。然而,这次是我第5次捏死飞过的苍蝇了。。T_T。。。洗手擦键盘。。。

 

 

前几天去军训  
   
  内个地方根本就没厕所  
   
  叫做茅坑......  
   
  臭是臭的勒~~  
   
   
  然后呢....  
   
  我就和其他同学商量好  
   
  便便憋7天  
  7天以后回家马桶方便  
   
  再然后呢  
   
  好不容易憋了6天  
   
  突然教官大喝一声“立正”  
   
  一吓  
   
  便便就出来了 = =..  
   
   
  囧死 orz来......  
  

 

 

大学一日夜,我睡的比较晚,看完寂静岭之后合上本本准备睡觉,睡宿舍东头的室友突然大喊:“别关!”我说怎么了。谁知他做起来来了句:“我五百年没吃人肉了!”还超级响亮。。。后来倒下就睡着了我才明白是说梦话 
   
  标签: 梦话 大学 宿舍

 

 

1.一个我们高中老师讲个什么课文,好像是《我与地坛》,最后总结人生经验的时候说了一句:“......不要只顾当下(裆下)的幸福......”,结果全班就我一个听到笑了......  
  2.还有我一兄弟,高中时候一次上课,老师好像是讲frighten这个词,问大家啥意思,大家都很踊跃的回答,我这兄弟坐前排,便大喊:使某人吃惊!估计是班里太吵,老师没听清,问“吃啥?”他大喊一声:“惊(精)!”  
  全班安静了几秒,然后大家狂笑...  
  3.还是英语课,但这回是另外一兄弟。老师讲到东北,问:“东北产什么?”大家又纷纷喊叫(我们英语课都是靠喊的...)等大家都安静下来了,这兄弟突然大喊:鹿鞭,老师,鹿鞭!...一时成为传奇

 

 

 

走在火车站附近的地下通道里,发现有人在墙上写了很大的手机号码,后面写着“找本市同性恋”,下面跟写了很模糊的一行小字,“X你妈的,谁知道你是男的还是女的啊”…… 
   
  标签: GAY

 

 

一刚来的职员用和领导对话(韩国领导)聊了有十份钟.  
  终于领导找来了翻译,翻译内容如下:  
  "告诉他,要不就用韩语,要不就用英语,全用汉语也可以.  
  但不要三种语言混在一起和我说话.我听不出来他说的是哪一种!" 
   
  标签: 高手

  

 

秀秀我们宿舍的恶搞事件  
   
  我大学宿舍里的六个室友一个个都是神级人物,没事就耍恶心耍变态  
  有时看哪个不爽就一起上去把他压在床上,然后就动啊动啊,还会叫- -  
   
  那天我们宿舍两个最浪的家伙又在床上乱打乱叫,由于一个家伙的声音天生一叫就很像女人,加上那次打的很激烈,声音很大,终于.......  
   
  听到楼上有人对我们宿舍大喊:“楼下的把声音开大点!!”  
   
  汗,原来他们以为在我们在看A片呢- -、 
   
  标签: 宿舍 A片 

 

 

话 说我们宿舍以前有一规矩,就是出去没带钥匙的,进门之前都得高声唱一曲“东方红”才给开门……话说某次 鄙人又一次忘带了钥匙……敲了会门 见没反应……于是很老实的 高亢的唱了一遍 东方红……这时候 门上的小门开了(气窗) 里面一女生 脸憋的通红的对我说 你走错了……我立马用光速逃离 ……走错不早说 我唱完你才说……

 

 

一 次在小角落与男友亲热,相当投入。。。气氛大好,男友顺势下摸,吓了我一跳。。。(那时还没干过啥,2人还清白,本人还是大元宝...)顿时我跳开,发现 不对,牛仔裤的拉链拉开了,大呼:[喂!你干什么呀!怎么这样都不打声招呼的?]转身拉好拉链。。。男友不解三秒后突然大笑:[我以为你自己拉开了 的。。。]  
  顿时明白了。。。前面上厕所,拉链没拉好。。。。。。。  
  这件事,至今被男友嘲笑,已有2年了

 

 

大学的时候,室友的男朋友老T第一次带她出席朋友的聚会。  
   
  席间,她男朋友的朋友就开玩笑说:以后就让老T去你家做倒插门女婿吧!  
   
  她极力掩饰内心的喜悦,娇羞地说:我不让他插!谁让他插呀?!我不让他插!就不让他插!…………恩~~吃菜吃菜~  
  

 

 

 

一次同学喝多了,站的路边上嘘嘘~~~  
  他喝得站都站不稳,看他晃来晃去,马上就摔了,我就跑过去从后边抱住扶他......  
  结果这哥们,抓住我的大拇指就开始抖......还说:怎么就尿不干净呢...? 
   
  标签: 喝醉 尿 大拇指n 

 

 

高中有个数学老师 ,姓杨。长的又矮又小 ,大家都嘲笑他的身高,都叫他√2 。于是都是在背后根2 根2 的叫,他自己估计也知道了。  
   那次我们期末考试,在大合堂考,都快考了,监考老实还没来,我们都在等待。然后他拿着卷子进来了,心情还不错,笑呵呵的。他一进门,后面有个兄弟小声说 了一句:“呀,根2.”后面听见的都开始笑。他脸立马拉下来,怒了,(估计他也听见这句话了),大声吼我们:笑什么笑! 考试以后,他就一只站在说话那个兄弟旁边,一直看他做题,然后不是出各种鄙视啊嘲笑啊一类的“嗤嗤”声,那个兄弟也不知道自己到底对了错了,结果,没考及 格,哈哈。。。  
  然后家长会,开完以后,家长一般都愿意和老师再聊几句,问问自己孩子的情况,一个家长过去抓住他的手,说:“哎呀,根老师,俺儿子真是麻烦你照顾了。。。。”  
  。。。。。。。。老杨的脸都紫了- - 哈哈哈 
   
  标签: 老师 外号

 

 

听一个师兄说的,他和一个比较熟的师妹qq聊天...  
  想问她有没有一首歌的C,但是手快打到C的时候就发出去了,然后补上后面的话,就有了下面的对话...  
   
  "师妹有C"  
  "我的有那么小吗?"  
  "D吗?"  
  "嗯,,,"  
  "...."  
  

 

 

我一个同学,农村出生的,很囧的一个老实人。  
   
  他学习很认真,每天晚上都去上晚自习,一天教室来了个女生......  
   
  我们这位可爱的同学竟然喜欢上了这个女生,每天上晚自习都做在她后面,可他就是不敢表白。  
   
  于是我们怂恿他表白,“喜欢人家就说嘛,现在都什么年代了”。  
   
  于是那天晚自习他终于鼓起勇气向前面的女生递了一个纸条,过了一会那个女生竟然站起来了,走到他身边说了句:“我要回宿舍了,要一起吗?”  
   
  只见我们可爱的同学说了一句千古绝倒的话:“哦,你先走吧,我书还没看完”  
  ............................... 
   
  标签: 自习 表白 教室

 

 

高一晚自习  
  英语考试  
  教室里安静极了  
  此时 我的同座放了两个屁 但屁与屁之间 有一个休止符  
  很显然 是憋了一下 再放的  
  我当时想笑 但闷着 偷偷笑  
   
  下课铃响了 同座后面一个男孩子问她:“你刚才是不是放屁了。?”  
  同座不耐烦的说:“你滚”  
  男孩子又说:“哎 有什么哦 刚刚伴随着下课铃 我一直在放。”  
   
   
  暴笑 
   
  标签: 屁 

 

 

上 学的时候,去本部的图书馆直到晚上闭关才出来,四个人决定做蹦蹦(三马子)回新区,新区的外面有条小路,晚上没有路灯,到达新区后,xx同学付钱,摸了半 天,分不清钱的票面价值,于是开始发牢骚:“这也忒不方便了,要是我造纸币,我就把它造成夜光的!!”开蹦蹦的大叔听到了就说:“诶,你这小伙子,一点都 不为咱国家考虑成本!”“应该做成像麻将一样的,一摸就知道是三条还是二筒。。。”车上的我们全囧。。。。。。 
   
  标签: 麻将 大学 纸币

 

 

昨天和女友去超市,她买了个洗面奶,  
  我特神经质地问了声:你买洗面奶干吗?  
  她白了我一眼,回了句:洗面奶当然是用来洗奶的啰!  
  沉默三秒,暴笑三小时............. 
   
  标签: 洗面奶

 

 

军训那会,我们同学严重便秘……那天,是她第5天没有下落,她坐在床上,叹息的说,  
  哎……好久没有尝过便便的滋味了……  
  当时我们听了全部爆笑  
  她一个人就在那边认真的解释说,我说的这个便便,第一个是动词,第二个是名词…… 
   
  标签: 便秘

 

 

某日,某男很无聊,跟大家打赌说自己射击水平不错,大家要他证明一下,他想了想,当众抠了一团鼻屎,做好准备动作后,叫我们看好戏,大家正疑惑时,他喊了一位女同学的名字,某女便转过来了,张开嘴“啊”了一声,说时迟那时快,某男,用手一弹,鼻屎就进了某女的嘴里  
  `···············

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阅读(35852)| 评论(14)

  1. 24K❤纯帅 2012年11月17日 23:09:39 举报
    你爱上谁便是递给谁一把尖刀 但你无法预知哪天 他是会用来为你削苹果 还是会朝着你心口狠狠扎下.
  2. 胡佳文 2012年11月17日 23:11:26 举报
    je
  3.  赵鑫 2012年11月17日 23:13:42 举报
    信誉互访
  4. 吴晶晶-Janny 2012年11月17日 23:21:46 举报
    呵呵
  5. 你转身向北❤侧脸还是很美 2012年11月17日 23:24:09 举报
    新主页求关注~淘气淘气
  6. 杨其芸 2012年11月17日 23:33:58 举报
    @龚立钰 看那个情谊千金不低胸脯四两的咯,太强了
  7. 杨筝 2012年11月17日 23:34:27 举报
    @闫寒 哈哈
  8. 佟李新 2012年11月17日 23:38:34 举报
    能不能不在最下面放音乐 要放放最上面好么
  9. 张国政 2012年11月17日 23:40:20 举报
    哈哈
  10. 吕鸿宇 2012年11月17日 23:50:18 举报
    '
  11. 李威 2012年11月18日 00:33:40 举报
    看了一个小时,逗死了@李晓鹏
  12. 李晓鹏 2012年11月18日 07:50:42 举报
    回复李威: ,,,你在家都看些什么
  13. 李威 2012年11月18日 08:15:34 举报
    回复李晓鹏: 。。你懂什么
  14. 樊堃 2012年11月18日 08:42:40 举报
    特别配合嗯。

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