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【南北同学打雪仗差异】南方同学打雪仗都是优美的,听到的都是女生的尖叫:啊,好美的雪啊啊啊 .呀呀呀的。再看东北,满耳都是嘶吼:草你妈!哎我你妈逼!小逼崽子偷袭我,你给我等着!唉我,给你能耐完了?干死这逼,把这逼给我埋雪里!东北同学在用生命打雪仗,多么彪悍的人生! 2013-11-25
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三万字追妹子真经,教你如何谈恋爱,不要以为自己真的懂,不然为什么单身?(记得收藏) 2013年11月06日 11:15:08

(三万字追妹子真经!找不到最初的出处,有知道的可以告知主页君!接下来是正文)

          首先本人在此说明,这篇文章主要是送给那些深陷情感苦海,不知如何作为的男性朋友们,但不是教你乱搞男女关系。恋爱是一门学问,可学校又不教,自己又没有什么经验,恋爱中各种碰壁你无法直接应对。

那么,这时你绝对需要一些途径,一些方法,让自己的恋爱不再失败,不再痛苦。我的看法是这样:追求女性若是一场游戏,有一本游戏攻略在身旁总是让人比较心安。而这篇文章在这里所扮演的角色或许就是你寻觅已久的致胜攻略

我先随便说说,

就算你不高不帅不有钱,我的宗旨就是要帮你扭转局势,在缺乏优良条件的前提下最大化你情场上的表现。

女人到底在想什么?她们要的又是什么?我将带你一同“破解”女人的内心世界,让你对女人心理的内部运作一览无遗。

你知道追女生是有阶段性的吗?如果你太过猴急,时机尚未成熟就招式尽出,往往游戏还没正式开始你就已经挂了。我会用流程图的方式为你解说这个观念。

女人要到哪里认识?怎样才是认识女人的好方法?我个人对搭讪的看法又是什么?后面有你想要的解答。

虽然每个女人都不同,而且不能一概而论,但是内心深处她们的DNA中都在寻找什么样的男人?

相信你一定听过“男人不坏,女人不爱”。无论你同不同意,我可以先在这告诉你这句话确实有一定程度的真实性。但是你知道为什么吗?它背后的原理又是什么?

所说的“人际证据法则”源自于知名心理学家博士。问题是,你知道如何将这个强有力的新观念运用在你跟女人的互动之中吗?

很多女人身旁总是苍蝇围绕,如果你没有过人的先天条件或是口袋空空,那要怎样才能脱颖而出?我将教你如何大幅提升你的吸引力,你若能确实执行里面的建议,保证你麻雀变凤凰。

说到“苍蝇”,你能够保证你就不是苍蝇之一吗?就算你是,读完本文之后我相信你不会再犯苍蝇的错误。

提升吸引力的关键之一在于你的“包装”。除了好好整顿你的外型与装扮,我甚至提到个人推荐的男用香水品牌皮包穿衣,而且绝对在合理的预算范围

你或许也有同感,爱情常常是无心插柳柳成荫,反而越是强求通常越得不到。听起来虽然很玄,但是关键或许就出在你的态度'。我在第二章就告诉你这个“态度”是什么,以及如何培养。

经过这四年的钻研,我可以很确切的告诉你吸引女人这件事有两大基本原则。你想知道是哪两大吗?

我的看法是,男女交往通常有三种模式。你想知道是哪三种吗?我个人对各个模式的分析又是什么?

最前面会告诉你我个人对追求女性这整件事的思考模式。告诉你一个更酷的,我甚至用一个简单的数学式来表示它。

漂亮的女生真的会比较难追吗?你若是真正了解漂亮女生的心态,进而借力使力,搞不好最后你会发现她们还更容易“到手”!

如果女友每次吵着要分手时你都必须苦苦哀求,就因为你害怕“不知道下一个女朋友在哪里”,相信在你读完本书之后你不会再有同样的恐惧。

就算情敌出现你也将有恃无恐。当其他男人仍然一无所知,你却有这篇文章当作情场竞争的秘密武器。

就算你是那种很不容易接受新东西的人,当你读完此文之后,我几乎可以很笃定的说这篇文章的某些地方会让你对两性这件事彻底改观。

 

先问男生们一个问题:

今天如果你喜欢上一个女生 ,你通常会怎么做?

(A) 太胆小,怕被抗拒而心灵受到打击,干脆放弃。

(B) 二话不说,直接向她表白,告诉她你喜欢她。

(C) 找机会先认识她,时机“成熟”时再表白。

(D) 没有必要做任何事,等她倒追你。

 

仔细思考二十秒,把答案写在一张纸上。

好了,时间到。

 

在继续与你谈下去之前,我的名字叫小涵,现在我有一些猛料的要与你分享。同时,我也想

很快跟你提一件事情,希望你能仔细思考。因为佛家有句话叫做什么“跳出框框”的。而今天我要与你分享的主题事实上非常具有突破性,也就是说你必须换个角度去想,你才会开窍。好。那我们现在就回到一开始那个问题。

 

今天如果你提出这个问题,绝大部份的人,男女不拘,都会告诉你说,“如果喜欢一个女生

那就去追啊!” 而且大多可能会补上一句,“这还用想 

的确,这个问题听起来真的常识到不能再常识。似乎连问的必要都没有。

但我想告诉你的是,牛顿当年如果没有质疑为什么苹果会没事从苹果树上掉下来的话,他也就不会发现地心引力的原理。

当然,虽然你我可能没有牛顿聪明,不过不可否认的,我们已经一步步踏入大部份人不会明白的领域了。

废话不多说。有人要问,哥们,那你个人的看法到底是什么?

好的。如果有人问我说女生要怎么追之类的问题,我会脸色很沉重的告诉他说…

女生根本不要用追的!

什么?为什么不用追的?原因是这样的。因为“追”对男人而言已经是个过时又不利的两性初交往思考模式。“追”通常代表你需要向女方“表白”。而“表白”的定义就是明确告诉女生你喜欢她。也就是说,

在追这个观念中一个不可缺的成份就是明确的向女方表示你对她的爱意,希望她可以接受你

的要求

当然,传统的社会价值与两性交往模式本来也就把男追女看作是理所当然,天经地义的事。

所以没有什么人会暂时跳出这个框框思考是否有更好的游戏新规则。

男追女乍听之下似乎蛮有逻辑的。不过事实上,我个人认为这个模式对男方极为不利。你看,当你在明确跟女生表白时,就像你跟她玩牌时直接就摊底牌,等着任她宰割。没错,她是有可能会接受你的要求。不过这样成功机率不但不高,更重要的是,听清楚了…

很多女生就是在男生摊牌的同时,忽然对这男的丧失兴趣!

没错,而且这完全没有夸张的成份。

很多女生都是如此。她们可能会口头上否认,不过她们下意识是这般运作的。除非这女生已

经很喜欢你,给你一堆暗示 ,你也知道你一开口她就会答应,否则没有必要冒这种险,做这种对自己很不利的事。

女生可能会告诉你,“喜欢就要说出来。”不过不知道你有没注意到,那些太早“说出来”的常常后果都很凄惨。成功也是因为表白后苦苦等候一段时间,受尽精神折磨之后,女生又一时也没其他更好的选择情形下,勉强接受这些“备胎”。

 

那为什么通常男生摊牌的同时女生就丧失兴趣了呢?这个我暂时没时间在这里解释。不过请

先相信这个推论是可靠的。但你又问:那不用追的该用什么呢?难道就坐在那等她倒追你不成?

首先,不要做白日梦了。

除非你是什么金城武或是 Brad Pitt,不然绝大多数的时候,就算一个女生深深暗恋一个男的,她会主动向那个男生表白的机会仍是少之又少。换句话说,不要寄望女生会主动投怀上抱。宁可去买乐透,中奖的机率都还比较高。再一次,

原因就出在“男生本来就应该主动”这类的传统思考模式与社会价值根深蒂固的影响。

那到底该怎么办?主动追不好,被动等被追又不太可能,那还有其它选择吗?或所谓其它的途径?

嗯。

有没有听过挑逗 (flirting)?有没有听过引诱 (seduction)?有没有听过所谓的“暧昧关系”?你看,经过多年的观察与研究后,我个人得到最惊人的初步结论之一就是…

女人最被这种似有非无的男性示爱方式所吸引!挑逗跟引诱的基本定义就是,你明明就是在试着吸引女生,让她对你产生好感,做一些类似“追”的举动。不过却又从不曾明确告诉女生你喜欢她。有时冷,有时热,自始至终保持着一个完全模糊暧昧的状态。女生或许感觉的到你似乎对她有意思,但她自己也不确定。而且又没有什么真正的凭据,也说不出个所以然。

关键在于:你从未明确地告诉女生你喜欢她。Got it

也就是说,你呈现的这种不确定性 (uncertainty) 会渐渐产生一种张力 (tension),让女生为你抓狂。她甚至会日夜想着你,试图去了解你葫芦里卖的到底是什么药。

但她不明白的是,当她这样开始没事就想着你的时候,她实际上已渐渐喜欢上你了。因为我

们知道,喜欢一个人的征兆之一就是不停的想着他。或者说,你已经在她脑中产生意义。

更酷的是,这招对那种很多人追的美女更是有效。她会想 ,“奇怪,这家伙怎么会跟其他那些苍蝇差那么多。怎么会到现在都还没跟我表白 。”她可能越想越气,越是想要把你“搞定”。 但很不幸的,就因为她这样子情绪给你搞得起伏不定,她自己反而就这样先爱上你了。这就是为什么很多漂亮的女生最后都跟那种的男生在一起。就因为,难搞定。懂了吧。说实在的,这种心理游戏最早根本是女生她们自己发明的。只不过她们不用别人教就已经会了,而且很本能的随时用在我们男生身上。所以不知道多少无知男生就因为女生的挑逗与暧昧,怎么死的都不知道。所以,今天我们只是以其人之道,还治其人之身。。

那我们现在回到最开始的那个问题。答案到底是什么? 

事实上最棒的答案并不在里面。 

不过就以成功机率而论,我会选 (C) 找机会先认识她,时机“成熟”时再表白。(C) 之所以不尽完美,就是因为它最后还是有一个表白'的动作在。当然,读到这里你也知道我个人是很不喜欢表白这件事。

但是同时,相信你脑中仍有个很大的疑问。就是…

那如果跟女生的相处从头到尾,完全没有表白的动作,那要怎样才有可能从暧昧关系变成正式男女朋友关系?

我们再说点别的

所有人都会恋爱,至于是无往不利还是屡战屡败,只有你自己最明白。交女友、谈恋爱,是你我这种年轻人不可缺的人生经验。有些人把它看得甚至比学校或工作还重要。但是,不知道你有没有发现,曾几何时,追求女性似乎变得很困难。而且现代的女人想法更是愈来愈难捉摸。女人心已经不是单单一个外表,花个钱,弹个什么乐器就能轻易掳获。换言之,如果你在某些方面,无论是外表或内涵,没有得天独厚的优势作后盾,你将很难受到今日女性的青睐。

就算你不高不帅不有钱不过话说回来,就算你先天条件过人,具足所谓的三高 (身高高、学历高、薪水高),也未必能在情场上呼风唤雨。更何况是绝大多数的男性,外在条件已经乏善可陈, 如果又没什么“才华”可言,岂不跳海算了?

上面的叙述或许有点夸张,但是也道出许多悲情男人的心声。或许你也曾自问过,“好女人都到哪里去了,为什么没有人欣赏像我这样的好男人?”

在这里想顺便告诉你,男女之间的吸引跟你是不是个心地善良的好男人并没有直接关系,因

为重点不在于你认为你自己怎样,而在于你如何影响她对你的认知,在她心目中把自己塑造

成一个她无法抗拒的男人。

但是不可否认的,外在条件在男女关系中的确扮演着非常重要的角色。我们男生喜欢漂亮的

女生,女生当然也有权力挑选够格的男生,所以在某种程度上,这个世界还是公平的。问题

就出在,假设你想跳脱外在条件的巢臼,越级'追求你平常只能梦寐以求的优质女生,那要

怎么办?

相信这个时候你就需要比别人多做一些功课,探索一些别人不知道的门路了。毕竟,聪明的

人不会一味土法炼钢,每次失败才在怨天尤人。聪明的人懂得寻找新方法,尤其是别人已经研究出来、证明有效的方法。到时候就算你不高不帅不有钱,一样可以青蛙变王子,情场输家变赢家。

跨出赢在情场的第一步 

当然罗马不是一天造成的,但是你一定也听过知识就是力量'。因为我深信 ,要在任何领域能够成功,通常有两个基本步骤:(1) 取得知识工具 (2) 马上身体力行。要在情场成功当然也

不例外,其中知识工具的取得更是首当其冲,几个必知的主题包括:

女人最终想从男人身上得到什么

什么特质的男人特别吸引女人

语言 / 身体语言扮演的角色

你的恐惧从何而来以及如何克服

男女互动的表壳中隐藏着哪些玄机与危机

为什么两性关系是一门科学

可惜的是,很多人不是对两性关系一点概念都没有,不然就只学一堆旁门左道的“泡妞”花招,以为使一点小技俩就能吃遍天下。换句话说,绝大多数男性在这个领域的知识几乎是零,不然就是停留在一些过时的观念中。主要原因不外乎是:

原因1:学校根本没教过,男生应该怎样追女生才最有可能成功,一切都只能任由我们误

打误撞,被抗拒连怎么死的都不知道,更何况论改进。

原因2:爱情一向被视为是一种人文学,大多以情感做出发点,哪有什么人去以一个客观、

科学的角度去研究它。所以就算一些有关爱情的书籍充斥(张小娴之类),读了也

不过越读越迷茫,现实生活完全不受用。

这也就是为什么很多有心男性苦苦找不到门路的原因,因为连知识工具都找不到的话,还谈

什么其他的?


我对“追求”女生的看法

身为男人,我们一生中追求的项目就不过是那几样:成功、财富、女人。尤其是后者,坦白说难度非常高,你若不具备先天优势,你就必须比别人努力。

其实我们可以从很多动物行为中看出端倪。国家地理频道里面描述非洲狮群的节目,根据他们的说法,年轻雄狮不惜生命危险挑战狮王,最终目的就是要取得与雌狮交配的权利。

我相信人类求偶行为其实大同小异。今日的男人,与其利用身体的力量去扳倒对手,如今他们追求的是事业上与财富上的胜利。道理相同,只不过多了一层“文明”包装。

然而时代在变,女人也会改变。当代女性意识高涨,如日中天,男人若希望获得女人青睐,除了努力提升自我条件,更关键的是,他们必须深入女人如黑盒子般的脑袋,透悉女人到底在想什么。 新时代女性,聪明又独立,但往往脚步太快,导致身旁追求者一个个中箭落马。 这些男人发现,除非本身具备先天优势,否则就算你不断付出,往往换来的也只是一句“你人真的很好,我们还是做朋友吧”。

有些男生千方百计讨好女生,甚至苦苦哀求,追到精疲力竭,搞到最后女生仍然不肯就是不肯。原因很简单,并不是女生无情,而是因为你之所以为她做这些事情让人感觉有意图,并不是不求代价。所以在女生眼中只是一种裹上糖衣的强迫手段。这也就是为什么很多男生在追女生的时候像是他自己在唱独角戏,没人理他又怪女生为什么看了戏又不付费,根本就是本末倒置。这样讲你明白吗?

不瞒你说,大环境对仍持有“旧思维”的男人很不利。所谓旧思维,指的就是先把女人捧上天,然后自己才在后面苦苦追赶,直到表白那一刻,等于是全程都处于劣势。

“方法” 很重要,聪明的男人不会傻傻的穷追猛打,他明白女人的心理如何运作,也知道怎样才能激起女人对他的好奇。同样产品、两种品牌,为什么一种能够大卖特卖,而另一种就乏人问津?同样都是男人,为什么有些人的命运差那么多?为什么有些男人就是那么有魅力,而有些男人却等到天荒地老仍然永远只有作“朋友”的份?

猎艳大师罗斯.杰佛瑞斯曾说过一句话,他说:“ 你若能勾起女人对你的好奇,保留她对你的想像空间,以至于她对你产生的好感是自发,而不是被迫,她也因此不会对你产生抗拒 。”你可以自己好好揣摩这句话。

在我看来,要在情场上吃得开,能够清楚了解女人心理的运作才是最大的优势。


拙男们最不得要领的追求方法

很多男生在面临追求喜欢的女生这件事情时,想必都一定吃过不少苦头。事实上我之前也是到处碰壁,这也就是为什么有时在QQ签名人人微博BBS各种状态上看到“我喜欢上某某女生,然后呢?(怎么办?)”之类的问题时,我都能感同身受。

从数值分析的角度来看,这个世界上有一半是男人、一半是女人。要交到女朋友似乎不难,但为什么对很多男人而言,感觉却像是预言故事中逛到葡萄园的小狐狸,抬头仰望串串葡萄,却连一颗也摘不到吃不到。

很多人把交不到女朋友的原因归咎于“条件论”,也就是说,他们认为女生之所以不选择他们是因为他们的条件不好。他们不明白为什么像他们这种懂得付出、懂得爱惜女生的男人反而不受青睐。 

话说回来,条件论只是被拿来当作情场失败的藉口,这个世界本来就是不公平的。重点是你该如何像是打三国杀一般,就算拿到的武将普普通通,你还是可以利用更高超的牌技和意识来取胜。当然,关键就在于透彻了解女人心理。比方说,女人内心深处到底希望从男人身上得到什么?女人选择男人时将受到哪些潜在因素所影响?



情场心理学 

当然,关键就在于透彻了解我所谓的“情场心理学”。比方说,女人内心最深处到底希望从男人身上得到什么?

女人在选择男人时将会受到哪些潜在的环境因 素所影响?

让我举个例子。同样产品、两种品牌,为什么一种能够大卖特卖,而另一种就乏人问津?同样都是男人,为什么有些人的命运差那么多?为什么有些男人就是那么有魅力,而有些男人却等到天荒地老仍然永远只有作“朋友”的份?

你曾不曾陪女生逛街,路边摊一个两百元的包包跟一个货真价实的LV差别在哪里?同样都只是拿来装东西,看在女人眼里却是天壤之别。对很多女人而言,男人的实质意义已经大不如前,取而代之的是,跟这个男人交往所象征的是什么,在众人眼中传达的讯息又是什么。

商场是如此,情场亦是如此。

如何让她喜欢上你 

讲到这里,你或许很疑惑:那到底要怎么做才能让女生喜欢上自己?根据我的研 究,女生之所以会被一个男生所吸引都离不开两大基本原则。我暂时不在这里作详细的解说,不过其中之一简单说就是:你必须能够激发她对你的遐想。 “猎艳大师”罗斯.杰佛瑞斯曾说过一句意义深远的话,他说:“你若能勾起女人对你的好奇,保留她对你的想像空间,以至于她对你产生的好感是自发,而不是被迫,她也因此不会对你产生抗拒。”你可以自己好好揣摩这句话。

坏海豚的故事 

几年前我读过这样一个譬喻。野生的海豚怎么训练呢?海豚很聪明但很坏,吃了训练师给的鱼之后仍然不听话。后来训练师想出一个方法,就是一次给海豚整桶的鱼,饱餐后竟然就不再给了。心慌的海豚惊觉训练师一百八十度的转变,开始竭尽所能的来讨好训练师。逐渐的,它发现当它正确的做出训练师所要求的动作时,训练师就会赏一条鱼给它。一次又一次的动作后,原本的坏海豚就变成好海豚了。

适时抽离 以退为进 

从刚刚的故事中我们学到了什么?虽说男女要真诚相待,不过连海豚都必须使点 技巧才搞得定,我相信你在追求女孩子的过程中若是使点小手段其实也不为过。这也就是为什么我很反对死缠烂打的攻势,因为那大概是最土法炼钢、最没有创意的手法。

提醒你,你的目标在于启发女生对你的想像力。如果你惯用的是不断讨好女生的策略,我建议你适时抽离,以达到以退为进的效果。因为在你稍作冷却的同时,女生会开始感到不安,她会开始胡思乱想:“难道他不喜欢我了?他该不会有新目标吧……”但是她不明白的是,当她开始对你产生这些挂念,你的重要性因此提升,紧接着她喜欢上你的机率也将水涨船高,有如连锁反应一般。

我的建议

最后,对于追女生这件事,我建议你:

 

 不要做什么事都是以讨好女生为出发点;

 眼神中流露出自信,知道自己要的是什么;

 对某些事情有原则,不因女生的在场而刻意作修饰;

 对美女与丑女在某种程度上一视同仁; 

 保有神秘感,不该为了追一个女生就掏空自己; 

 生命中总是有比女生更重要的目标要达成;

 女生若是做得太过分,随时走人;

 不持有强制性的观念,尊重女生的决定; 

 不要像苍蝇一样死缠烂打!

恋爱的秘诀是什么?或情场致胜的关键在哪里?我会毫不犹豫的告诉你:

 不是勤打电话发短信;

 不是送礼物请吃饭;

 不是贴心接送献殷勤;

 不是无时无刻的赞美;

 不是苦心计划如何告白;

 不是开出无法兑现的承诺;

 不是无可救药的浪漫;

 不是烛光晚餐渔人码头;

 统统都不是。

没错,这些是一般人认为追女生应有的作为。就算好几次追求失败的经验,都认为是因为自己的努力不够,还不足以感动女生,顶多偶而抱怨自己条件不如别人,但我却始终相信这套追女孩子的传统智慧,所以总是期许自己再接再厉。 

问题是:错的方法用一百次,还是错。一连串的低潮,促使男人们积极寻找事情的真相。很幸运的,很多令人大开眼界的新理论被发现:有些专攻心态,有些强调技巧,有些鼓励搭讪,有些只适用于某些情境(夜店、网络)。那段时间,心情好似挖到金矿。 

回到那个人身上。他没钱没相貌,你不得不承认事有蹊跷。既然他不是靠长相或金钱吃饭,而且又从不采取那些一般人追求女生的典型举动,那他的绝招究竟是什么?答案,或许简单到让人想哭。

 

答案是:你必须让她也喜欢上你 

错,就这么简单。但是光光这一点,可以保证,多数的男生在追求的过程中可 能连想都没想过。所谓“吸引“(attraction) ,就是让女生不由自主的喜欢上你。 正因为喜欢你,一切有如顺水推舟。否则,就像很多”好人”的情况,在缺乏吸引的前提下,往往付出再多也只是做白工,完全不符经济效益。你明白这个意思吗?

问题是,绝大部分的男生根本不明白吸引为何物。雪上加霜的是,坊间关于感情 的建言,大多把重心指向如何讨好,如何做贴心的事感动女方,以及如何找机会 告白。殊不知,这些大概是史上最烂的建议。他们不明白,做这些事情并不等于对方就会喜欢上你。因为讨好就只是讨好,贴心就只是贴心,但它们都不等于吸引 。说穿了,这些顶多是用来巴结女生的小撇步。

至于你精心设计的告白词呢?还是丢到资源回收筒算了。原因无他,告白等于翻 开底牌给对手参考,等于是直接把主导权拱手送给对方。换言之,这些典型的追求行为,往往只会让她更不被你吸引!

当然,事情总是有例外。我不否认,有些女生可能会被你“感动”,就算从未对你产生心动的感觉,但因为你实在为她付出太多,基于良心层面的考量,或是没有更佳选择的前提,她或许会试着说服自己她是喜欢你的。

 

这就好比催眠自己苦瓜是甜的。

当然,活在现实世界的人都知道,这种例外发生的机率真的不是很高。我的建议是,尽量不要走“感动女生”这条路线,除非你确定对方本来就喜欢你,否则绝大部分是自讨苦吃。

话说回来,那到底该怎么做才能让女生喜欢上你?更精确的说,哪些东西才是构 成“吸引”的主要成分?这个问题问得很好。不过要想先反问自己:有吸引力的男人具备哪些特质?如果你说:身高、长相、家世、学历、才华、金钱、成就。没错, 我们都知道这些很重要。但除此之外,还有哪些东西才是真正影响男女之间是否 产生“火花”的决定性因素?

给你一些线索: 

神秘感、好奇心、主导权、安全感、暧昧、不确定性、欲望激发、情绪转移、肢体接触、生理反应、人际证据、竞争对手、非言语沟通……等等。

以上每组关键字,各自代表一个重要观念。虽然没时间在这里一一探讨,不过重点是,当你跟女生的互动当中,若能有效发挥这些观念,进而最大化让她喜欢上你的机率,你之后任何追求的行动才会事半功倍。 女生的逻辑很有趣。同样是贴心的举动,若是她喜欢的男生所为,她会觉得受宠 若惊;若是她不喜欢的男生,她甚至会产生反感:“恶心,不要来烦我啦!”这也就是为什么我个人并不全然反对偶而的讨好与贴心,我也不反对偶而的赞美与夸奖。条件是,必须建立在吸引的基础上。

换言之,如果你能让女生喜欢上你,一切都好说。这个观念真的非常重要。与其把焦点放在女生身上,你再去取悦她、膜拜她、追求她,为什么不跳出那个框框,把焦点调回自己,专注于发挥吸引力,最终使她喜欢上你?我相信,这就是情场成功者最大的秘诀。


克服你对女生的恐惧

提到追求女生这件事情,十之八九的男生都会感到一定程度的焦虑。很多男生面对喜欢的女生,简单说就是小鹿乱撞,该行动的时候裹足不前,等到 好不容易‘鼓起勇气’,往往不是慢别人一步,不然就是错失良机,反该按兵不动。

恐惧的主要原因之一就是你对这件事情的心态。你越是看重某件 事情,你越是在乎结果,你越是“放不开”,你因而产生的恐惧也会随着增加。如果你成天想的是“我一定要把这个女生追到手”,那你就更加容易紧张,反而 更容易失败。这也就是为什么你抱持着一个“实验”的态度,在还没有追到手之前,一切都只是你增加“经验值”的机会。当然,除了调整你的心态,经验的累积更是建立信心的不二法门。公众演讲就是 一个很好的例子,演讲者台上自信的表现,往往是背后一练再练的成果。

跟女生相处也是一样。如果你是那种害羞的男孩,你更需要跳出封闭,大胆尝试 多跟女生互动。有时候你就是要着头皮去做该做的事情,否则事情不会有进展。被拒绝几次没关系,重点是,你是否有所改变?

 

很多人喜欢来信询问“搭讪”相关的问题,说转角某便利商店有个很可爱的女店员,那该怎么认识?没胆开口要电话,又担心她可能已经有男友,所以只能常常光顾该便利商店,搞到后来什么都没发生。

当然,搭讪这件事情本身也是大学问,但前提是你必须有那个胆量去行动。简单一句“同学,我可以跟你认识吗?”用一个很大方、很有诚意的语气去试,相信至少有一半的女生会继续跟你聊下去。重点是你敢不敢尝试罢了。

除了你的心态与经验,其实还有很多进阶的恐惧克服技巧。其中一个很有趣的方法来自自我催眠,比方说,眼睛闭起来,想像自己变成一个40呎高的巨人,所到之处就属你最大,现在,想像一股无比自信的暖流流遍你全身,就算将来面对再紧张的情况,你也百毒不侵。

好人心存疑虑:“既然好,为什么不跟我在一起?”所以,好人误以为游戏尚未结束,或许女方的拒绝只是在考验他的耐性,或许女生觉得他为她做的事情还不够多。好人错误的解读,使他陷入万劫不复的深渊。女生开始觉得他很卢、很烦, 很像一只绿头苍蝇,怎么赶都赶不走。场面硬要搞到很难看,好人就是不肯善罢甘休。

好人的问题到底出在哪?

答案:心态与方法。

虽然我们同情好人的遭遇,但不可否认的是,这一切都是他自己一手造成,他必须承担百分之百的责任。毕竟他的心态一开始就发生问题。他们把女孩子捧在掌 心中:迎合、奉承、讨好、膜拜。殊不知,对女人而言,这竟是男人扼杀自身吸引力的最快途径。 他们的心态反映在行为上:被女人踩在脚底,心甘情愿;被女人呼来唤去,甘之如饴。甚至在狂风暴雨的夜晚,他们仍不忘到府修电脑、送宵夜。真的很拼。 话说回来,好人之中不乏高IQ的高材生,为什么连他们都搞不清楚状况?简单 说,就是还没开窍。因为男女关系这种东西,至少在表面上很反逻辑。

男人的资本究竟有什么?

“爱情与面包,你会选择哪一样?”大家应该重新思考了这句话的真正涵义,因为从女人的角度来看,当她们面临选择男人的时刻,这个难题就会浮现。 女人对于爱情的憧憬与实际利益的考量,这两者是同时决定她衡量一个男人价值 的基本指标。也就是说,光会谈恋爱还不够,你还必须满足女人的其他种种需求。

换句话说,你对她的“利用价值”越高,你对她的吸引力也随之增加。这也就是 为什么美女与野兽的组合不无道理,或许野兽本身是有头有脸又有钱的人物,所以就算天生猪哥样,仍能娶得美娇娘。

下面用这个图示来表达这个观念:

 

 

     情感价值 

 

      ↑

    II∣  I 

   ---∣--→ 利用价值

    IV∣ III

      ∣

 

 

想像这是女人衡量男人的“吸引力座标”。当然,你若属于第一象限,你就是女人心目中的白马王子。 

不过时代在变,女人的价值观也在变。有时候你也会发觉大环境有越来越倾向利用价值的趋势。很多新时代女性根本就不想谈恋爱,仅是把男人当作提款机在用。甚至许多外型亮眼的男生之所以受到女生青睐,并不是因为他们真的深深打动女人内心的情感,而只不过是满足女生虚荣心的工具,毕竟找个帅哥当护花使者更能证明自己的身价。 

 

话说回来,要在情场上吃得开,能够清楚了解女人心理的运作本身就是最大的优势。

怎样吊足女生的胃口?大部分人一直很纳闷,为什么有些男生与女生聊天的时候能有说有笑,而且是刚认识的喔,但自己却怎么也没有办法把那种‘感觉’炒起来。这种无力感可想而知。这样的话,跟喜欢的女生说话变成了一件很沉重的事情。而且很多人很直,女生问什么就答什么,而且都很认真的回答,看起来就像个正经八百的“好人”。很多人认为,这样子才能得到女生的认同。女生这次或许很礼貌的“喔喔……是喔”,一副很像听得很有兴趣的样子,但下次你尝试再跟她聊的时候,她不是说她很忙没空,不然就是一脸茫然,一副“你到底想怎样”的表情。

真的很无奈。女:‘你交过几个女朋友?’ 

我:‘应该没有你交过的男友多吧。’ 

女:‘你又知道我交过几个男朋友了?’ 

我:‘第六感。’ 

女:‘喂……不要闹了啦!’ 

我:‘真的啊。不信你现在想一个东西,我可以告诉你你在想什么……’ 

女:‘快点说啦。你一定交过很多女朋友喔?’ 

我:‘你要追我喔?我可能要回家考虑看看…………’

 

当对话变成这样,也就是“感觉”快带出来的时候了。重点是,像这种话题,你可以跟她好好玩一玩。千万不要傻傻的她问你答, 她可以从你回答的方式中看出你是不是她有可能会被吸引的那种人。 

记得不要误入陷阱,必须回避的问题更不要因为她是美女就祖宗十八代都抖出来。必要的时候多吊吊她胃口,激发她对你的好奇与遐想。很常用而且实用的一句话就是“这个我下次再告诉你。” 

除了可以制造“神秘感”,她心理会想,这男的真不听话,竟然敢敷衍我这种美 女。但是她不明白的是,两性之间的张力与吸引往往就是因为这种情况造成的。

今天,女生聊天的风格已经彻底改变。除了多一份的自信与稳重,更应该添加那种“有点屌,但是又很风趣”的成分。同时,你应该明白关键不在于我说了“什 么”,而是我“怎么说”。 如果女生用棘手的问题来测试你,也不再傻傻的作答。


男人不坏,女人不爱?

好莱坞新片【阿飞外传】,描述的是一名风流男子过着到处劈腿、无忧无虑的日子,然而在他迷死女人不偿命那种吊儿郎当的表面下,其实藏着不为人知的一面,直到他被迫反省他自私的生活态度…… 

以上是这部电影的官方剧情简介。废话不多说,今天我们想了解的是,为神马从古至今,那么多聪明独立的女性,一再被这种“坏坏”的男人所吸引?

首先,在我告诉你所谓“坏”到底是什么意思之前,我想先问你,那么“好”的 定义是什么?今天这不是文字游戏,但我们必须先能描述出问题点的征状。 

新世代的用语很奇怪,今天假设你被形容成“好人”时其实一点也不好。这个用语最常被拿来诠释的是,一个上衣扎进去,说话客气,守法守时守规矩,被拒绝N次仍然苦苦等候的痴情男子。 并不是衣服扎进去不好,但女人的下意识告诉她,这男的一定很龟毛,不然就是 乖乖牌,自小就不敢违背父母师长,否则都什么时代了,连衣服都还穿得那么拘束。 

你明白这个意思吗?

而所谓“坏坏”的男人,除了装扮有型有个性,面对女人时不会扭扭捏捏,懂得跟女人嘻笑怒骂,言谈之间该有的分寸却又拿捏得宜。他们的处世态度很自然, 不会对任何事情过度依赖或过度在乎。更不会为了女人痴情等待,因为他们的人格比较自我,甚至偏向自恋,随时可能走人,这对于平日被男人捧在掌心中的美女而言更具杀伤力,正因为这样,结果 他反而变成被女人追求的那一方。 

而且这种男人散发出叛逆的气息,换成女人来解读,叛逆代表的是能力与勇气。 就像有人曾经说过‘坏也要有本钱跟本事才坏得起来’。换句话说,关键往往不在于形式而在于象征,不在于行为而在于态度。

话说回来,很多人会断章取义,认为‘坏’就是学人家抽菸喝酒吸毒耍屌。没错, 那是一种叛逆,不否认有些不成熟的女生的确会因此被你吸引。不过这绝对不会是我的建议。 

你培养的“坏”不是在行为上学坏,而比较偏向一种态度,一种发自内心的安全感。就因为你对自己很有安全感,当女人在你身上嗅出这丝特质,她们往往会不自主的被你吸引。 

遇到情敌,是进是退?现在来看看几个男生的问题Q1:假设今天本人已经锁定猎物,但是发现锁定猎物的不只我一个,在这样的情形之下,我应该在心态上的想法以及该有怎样的动作才好?Q2:窈窕淑女,君子好逑。这年头要交个女朋友并不容易。最近我遇见喜欢的女孩,而打她主意的绝对不只我一个,而且她自己也很清楚,但却又刻意对每个追求者都保持暧昧关系。我该怎么办?

举个例子: 有一次跟女生吃饭时情敌A打电话来,问她在哪里在干麻等没营养的问题。讲完后,我故意皱眉头,她问说怎么了,我一副很严肃的表情说:‘你叫A明天放学到学校后空地等我……’讲完后大家都忍不住笑出来。

至于心态上,“随遇而安”会更加适合。你不能太强求,毕竟对手条件若比你优很多,或环境因素本来就不利于你,那也只有认了。不过经过我多年的观察,两男同追一女,往往越有安全感的那一方就是赢家。从策略的角度来看,男生陷入“追求”的框架不是上策。你若读过“男追女游戏新规则”这篇文章,你会了解,追女生最好的方法就是做到很像不是在追,配合模糊不明的暗示,进而激发女生对你的遐思。

当然,有情敌的情况下这个大原则仍然成立。不要因为情敌一出现就自乱阵脚, 不该表白就不要表白。不过,你的动作可以稍微频繁一些,假设正常的情形是一个礼拜见面一次,现在你可以试图邀约两次。这背后的逻辑是,如果对手已经动作频频,而你只是在一旁守株待兔,以为这叫 “欲擒故纵”,那你就错了。就算女生刚开始是对你比较有兴趣,不过就因为你的不积极,她会想办法“测试”你。 而这时候谁是拿来测试你最好的工具?

有认识女生的渠道?今天要讨论的是认识女人的管道。首先要问你:你去年新认识了几个女生?5个、10个、20个?趁你回想的同时,跟你分享一项数据。美国有份调查指出:‘美国成年单身男性平均每年只认识并约出2个单身女性。’没错,一整年下来只有2个。换句话说,他们若有心脱离单身,照这个数字看来恐怕不是很乐观。可惜没有中国的数据,不过结论应该不会相差太多。问题是:为什么那么少?

现在,我们就来检视几种认识女人的管道:1)朋友介绍认识一个人最基本的前提就是“共同交集”。换句话说,交集提供给你们正当的 理由互动。这也就是为什么透过朋友介绍是很有效率的方式,因为你们共同的朋 友就是你们之间的交集,而且朋友往往就是最好的人际证据。2)社交场合延续上一点,你们的交集也可以是你们身处的“场合”。怎么说呢?所谓“社交场合”内建的功能就是鼓励你跟其他人社交。比方说,婚宴、派对、联谊、鸡尾 酒会等活动都是你认识新朋友的机会。记得下次不要错过了。

3)夜店酒吧事实上,夜店是名副其实的“社交场合”。有些人平时很拘谨,到了夜店却生龙活虎。当然,或许是音乐与酒精的组合特别能够让人放松。只不过夜店比较复杂, 除非你知道自己在做什么,否则这里未必是认识女人的最佳管道。4)网络交友网路交友已是不可抵挡的趋势。网络最大的优势就是不受地理因素限制,你大可凌晨两点穿着睡衣没刮胡子头发爆乱还一边在网路上认识新朋友。当然,我相信年轻人或多或少都有交网友的经验。如果你还没试过,你就不该抱怨没有认识女人的管道。5)街头搭讪搭讪是认识女人最直接的方式。问题是,搭讪往往是你在毫无交集的前提下上前 攀谈。换句话说,除非你能够自己制造交集,否则女人会立即对你产生戒心。话说回来,其实最重要的还是心态。认识女人的管道从不匮乏,重点是你有没有心去开拓。

知道和女生聊什么话题?现实生活中很多男人都有过这种焦虑,就是当他们与女人相处的时候,尤其又是喜欢的对象时,他们往往会……不知要跟女人聊什么!

很多人曾经身处这种窘境。首先,不知道约会时该聊什么,更惨的是,有时见到喜欢的女生紧张都来不及了,更何况要在当下说出任何有品质的话,果真难上加难。以前,大家为了要‘博取女人的认同’,在她们面前我们的一言一语总是小心翼翼,说话时轻声细语,怕若说错什么话女人会不高兴,所以就算女人胡扯一堆没营养的话,我们仍会面带紧张的微笑,并不断点头表示赞同。现在回想起来,她们一定认为从前的我们是一个没有主见的好好先生。不过今天你的心态会呈现一百八十度的转变,因为你将知道一个男女关系中的重大秘密……

欲得到女人“认同”的最佳方式并不在于刻意追求,而是把局势反转为让她去追求你的认同!你可以好好揣摩这句话。

你可以好好揣摩这句话。当你开始培养这个新态度时,它会渐渐的反映在你跟女人自然相处的言行举止上。这也就是为什么说跟女人聊“什么”不重要,重要的是“怎么聊’”。英文的说法就是……“It's not WHAT you say. It's HOW you say it.”今天,跟女人交谈时,不要刻意去想要跟她聊什么。取而代之的是,爱说什么就说什么,爱停顿就停顿,不认为尴尬就不会尴尬

你可以马上做个小实验,现在你说:“我觉得你很漂亮。”先尝试用微弱且没自信的语气去说,接着再用一个很笃定很自然的语气去试。你会发现,往往你说话的内容根本不是重点,真正的关键在于你这句话背后的态 度与信念。这也就是为什么电影情节中,有魅力的男人只要一眨眼一句话就都搞定了,哪在担心什么“不知道要跟女人聊些什么”。

交女朋友的四大关卡还记得我在国外游玩的时候,喜欢那种咖啡厅靠窗的座位,因为能够一边喝咖啡一边观看街上行人,尤其是那种男女牵手走过来的景象,真的是各种羡慕嫉妒恨。不过你不免好奇他们是什么关系,相识背后的故事又是什么。说到这里,很多男生不明白的是,男女交往的过程是有阶段性的。听起来虽然没什么,但光光这点就花了我几乎三年的时间才“顿悟”。

原因很简单,过去我也有犯这样的错误,跟一个女生明明还没到那个阶段,就尝试去做那个阶段的事,事情到最后往往就这样搞杂的。其实男女朋友关系的建立是一段很不容易的过程。请你回想一下,当你看到街上成双成对的情侣,有的其实是人家从小青梅竹马就注定在一起,有的是单方经过长时间苦等挣扎抗战的成果。

话说回来,不论你从哪个角度切入,男女朋友的形成必经以下四大阶段:│相遇│  │吸引│ →│交往│ →│维持│相遇:不管你们是同班同学、同事、朋友介绍、甚至是街头搭讪,或网络交友,事情的发生总是有个开端。吸引:如果你是男生,传统的说法就是你开始“追求”的时候,你的目的在于如 何说服女生喜欢上你。交往:男女之间达成协议“在一起”。除了口头上承认彼此,同时也发生某种程度的身体关系。维持:成为男女朋友之后,双方的共同课题就是如何让你们的关系维持下去,甚至更加恩爱。

就算有人告诉你他跟他女友只花了两周就在一起,扣除吹嘘的成分,他绝对也面 临过这几个阶段必经的难题。除非是女生投怀送抱,否则对一个平均的男人而言,想交女朋友就要过这四关。了解?仔细分析,你会发现你多数的问题出在哪一关。有些男生明明条件很好,为什么 交不到女友?原因是他没有认识女生的管道,不懂得制造‘相遇’的机会。当然 啰,连对象都没有还谈什么其他的?就像是玩游戏,每个关卡有每 个关卡的“攻略”。当然,男女交往也有异曲同工之妙。问题是,怎样最能让你平安顺利并加速通过这四个关卡?这个问题问的很好。

她说“为什么不做自己就好”?某次被一个很要好的女性朋友泼冷水。她说,“为什么不做自己就好?”原因是,她觉得像我这种男生刻意研究这些东西只会显得“心机很重”。乍听之下似乎有几分道理,毕竟很多人都曾遇过那种虚伪造作的人,纵使表面功夫一流,但你总能嗅得出他们的意图。不过话说回来,这是两码子不相干的事。假如你是先天条件平庸的男生,女生会自然喜欢上你的机率本来就不高,所以你当然需要透过后天的努力来弥补你这方面的不足。而且到底什么才算“做自己就好”?如果真的是这样,那女人为什么要化妆打扮,为什么要去整型,为什么说话要娇柔淑女?同样的,品质好的商品为什么仍需精 美的包装与高明的行销手法?这是很自然的现象。所谓真正的“自己”其实很难去界定,人往往会根据不同的 情境,或因为其他人的存在而呈现出不同的一面,然而你无法断定什么是真什么又是假,最客观的是,这些加总起来才算是这个人的全部。心理学家荣格说过,“人会依不同的人际场合戴上不同的“人际面具””。你可以想想,今天林志玲在镁光灯下是一回事,但你又知道回家卸妆后的她会不会是另一回事。真的很难说

话说回来,这是一种学习的过程。这里不是仅教你一些“把妹”的花招而已,也不是要你刻意欺骗女生感情,真正的课题是,如何促使你本质上的改变,进而让你成为一个女人难以抗拒的男人。

特别要强调的是:人格特质与思考模式的转变。这个过程需要时间去酝酿与内化,而不是有些读者认为的,只需学一些轻浮的搭讪技巧就OK。 刚开始你必须尝试改变,或许会感觉有点不自然,不过就像婴儿刚开始学走路, 跌跌撞撞,但你总不能说他是“装出来的”吧。换个角度想,其实这就是学习,由内而外,直到这件事变成自己的一部分。男人的一生都离不开女人,与其一直做一个没有吸引力的男人,为何不从今天开始,一步步将自己转化成一个有吸引力的全新自我?

现在我们谈,什么是“吸引力”?

俗话说“条条道路通罗马”,目的地相同,只不过有些路坎坷不平,有些却像凯达格兰大道。当然,追女孩子这件事也不例外。方法千百种,问题是,你选择的 是哪一种? 大部分男人遇上喜欢的女人时会怎么做?没错,他们会展开所谓‘追求’的动作, 电话开始照三餐打,整天就挂在MSN上等女生上线,不然就是自愿当司机,上班准时接送。 搞到最后就是要全世界都知道你对她有意思。说真的,男人在感情方面真的是直线型的动物。有些人说“精虫溢脑”,其实见仁见智,主要的问题出在观念,他们认为喜欢就要表示给女生看,但他们不明白的是,关键其实在于“吸引”。 简单说,就是让她也喜欢上你。问题是,要怎么做才能让她喜欢上你?你要考虑 的是,你的筹码是什么,你的方法在哪里,你的策略又是架构在什么原则上?而不是看大家都用追的所以你也要用追的

很多男人对于“吸引”的认知几乎是零,他们不清楚女人为什么会喜 欢上一个男人,也不了解整个过程是怎么发生的。看到电影中男女主角历经大风 大浪后首次激情拥吻,他们结论是“因为男主角长得帅”。其实这不全是男人的错,毕竟男人天性视觉化,女人吸引男人很简单,只要把自 己弄得漂漂亮亮,光靠外表这一项就足以让大多数男人臣服。然而,男人要吸引女人似乎比较困难,至少从表面上你很难直接归纳出某些具体的项目。外表重要吗?嗯,很像很重要。但你又发现,很多面貌丑陋的男人还不是身旁美女环绕。是钱吗?很像又不单纯是,有些人专走“潦倒路线”照样大受女人青睐。 是学历吗?难道你没听说中国很多高材生读书读到连一个女朋友都交不到?那方法呢?不是说女生不该用“追”的吗?那要怎么做才能让女人喜欢上你?难道从此就不能做一些“贴心”的事来讨好女人吗?毕竟“欲擒故纵”如果失效,女人根本不吃你这套,那该如何在这两种截然不同的策略中找出平衡点?

佛洛伊德曾经说过,连他毕生研究心理学最终仍然搞不透女人要的是什么。话说 回来,今天你如果问我,女人内心最深处渴望的是什么,可以很确切的告诉你, 这个东西叫做“安全感”。 所谓“安全感”指的是一种“被保护”的感觉。这也就是为什么女人偏好身材高 大、资源丰富的男人。这不是偶然,因为在某种程度上,这些特质象征的是一个 有能力保护她的男人。

根据进化心理学权威David Buss教授的说法,女人进化过程中最主要的课题 是,如何找到一个够强够优秀的男人,所以这个男人不但可以提供品质优良的精虫,更能够有效保护她,让她与她后代的生计有着落。不过很多男人误解“安全感”,他们以为女人要的是一个肯听话 、不花心的男人。 所以他们矫枉过正,对女人必恭必敬,有求必应,也不太会拈花惹草。但他们不明白的是,这种过度服从的行为看在女人眼底就是“弱”。所以你发现,很多女人宁可跟一个她认为能够保护他的“坏男人”交往,也不愿意跟一个对她百依百顺的“好男人”在一起。关键往往不在于好与坏,而在于强与弱。

这也就是为什么男人跟女人互动的时候,女人常常会有意无意藉机“测试”你, 考验你的能耐,决定你是否配得上她。根据观察,女人测试男人的原因不外乎是:1.看你喜欢她的程度有多少;2.看你肯付出的极限在哪里;3.看你能不能反过来“克制”她。

好男人之所以不受青睐,原因就是他们只会“付出”。表面上女人也说希望男人 对她们好,结果这些男人脑筋转不过来,误以为女人要的就是他们无止尽的讨好 与牺牲。矛盾的是,女人真正要的是一个不受她支配的男人。所以当女人问你,可不可以去载她,而你开始感觉到被利用,建议读者反过来测试她,下次当她又要求你立刻出现时,故意拖个二十分钟,或者找藉口说这次不行,不然就闹着说:“可以啊,如果你请我吃宵夜的话。”或是当女人明明跟你约好,但最后老是用一些可笑的藉口跟你取消,我建议你做个有趣的实验。你可以闹她,发个短信说:“这次原谅你。但下次再放我飞机我就叫**哦!”

重点是,你必须让她感觉到你是那种不会容忍她“恶劣行为”的男人。换句话说, 你必须让她感觉到,如果她真的做得太超过,你是那种“随时都会走人”的男人。 当你在你们的互动中树立起这种感觉时,矛盾的是,女人往往会反过来拉住你不放。

挺直腰杆做男人,不要再问“为什么受伤的总是我”

如果你曾经为了女人受过伤,不管你是(1)被拒绝、(2)被抛弃,因而信心大受打击,你必须重整旗鼓,把信心找回来。 毕竟昨是今非,你过去的失败并不代表就会重蹈覆辙。大家应该以一个客观的角度去分析,从过去的经验中学习,至少避免将来犯下同样的错误。

举个现实的例子:一个朋友,听说拥有一本极机密的“恋爱档案”。每当有新目标时,他都会大略记下他与女生约会的情形与谈话细节,以供日后分析参考。每一次的错误都让我们领悟到一堆新东西,有时候你甚至要渴望失败,这样更能激发你加速学习的作用。 

至于要如何找回信心呢?最直接的方法就是制定新目标。因为当你重新树立新标竿,明确知道下一个步骤是什么的时候,你对新目标重燃的期望将再度赋予你信心,就是那么简单。

说到目标,你有没有想过当你在看到这里,你希望它能够帮助你的地方在哪里? 因为你心中已经有想追的人选,但是不知道该如何着手?还是因为每次出击都被拒绝,所以希望学些新方法?还是问题出在交不到“漂亮”的女朋友,所以希望提升你的功力?还是因为你立志成为大情圣,所以必须研读各门招术? 

无论你最需要的是什么,重点是你必须设立目标 。因为当你有一个明确的标竿在前方引导你时,你的一切努力才会火力集中,像是雷射般穿透最艰难的障碍。 

不过建议大家目标不要设得太详细,尤其不要像是“我要在两个礼拜内追到某某女生”这类的目标。往往这样的目标只会让你挫折感加深,因为在情场设目标跟在其他状况设目标有很大的不同。如果是考试,你的目标订为考90分都还算合理,毕竟影响你分数高低的最主要因素来自于你的努力,所以说“可控性”高。 

然而很多时候追求女性的成功与否在于天时地利人和样样齐全。就算你条件再好,方法再高明,可控制的部分已经做到极限,最终结果也未必能够如愿。或许她真的很喜欢你,不过她的父母不准她交男朋友;或许她真的很喜欢你,不过她更希望跟她的前男友复合;或许她真的很喜欢你,不过她希望以学业为重,所以决定拒绝你。这些都是你事前难以预测或难以掌控的变数。

只不过是一场游戏

你或许也曾注意到,爱情这种东西似乎常常无心插柳柳成荫,反而是越去在乎就越得不到。你如果仔细观察这个世界上最成功的一些人,无论他们是在哪一个领域,常常你会发现他们的人生哲学与众不同。如果你希望能在求爱这条路上走的顺利,一个很值得培养的信念就是: 

爱情最终止不过是一场游戏,要赢就要放手去玩。

输了也无所谓,就算是练经验值,顶多再玩一盘。

有些人的人生观非常的严肃,他们把什么事情都看得很严重,做事一板一眼事事照规矩,好像生出来别人就欠他一百万的样子,不但给自己的压力大,也造成身旁的一些人全身不舒服。 当然,这并不是批评这么认真的人生观不好。其实,我们 E世代非常欠缺这样的精神。问题就出在,如果我们谈的是其他的领域,那也就无所谓。然而,一个男人如果带着这么严肃的人生观踏入情场,他一定会过的很痛苦。因为越是在情场吃的开的男人通常越是懂得放的开。所谓放的开并不一定代表他们就是玩世不恭的花花公子。而是他们不会因为一时感情上的不如意就从此一蹶不振,自甘堕落。对他们而言,女人来来去去,满街都是,除非一个女人已经证明值得他拿出真心去爱,否则他们不会没事脸上就一副“我不会再爱上第二个女人”的表情。

有趣的是,往往具有这态度的男人也特别吸引优质美女。因为这个态度暗中传递给女人的讯息就是:“我知道你长的漂亮,但是除了美貌之外,你还有什么能耐值得我去追求你?”换句话说,你在她的眼中已经把自己定位成是一个挑战,一个她必须经过努力才有可能获得的男人。相信我,有些女人光光意识到这点时就已经开始喜欢上你了。

我不在乎 

有时候当你碰到自视甚高的美女时,就越是抱着玩游戏的心态。其他男生越是对她谨言慎行阿谀奉承,你就越去糗她闹她,一副只把她当作是自家小妹的心态 。因为,欲一亲芳泽这种人人想要的大美女,就必须使一点新方法。这也是我的一点经验。 

因为她一定早就厌倦身旁苍蝇环绕,内心真正寻找的是能够跟她平起平坐,不受 她光环威胁的男人。 果然,这个策略常常骤效,其他男生最后只能站在一旁对着我们的嘻嘻闹闹干瞪眼。不过关键在于我的心态,就是因为自始自终都抱着一个“不在乎”的态度,我才能轻易的去糗她闹她,而不去在意后果怎么样。更加有趣的是,一旦你全心拥抱这样一个心态,你对女人的恐惧也会逐渐烟消云散 ,彷佛如释重负,得到解脱。 

因为当你有着这般心态,你事实上是在命令你的下意识,“不管情形怎么样,我的情绪都不会受到影响。”所以在不受到负面思考的牵制下,你呈现出来的就是最自然的那一面,也就是女生常常说的“不做作”,是一个很吸引人的特质。 

你看,一个态度上的转变竟然有那么多好处。所以你若希望在情场上成功,建议你开始培养这个态度。 下次你喜欢的女生又不甩你时,告诉自己“我不在乎”。与其把她当作你生活的重心,请你找出三件比她更重要的事去做,直到那三件事都完成时再去找三件事来做。很快的她就会从你的脑中渐渐淡去,你到时才会发现,原来她跟本没有想像中那么特殊。

好处还不仅于此,更绝的是,她会开始怀疑是不是她自己魅力不再,不然你怎么可能一改过去软脚虾的风格,竟然说走就走,或许这时她还会反过来挽留你也不一定。换句话说,当你能够适时展现这种“随时可能走人”的气焰时,原则上你传递的讯息就是,你才是被需要的那一方,你才是主导的那一方,同时也扭转了你们之间互动的模式,变成你在掌舵。Got it?

就像是之后会讨论到,吸引女人有两大基本原则。其中之一就是,女人会被比她强的男人所吸引。也就是说,当你能够在跟她的互动中树立主导的地位,你就已经成功一半了。 所以说,当你的女朋友开始骑到你头上时,你就要开始注意了,因为无止尽的退让只会让你的吸引力直线下降。或许她口头上要求你事事宠她让她,但请相信,内心深处,她宁愿她的男人站出来,适度的克制她,制止她的无理取闹。 

因为经过多年研究,每个女人真正想要的,是一个真正的男人。

北美“猎艳大师”罗斯.杰佛瑞斯说过一句话。他说,“当一个真正的男人想要什么的时候,他就应该全力以赴,不会因为一时的挫折而退缩。他们勇于面对他们的欲望,不会找藉口逃避自己真正想要的事物。” 换句话说,如果你想要在女人这个领域成功,你就必须抱持着勇者无惧的精神,乐于接受挑战,大胆跨出你的安全范围,才有可能有所突破。同时,你也必须坚决果断、敢做敢当。不要什么事都还没开始,就畏畏缩缩,优柔寡断,这样子你永远都很难进步。 

多年的直觉说明,你的态度将决定你的一切 。尤其是在女人这个领域,你将发现你的态度会远比你学会所有的方法与技巧都还重要,希望你牢记。


我到底做错了什么?好人的悲剧

你是不是觉得很好奇:为什么不要当“好人”呢?举例来说,假设好人阿灿和坏男人痞子蔡两个人,同时在追求美女轻舞飞扬的时候,如果说是中午吃饭时间到了,好人阿灿或许会打电话跟轻舞飞扬说∶“该吃午饭啦,你肚子应该饿了吧?我帮你买外卖送过去。如果没有时间见面的话,那就下来拿一下外卖,我只要能够见到你一面,就心满意足了。”但如果是坏男人痞子蔡的话,他一定会说:“肚子饿了吧?我在你家楼下了,来吃饭吧,我想见到你!”大家看到其中的区别了吗?阿灿只想把自己的关心,传达给轻舞飞扬,觉得这样就可以了;痞子蔡却深深知道,一定要把女生约出来,见得到面,自己请对方吃饭才有意义,也才可能在饭桌上,用自己的自信和幽默,吸引对方。否则,搞不好自己辛辛苦苦地把外卖送去,对方却根本不在呢?难不成自己一个人撑死,吃两份外卖吗?痞子蔡如果见不到女生的面,就连饭钱都省了,真是可喜可贺啊!

所以,我觉得,在爱情的国度里,没有好人、坏人,只有情人。现在,我把“好男人”和“坏男人”做一个比较,帮大家解开“好男人”为何时常碰钉子,而“坏男人”总是深得女人缘的秘密。希望所谓的“好男人”,能够不要再死板板地守着过去呆呆地付出却无法获得女人芳心的老方法,而能够随机“换档”,在面对自己喜欢的女人时,有时候让她们觉得你幽默有情趣,有时候又温柔可倚靠,能够成为一个好情人,而不是好男人!

仔细观察,你就会发现好人们其实就在你我身边。

他们一般说来长相普通(长得太帅的通常当不了好人),个性温和且忠厚老实,往往有一项特殊的专长和技能,好比说是会修电脑,有设计专长,学问渊博爱读书等等,但是在与陌生人交往时显得有点害羞。

有些好人热心助人,在圈内都是大家都乐于交往的对象,不过只要一遇到漂亮的或自己喜欢的女生,好人马上就变成哑巴。他们的原则是,人与人之间本来就应该好来好去,特别是对他们有点友善的人,更是要加倍奉还。我们通常说的好好先生,就是他们。

好人和同性来往时,一点问题也没有;但是遇到自己喜欢的女生时,麻烦就来了。他们的交友范围不算广,所以能够认识的女生,可能就是同班同学,同事,或者是参加一些社团认识的朋友。他们喜欢的对象,也不至于要怎样地国色天香,但是基本的姿色是不可少的,通常都必须具备甜美的笑容,礼貌的态度,以及一开始时对好人的和善。好人搞不清楚这个和善是这个女生的天性(是的话加分,非追不可),还是对他有好感(那开玩笑,更要追了)。也许,她就是他那个命中注定的女孩也说不定……好人这样幻想着。

一开始的时候,好人觉得,那位女生对自己不错,所以他当然要对她的好给与适当的回报,甚至更多,因为大家好来好去是他的信念,更何况是一个自己欣赏,还很有可能进一步发展的人呢?于是,他和女生开始频繁地来往,一起走路进教室(进办公室),下课(下班)后有时一起喝个咖啡,除了业务往来外通个电话,诉说一天上课

或上班的心得……。女生偶尔有什么事情需要他的帮忙,或需要他提供一些讯息甚至劳务等等,他都义不容辞地尽全力满足她。因为在他的心里,这除了是朋友之间的互相帮忙之外,更是他好好表现的机会;做多了,一定可以打动她的心,每一次的帮忙,对好人来说,就是一种付出,他似乎已经可以看到两人在不久的将来,手牵手,

相互依偎,互诉情衷,亲亲我我的景象了。好人的幻想持续增温……。

但是,事情不是这样的!

几个月后(有些只有几个礼拜后),随着他们两人的接触越来越频繁,他对她的渴望也越来越深,就在好人觉得跟她成为男女朋友的机会越来越高的时候,突然一切都不一样了。好人不知道自己做错了什么,不过很明显地,这个女生突然开始“怪”了。以前她的电话,每打必接,现在却常常没有人接;以前聊天聊个半小时或一个小时都是家常便饭,现在讲个两分钟她就有事得挂断电话;以前发短信给她的时候,写过去的短信越温馨,她的回传短信读起来也越温暖,现在发短信过去,就像石沈大海,回应的比率趋近于零,顶多就是告诉他,他的邀请她无法赴约;以前聊QQ的时候都有聊不完的话,每次下线前都还难分难舍,现在她在QQ上的回应语句越来越简短,不仅不会再主动打招呼,回应语句还大幅缩水,通常就是用”嗯”、“哦”、“呵呵”之类的语句来打发人,看起来的感觉就像是在说: “我不想跟你多说话,麻烦你找其他人好吗?”

好人开始纳闷∶“到底怎么了?”“到底发生了什么事?” “我是不是做错了什么?”他很想打电话过去问个明白,但是对方好像老早就知道他想问什么一样,永远不让他有机会把那个问题提出来。其实,他根本也不敢问!因为他知道,如果真的追问下去,传说中的“好人卡”就要发到自己手上来了。他也不是没有接过卡,但是总不能从十六岁开始想交女朋友,就一直收卡收到现在吧?(二十岁,三十岁,四十岁……No!)渐渐地,她甜美的声音,变成了他的梦魇,他再也不敢拨电话给她了。他也曾经安慰过自己,是不是自己太主动了点,吓到对方了?是不是她需要更多的时间,才能接受自己的感情?是不是她想考验他的热情和决心,现在放弃的话一切的努力就白费了……。替她想了那么多,但是一个冷冰冰的,从自己心底深处发出来的声音,不断地有如魔音穿脑般地告诉他自己:我被发卡了!我被发卡了!!我被发卡了!!!他可以短暂地麻痹自己,但是他骗不了自己啊!

然后,几个月后,甚至几年以后,他又遇到了一个心仪的女孩子。他小心翼翼地,希望上次的情形不要再发生了。但是,他仿佛被诅咒了一般,一切情形就像鬼打墙一样,不断地重演。有时候,他都可以预测女生要开始不接电话,不回传简讯,不上MSN了。他变得越来越不敢打电话给女生,也越来越不敢对女生献殷勤,更不要说对女生进行邀约了。因为,一开始的交往越温馨,之后的回忆也越痛苦。有些好人选择自暴自弃,让魔鬼占据他的心,开始对女生进行心里和行为上的报复。他决定不再对任何人付出真心,只要有女生的表现有点像他以前遇到的“发卡机”,他心中的警铃马上响起,要嘛选择立刻放弃,要嘛决心

周旋到底,但是满脑想着就是仇恨,以及最后""到人家之后,要如何把她甩掉的计谋。

他失去了爱别人的心,也放弃了享受爱的权利。也有些好人决定默默地承受没有人爱,持续"收卡"的日子。因为他们相信,好人到最后一定是有好报的,总有一天,会有一个命中天女出现,和他相守一生。果不其然,那个人最后出现了,但是通常都是相亲认识的对象,两

人一认识,就是看彼此合适不适合结婚而已。他感受不到那份对爱情的悸动,有时候还要忍受对自己老婆过去的猜忌。

什么猜忌呢?因为,他这个条件不错的结婚对象,有时在不经意的时候,会透露出她最后为什么选择他的原因。通常都是看他经济有基础,做人忠厚老实,是个可以结婚的对象等等;她说她不想再蹉跎光阴,也不想再遇到那些懂得甜言蜜语,风趣自信,但是自己无法掌控,会让自己痛苦不已的男人。听到女人的抱怨,好人的感觉是五味杂陈的。难道他永远就是女人感情失败后的备胎吗?难道女人对他的青睐,一定只能发生在中年以后吗?他并不是想对这个彼此尽夫妻义务的婚姻生活抱怨,但是总有那么一丝丝的遗憾,为何他的爱情,没有在年轻的时候到来?如果可以选择的话,他宁可像自己的老婆一样,尝过爱情的酸甜苦辣,

然后最后选择一个,自己觉得最适合的对象结婚,而不是像个爱情世界里的小学生,感情的世界一片空白……

留下两行热泪了吗?有没有觉得好像就是在说你自己的故事呢?

再帮大家归纳一下,本书里提到的“好人”,就是那种跟女生告白的时候,会听到女生说∶“你是一个好人,但不是我喜欢的型……”;“你是一个好人,但是我喜欢别人……”;“你是一个好人,但是我有男朋友了……”;“你是一个好人,但我们还是做朋友……”(结果两个礼拜之后,你看到另外一个男人,牵着她的手在路上逛街)……等等的男人们。奇怪了,明明女生说他们是“好人”啊,为什么却得不到女生的喜爱呢?

“好人“们,你们的处境,我全了解!我写这篇文章的目的,就是希望带领众“好人”们,能够“不做好人做情人!”和“好人”相反的,跟女人交往时,能够无往不利的人,在这里姑且叫他们“坏男人”。不过请大家注意,这里所说的“坏男人”,绝对不是真的杀人放火,作奸犯科,或者蓄意欺骗别人感情的坏蛋,而是指那些具备吸引女性的特质,能够让女人在嘴巴上批评他们,骂到体无完肤,却又爱他们爱得要死,而且离不开他们的人。

要不当“好人”当情人,当然就要对“坏男人”的思考方式和行为模式,有深入的了解。为了做“如何才能不做好人”的研究,网络上进行搜寻,试图寻找跟“好人”相关的文章。令人惊讶的是,关于“好人”的文章

虽然很多,但是大部份作者分享自己惨痛经验,和抒发个人感想的人,往往都集中在对女人的抱怨,和叙述悲惨的过去,没有人真的告诉“好人”们,到底该怎么做,才能跳脱不断当“好人”的恶性循环。就像上文例子里的主角一样,大部份的“好人”都会觉得,自己的人生仿佛是不断的碰壁磕钉子一样。

毕竟,很多“好人”在当了“好人”之后,还是不知道怎样才能不再当“好人”;更惨的是,很多人即使已经发誓不要再当“好人”了,但是因为方法不对,即使把灵魂卖给了魔鬼,还是没有办法获得女人心。如何提出有效的思维和行动方法,让兄弟们脱离好人帮,就是我写这篇文章的动机。我相信,一味地抱怨,是没有意义的,惟有了解真相,采取行动,才能改变自己的命运!

这几位国外有名的心理学作家,大卫狄安杰罗及杰佛瑞罗斯\尼尔?斯特劳斯谜男对我的想法和观念,绝对有启迪的作用。不过因为国情不同,仅管我们许多观念有想通之处,另外却也有很多东西,必须经过改良之后,才适合我们有中国特色的国情。经消化咀嚼之后,要把最有用的东西提出来,让大家参考运用。另外,坊间有一本国外的译著,是由雪莉亚戈夫撰写的《坏女人有人爱》(Why Men Love Bitches),也值得各位男性朋友一看。作者书里面提到的“坏女人”,跟我推崇的“坏男人”,在本质上是一样的。因为“坏女人”和“坏男人”都比较“爱自己”,所以反而比较受到别人的喜爱,这跟古人说,“人必自重,而后人重之”的道理,有相通的地方

下面给各位单身的一点建议.(帅哥可免!)


如何才能“不做好人做情人”?

1.绝对要爱自己 

好人:相信要爱别人比爱自己多,以女生的快乐为自己的快乐; 

坏男人:相信要爱别人前先爱自己,绝对不会做出违背自己原则的事情。   

2.付出就要有代价 

好人:对女生的付出,不求回报而且无怨无悔;

坏男人:不做没有效益的付出,对女生献殷勤,都说要有代价的。   

3.大胆的自以为是 

好人:过分在乎女生对自己的观感,怕....

坏男人:“我就是这样,不然你想怎样”的态度,反而让女生对他产生兴趣。  

4.一定要有自信 

好人:缺乏自信,把女人当成是世界的中心; 

坏男人:充满自信,把自己当成是世界的中心。   

5.继续自以为是 

好人:把女人对他的态度全部当真,然后绝对天就要塌下来了;

坏男人:把女人的负面态度甚者批评全部当成耳边风,继续自以为是。 

6.别落入好人陷阱 

好人:容易被女生耍,对方稍微善意的响应一下,就以为自己有希望,然后义无反顾的把女孩子捧上天其实是被“利用”; 

坏男人:相信和女孩子相处时,不把她说的好话全当真,还要小心对方设下让他成为好人的陷阱。  

7.我没有错 

好人:被女人拒绝时,好人相信一定是自己哪里做错了; 

坏男人:会认为那一定都是对方的问题。

8.懂得设止损点 

好人:倾向一直付出,因为他们以为; 

坏男人:不做没有效益的付出,对女生献殷勤,都是有代价的。   

9.表现自我优势 

好人:在追求女生的时候,容易畏畏缩缩,不敢求表现,错失吸引女生的机会; 

坏男人:在追求女生的时候,知道一开始就要展现优势,赢得女人心,免得错失良机,后悔莫及。   

10.骑驴找马 

好人:会莫名其妙的给自己设限,并且无缘无故的对一个女生开始深情款款;

坏男人:知道在和对方的感情没有确定的时候,一定要多看看,多认识其他异性。 

11.成为强者 

好人:被女生予取,表现的像个弱者; 

坏男人:深深了解,人是倾向于“崇拜强者,欺负弱者”的,所以他们立志要成为强者,不要成为弱者。 

12.男人外貌本无用 

好人:以为外貌和财富是吸引女人的主要因素,但他没有,所以容易自我矮化;

坏男人:相信自信,幽默风趣,大方的肢体语言不在乎的态度,才是赢得女人心的制胜关键。   

13.以德报怨 

好人:无法对女人报复或反击,顶多用嘴说说罢了;

坏男人:懂得“以德报怨”,绝对不会白白被... 

14.千万别表白 

好人:喜欢言语表白; 

坏男人:动手动脚,就是不表白。

15.女人的外貌只是参考 

好人:把正女人外形的美丽,当成是多了不起的事; 

坏男人:把女人的容貌,当成参考而已

16.甜言蜜语走天下 

好人:对女人付出,一直是劳心劳力的做苦工; 

坏男人:懂得多用嘴巴说,省时省力。   

17.不要依赖网络工具交友 

好人:总幻想电影和电视剧的美好情节会出现在自己身上,所以大量依赖网络来交友,企图制造网络情缘;

坏男人:知道网络应该只是用来了解对方工具,直接“验货付款”认识女生才是最诚实,最经济的方法。 

18.坚定立场 

好人:在对待女生的时候,倾向于在原则和价值观,不知所措; 

坏男人:知道,坚定自己的立场,但是也了解男女间的差异,才能得到女孩子的喜爱。 

19.礼貌刚刚好就好

好人:往往过于礼貌,然女人觉得他娘娘的又不干脆; 

坏男人:保持应有的礼貌,但是懂得解决问题并立刻向钱看

20.人人有机会 

好人:发现喜欢的女人有男朋友,马上放弃,或者痴心等待; 

坏男人:根本在一认识女人时,不问对方有没有男朋友,只问有没有结婚,相信对方喜不喜欢他才是问题的中心。 

21.见机行事不沉沦 

好人:对于女人不喜欢自己的事例,倾向于逃避或不面对,然后继续做白工; 

坏男人:懂得见机行事,设停损点,一看没搞头马上撤军。 

22.失败为成功之母 

好人:感情受挫,倾向于抱怨; 

坏男人:知道,人生本来就是一个学习成长的过程,唯有从失败中学习努力找方法,改善自己,发挥最大优点,才能赢得女人心。

23.放大自己的强项 

好人:对于女生因为他的条件,没有达到让他标准时的批评,感到无奈和痛苦; 

坏男人:认为他自有杰出的地方,不必完全照着对方的标准来看自己。  

24.保持神秘感 

好人:在追求女孩子的时候,陷入了一般男人都会陷入的困境,也就是无法显现出自己的不同和优越感;

坏男人:知道追求女人时要保持神秘感,Be Cocky and Funny! “自大自负缺又风趣幽默”。

25追求女生没有松懈的时刻 

好人:以为,一个心爱的女人跟他在一起之后,自己就可以松懈了;

“坏男人”:知道,这是一场无止尽的战争,只有入土为安之日,才是一个休止。

示例: 

 

   好男人  

   老是买礼物送给女生,或请女生吃饭;

   寻求女人的肯定;

   不断用言行来证明他的价值。过于刻意; 

   总是想讨好女生,替女生做牛做马;

   对女生不恰当的言行极尽包容; 

   改变自己来讨好女生。   

   坏男人  

   偶尔送女生小礼物,制造惊喜,或者偶尔煮饭给女生吃;

   不在乎的态度; 

   专注自己的事业,保持神秘感。懂得开女生玩笑,逗女生开心; 

  自尊自重; 

   认为女生必须表现得体才能赢得他的芳心; 

   保有自信。 

打开女人心房的金钥匙这一节中有一个很动要的观念要与你分享,它的名字就叫TLIF法则 。不过在继续之前,假设今天你问:“女人为什么会喜欢上一个男人?”

其实,吸引女人有两大基本原则。其中一个就是:女人会本能的喜欢上她认为“强”的男人。至于第二个原则,就是现在马上要讨论的 TLIF 法则。

TLIF 的全名就是英文直接翻过来就是“想法转化为感觉”。言归正传,你了解“想法转化为感觉”这个原理的重要性吗?你分辨得出“想法”与“感觉”吗?

简单的说,需要用到你大脑去思考的就是想法,而不需要用大脑想就可以感受得到的那个东西就叫做感觉。那为什么需要明白这么基本的东西呢?原因就是……你可以透过女人的想法让她对你产生感觉!

你有没有思考过,你的感觉都是从何而来?

最基本的如冷、热、疲劳等感觉大多是“不自主”的生理反应。但是比较进阶的如爱、恨、情、愁等感觉的产生,反而是经过“自主”的大脑思考处理后衍生出来的结果。换句话说,你有什么样的想法,你就容易产生什么样的感觉。

也就是说,你如果可以让一个女人脑中激发对你喜欢的“想法”,逐渐的这个“想法”就会转化成对你喜欢的“感觉”,就像是连锁反应一样。TLIF 法则:想法 —— △感觉

举个实际的例子好了:假设今天有一个姿色普通的女生忽然向你示爱,希望跟你在一起。原本不曾注意过她的你,回家竟然开始幻想你们之间的可能性,并不断回忆着她的脸孔、她的声音,渐渐的,你甚至开始对她“有感觉”,你甚至发觉到她美丽的一面,结果后来真的就在一起了。

事实上,这种从“没感觉”到“有感觉”的例子层出不穷。其中的关键就在于你开始在脑中对她产生“想法”。首先,你用你丰富的想像力去模拟你跟她在一起的景象,接着你允许你的脑中充满她的脸孔、她的声音,慢慢的你让这些关于她的思绪侵蚀了你脆弱的心灵,加上你一时也没有女朋友,所在诸多利多的考量下,你“决定”要喜欢上她,不过久而久之,你就变成真的喜欢上她了。这就是一个 TLIF活生生的例子。

这也就是为什么对很多女人而言,爱是一种“决定”。就客观条件,说穿了很多男人一点吸引力都没有,不过他们身旁却有爱着他们的女人。其中一个合理的解释就是这些女人“决定”爱这些男人。而“决定”这个东西事实上就是一种“想法”,所以又是TLIF 的作用使然。所以你会发觉,喜欢上一个人的征兆之一就是不停的去想那个人 。越想越喜 欢,越陷就越深。顺带一提,如果你有喜欢却还没到手的目标,不要没事想她想 太多(包括各种奇怪的遐想),那只会造成你自己的困扰,到时真正该施展什么招术时才又放不开,裹足不前担心失败

这也就是为什么你要适度的表现出你跟其他男人不一样的地方。当一个女人已经习惯身旁都是对她百依百顺的男人时,你如果这时出现,采取对她忽冷忽热的策略,有时还故意完全不鸟她,你铁定会激起她对你的想法。她或许会想,“奇怪,这男的到底在搞什么,怎么跟其他的苍蝇差那么多……”她或许越想越气,越是想要把你搞定,不过就是因为她满脑子都是有关你的思绪,这时TLIF法则渐渐生效,结果她自己反而就这样先爱上你了(或是爱恨交加)。结论:你如果懂得利用 TLIF 这把金钥匙,再难的枷锁(女人心) 你也打的开

甜言蜜语新解 古时候的多情男人有一种特质,他们懂得利用那张油滑的嘴赞美得姑娘们心花怒放,后来的人就发明了一个叫做“甜言蜜语”的成语来形容这样的男人。然而好景不常,当现代的男人也想搬出甜言蜜语这套时,不是话还没说完就已经被识破,不然就是事后被拿来当做茶余饭后的笑话。难道说,甜言蜜语已经失去它的威力?首先,如果甜言蜜语的定义是一味的去赞美女人,那么它的威力的确不如从前。毕竟现代的女人防卫心强,而且你想说的她们也都听过了。所以这时候你就必须动动你的大脑,问问自己:什么样的话才能真正切入女人的心坎?因为经过多年研究,我发现女人真的很重视男人会不会说话。男人与女人的差别就是,女人只要脸蛋漂亮身材姣好,男人往往就是已经很满足了,而且是那种“一切尽在不言中”的满足。所以说男人是视觉动物。不过女人就不同了,她宁愿她的男人长相OK,但是要懂得陪她说话,启发她的想法,愉悦她的心灵,不时供给她情绪上与精神上的食粮。但很不幸的,你狗嘴吐不出象牙,或是谈话平淡乏味,整天除了“我爱你”之外就说不出别的,那么就算你长的像木村拓栽,很快你的女人也会对你失望,吸引力急速降温。有时跟女生聊天正谈的愉快时,会忽然放慢步调,眼光直视着她说:“你想不想知道我认为你是怎么样的一个人?”然后记得停顿一下…… 实在是很有威力的一句话。因为根据TLIF法则,若要吸引女人,前奏就是激发她的想法。当你放出类似这样的一句时,她八成会楞在那,不知该怎么办。她或许会想,“不会吧,我该不会是说错什么话才让他忽然那么严肃起来……”又或者“这男的真有种,从来没有人敢这么直接跟我说话,但还真是好奇他到 底要说我什么……”接下来,我的选择就很多了。其中我或许可以说,“其实你长得蛮漂亮的,而且我觉得你还是一个很自主独立的女生,对不对?” 不管你对自主的定义是什么,事实上你已经间接的赞美到她了。首先,你不否定她长的漂亮的事实,紧接着,你又给她一个外貌之外的评语。这对她来说一定印象深刻,心中平静已久的涟漪再度被激起 

同时,她会惊奇你异于其他男人的自信与细心,这对女人而言往往具有致命的吸引力。其实,从头到尾的对话并没有所谓的甜言蜜语,关键在于你如何在一个看似正常的谈话中制造适度的乱流,激起她对你产生新的想法  结论:你的嘴巴是吸引女人最有效的工具之一。不过这并不代表油腔滑调,或是 从头到尾喋喋不休,讲不出任何有质量的东西。你的目标应该是,如何透过你的 言语去启发女人丰富的想像力,才是所谓“说话的艺术”。你或许也曾注意过,我们男人有时可以一个礼拜关在自己的世界都还好好的。但是女人是说话的动物,就算没有男人说话她们也会找其他女人说话。如果你真的口才不佳或是大脑没东西,我劝你先从聆听与观察着手,听听女人关心的是什么,读些什么样的杂志,谈些什么样的是非,买些什么样的包包或名牌,进而尝试参入你的意见。

破除女人对你的防卫心

大约四年前从我开始研究女人到今天,中途曾经得到几个突破性的观念。其中一个很关键的就是: 我发现女人与男人的交往过程可以大致地分成几个阶段,我甚至尝试画出女人心理流程图。而我个人 的见解是:女人与男人交往最初始的那个阶段就叫做“取得信任期”。原因很简单。如果你仔细观察,当女人初次遇见一个男人时,往往她脑中自然浮现的疑问就是:“这男的为什么要跟我说话?他到底想干嘛?他会不会伤害我?” 你要知道,现在的女人防卫心强、警觉性高,尤其越是美女就越有权力神经质。如果你根本不算认识她,却对她超出寻常地友善,不断地要接近她、讨好她,反而容易把她吓跑。第一,你对她那么 好一定有什么企图,不然就是冲着她的美色而来;第二,她怎么能够确定你不是披着羊皮的狼,搞不好作奸犯科的坏人。所以这也就是为什么:

在尝试吸引她之前,你必须先破除女人对你的防备心!

这也就是为什么很多苍蝇常常很猴急,没聊几句就开始询问女生一些很私人的事情,或是初次见 面十分钟就好像要把他一生的事迹全都告诉她,以为这样做可以加深彼此熟悉的程度。很不幸地,女 生不是马上开始闪躲,不然就是面有难色,一副“我们有那么熟吗”的表情,结果欲速则不达,苍蝇 羽铩而归。问题就出在你还未取得她的信任。女人心里会想:“这男的到底有什么动机?”而且就算她认为 你不是坏人,她也会想:“这男的也太夸张了吧!难道是七年没交女朋友,不然怎么会一副饥渴样……” 当我初识一个女生想找机会认识她时,我个人通常是这样做:我会尽量在整个与她互动的过程中 营造出一种很“偶然”的感觉。有时我初次邀约女生时,我或许会说:“待会儿想不想出去喝个咖啡?但是我要先去书店买一本书,要不顺便陪我去吧?” 你看,这句话听起来的意思似乎是:你的优先权不在于跟她约会,而是因为你要出去买书,所以才“顺便”约她出来。女生开始好奇你到底是怎样的一个男生,竟然邀得那么轻松、那么不在乎。又 假设她真的陪你到书店,你就可以很自然地切入,开始聊说你喜欢读哪一类的书,因为某某书让你学 到了某某深奥的人生哲理等等,这个部分就让你自己去掰。关键就在于,因为你的邀约不是完全针对她而来,所以她的戒心可以放松,开始对你产生信任, 况且她若真的不能出来你也有台阶下,毕竟你仍会出去买你的书

当初我跟初始的女生约会时,就算她是那种令我内心波涛汹涌的美女,我也不会特地改变我正常的谈吐方式,或是故意摆出不同的一面去试图讨好她。有时我甚至表现出一副对她的美貌兴趣缺缺的 样子,目光停留在她身上一下子就又转移到其他的事物上,仿佛没有把我百分之百的注意力都投注在 她身上。当然,这并不代表就是故意装酷装冷漠,我的用意是要让她意识到我跟其他苍蝇的饥渴样有所不 同。我的目的是要她卸下她的武装,让她知道什么场面我都见过,没有必要跟我一般见识。不过自始 至终,我都让她在与我相处的时光中感觉很舒服、没有压力。就是这么简单。有时聊到一半的时候,我甚至会说:“等一下我的朋友也会来,你不介意吧?”有时我会找另一 个女性朋友加入,或是男的也 OK。你现在大概在想:有没有搞错,场面弄得那么复杂干嘛?我只能 告诉你,你会这么想的原因就是因为你不了解:

女人会根据你与其他人的互动去推断你是怎样的一个人!

这就是心理学中的“Social Proof 法则”。中文怎么翻译我不是很确定,暂且直译它作“人际证据 法则”。这是一个蛮酷的观念,所以就允许我在下一节为你做一个完整的介绍吧!

人际证据法则

我说我约会到一半喜欢把朋友也找来。 当你把朋友带出来时,她一定又会想:“这男的到底是在跟我约会还是在开 party?”这时她会下意识地希望你能稍微多放点心神在她身上。更重要的是,当你的朋友出现时,她可以透过这个机会间 接从你跟你朋友的互动中得知你是怎样的一个人。比方说,你跟朋友是不是相处得很愉快,你的朋友是不是很看得起你。间接地,她或许会开始幻想,如果她真的跟你在一起的话,是不是也会那么的funny?换句话说,你借朋友的力去使力,因为透过他们传达出来的讯息会更具公信力。当然,另外一个 被传递的讯息就是你的人际资源的展现。好歹她会想,这是一个有朋友、有自己的生活的男人,应该 不是那种整天窝在房间里上网聊天骗 MM 的怪叔叔吧!所以她又对你少了一层防备心。

如果你带来的朋友是女生,搞不好还会有意想不到的效果。在你帮她们彼此介绍之后,如果她们 聊得来成为朋友,你会同时跟这两个女人的关系变得更加密切。第二种情形就是,因为你这个女性朋 友的出现,很有可能会激起女人下意识互相竞争的天性,她们会为了争夺你的注意力而对你格外温柔。有时想起来还蛮好笑的。这也就是为什么有时第三者的出现能挽救一段感情原因。 如果你还是不太了解什么是人际证据,那就让我进一步说明。人际证据就是:你可以把其他人当作参考点去得知你想要得知的东西。数学的讲法就是:就算你跟 Y 没有直接的关系,你也可以透过 X Y 的关系得知 Y 大致的情形。 比方说,如果你自己一个人走在街上,女生经过可能连瞧都不会瞧你一眼。但是今天假设你跟刘德华一副称兄道弟的模样走在街上,女生不仅会对华仔尖叫,她们一定也会好奇你是什么来头。她们 会想,既然华仔跟你那么熟,那么你一定也是大人物咯!这时候你的身价必定水涨船高,狗仔队或许 还来偷拍一张“华仔失散多年的胞弟在西门汀露面”的照片,保证你之后不会再有找不到女朋友的困 扰。对了,上面那个例子又可以叫做“沾光作用”。 这也就是为什么我个人认为,你如果想要追求美女,你最好已经先有美女在身边。因为她会想:“这男的身上一定有什么值得这些美女流连忘返的地方,那么既然我也是美女,我的看法应该不会跟 她们差太远吧!”结果就这样被你轻易搞到手。然而事实上,如果不是因为身旁美女环绕的关系,借 给了你这个光环,你也不会那么轻易就成功。这也就是为什么以行销的角度,一件商品的口碑是很重要的。因为还没买过的人可以透过已经买 过的人评论去推测这个商品到底值不值得买。也就是说,很多人抱着“别人的意见就是我的意见”想法。这就是人际证据的威力。 有趣的是,我觉得人际证据又似乎特别适用于女人身上。经过这些年的研究,我发现女人真的很重视“人”,仿佛她们的世界中一定要有人,否则她们便会活得很无趣。这也就是为什么她们往往很 在意其他人的想法,很好奇其他人的生活,很需要透过人际证据去揣摩生活中的一切。

女人的禁忌

这一节我们要谈的东西事实上是很浅显易懂,所以我就大致说一说。虽然概念比较简单,但是你 务必牢记它的重要性。那我们就先从什么是女人的禁忌开始。禁忌的意思就是:通常哪些东西会让女 人对你产生瞬间性的强烈反应?

答案:体臭、口臭、肮脏、邋遢、抽烟、酗酒、吃槟榔、没水准、侮辱女性、口无遮拦、脾气暴 躁、犯罪记录、毛手毛脚、猪哥流口水……当然每个女人的禁忌会因人而异,但是上面列的是最常见的。或许对你来说,这些听起来都耳熟 能详,但是常犯这些毛病的男人仍然是不计其数。你明白它的重要性吗?听清楚了:

懂得不去触犯一个女人禁忌的男人不一定能吸引得到她; 但是触犯到她禁忌的男人就几乎不可能会再吸引到她。

举个例子:如果今天你的脸是阿汤哥翻版,甚至拥有那副女人难以抗拒的笑容,但很不幸的是, 当你张开嘴巴露出的是黄中带黑的牙齿,你可以想象女生看到你的反应会是怎样?事实上很多男人很 可惜,他们条件不差,结果就是因为不慎触犯了女人的某些禁忌而功亏一篑,从此他在女人心目中的 形象大打折扣,像是一个被找到瑕疵的商品,很难再卖得出去。希望你能明白这个道理。如果把追求女性比喻成是打仗的话,那么你不但要学会进攻,还要学会如何防守,而懂得不去触 犯女人的这些禁忌就是一个基本的防御措施。当然,如果要打胜仗,你就必须能攻能守,同意吧。

提升你的吸引力

前一章,我给了你很多背景知识,也讲了不少理论,你一定开始对女人产生更深一层的了解。不 过现在是该整合信息拟订具体执行方案的时候了。我们要把焦距重新调回你身上,从如何提升你的吸 引力着手,因为这样才能真正帮助你迈向情场成功之路。那我们就开始吧!

改进你的外型

英文有一句话叫做“First Thing First”,翻译成中文就是“最优先的事情排第一”。今天你想在情 场上成功,首要的任务就在于如何提升你的吸引力。而我个人认为:让你

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阅读(13630)| 评论(9)

  1. 金倾宇 2013年11月06日 11:22:53 举报
    @黄家豪 赶紧的,不然5天后就是你的节日
  2. 王靖宇 2013年11月06日 11:39:36 举报
    我居然看完了
  3. 印象笔记 2013年11月06日 18:54:46 举报
    回复王靖宇:你肯定是单身!汗
  4. 王靖宇 2013年11月06日 18:58:38 举报
    回复印象笔记: 汗汗汗被一句话切中痛处啊
  5. 戴旸 2013年11月06日 21:00:12 举报
  6. 贾琪 2013年12月18日 15:51:25 举报
    @郭志鑫 @李楚浩 偶草,我竟然看完了
  7. 郭志鑫 2013年12月18日 15:55:44 举报
    回复贾琪:没掌握等于0
  8. 贾琪 2013年12月18日 16:09:48 举报
    回复郭志鑫:我发现文章简直跟我想的一模一样,就是除了作者不是我
  9. 楚钕模 2015年09月04日 23:12:14 举报
    男生追女生其实不用那么繁琐的,用迷情国际俱乐部[客服QQ2415801404]的费洛蒙香水男用型就可以了,拿下心爱的女孩不过是分分钟的事情。我就是这样拿下女友的,现在我俩在一起好的跟一个人似的。爱情不分对错、也没有合适不合适的,为了爱情耍点小手段,在我看来未尝不可。记得事后女友对我说,她从未跟别的男生有过这样的感觉。如果是女孩追男孩,用费洛蒙香水女用型就可以了,祝好运。

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