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上级领导来检查工作,酒足饭饱之后领导悄悄问我:“你们这里有没有什么娱乐的地方,找几个女的乐呵乐呵?”我一听立马心领神会,带着领导来到了本地最大的广场舞地盘。 2015-04-25

毕业生 : 上级领导来检查工作,酒足饭饱之后领导悄悄问我:“你们这里有没有什么娱乐的地方,找几个女的乐呵乐呵?”我一听立马心领神会,带着领导来到了本地最大的广场舞地盘。

毕业生 : 有一天晚上,一个黑社会大哥牵着狗溜圈,一个杀手从草丛里蹿出来,啪啪两枪把狗打死了,大哥大怒:你杀我的狗干什么?!杀手冷哼一声:有人花500万,让我取了你的狗命! 黑社会大哥看了一眼杀手,说,你的语文老师是谁。我要给她发个红包。

毕业生 : 朋友帮我拒绝一个不熟的饭局,说:“她比较宅,一般不出门,也不爱社交,就跟家呆着。”人家问那朋友都怎么见面,她说:“哦就直接去她家。”对方就沉默了。朋友问我回复的怎么样,我看了聊天记录说:“我觉得,按你的描述,人家可能觉得我是楼凤……”(@白娘娘)

03-25 17:12 回复 (5) | 分享 (8)

毕业生 : 上小学那会儿,梦想很大,励志成为世界首富!后来上初中了,觉得压力大了,于是觉得,成为中国首富也可以了。再后来上高中的时候,看看镜子里的自己,觉得自己将来成为全省首富就够了……如今大学毕业好几年了,房子首付才是正道!

毕业生 : 很久以前一次去犹太教长老家吃饭,他一上来就问了两个问题:“1. 一火车,俩铁轨,一条上被绑10个人,一条上一个人,你恰在10个人那条,你可以改道另一条,该怎么办。” “2.一个穷人孩子为了救自己病危的母亲而去偷窃是否可以减轻其论罪。” 后来明白犹太教的核心即启自上帝的律法(准则)。而上面那两个例子恰恰是考验“人之常情”和“准则”的边界, 第一例子若就人情则构成谋杀,而第二个例子若就同情则违背了每个人为其选择负责的原则。对准则的破坏即使导致局部优化, 却可能在全局构成灾难。

毕业生 : 自从看了《泡妞秘籍》知道男人对女人就要若即若离之后,现在我与女神的交往,已经完全掌握了主动。只要我不想理她,她就绝对不会理我。

毕业生 : 致青春,打胎,同桌的你,打胎,匆匆那年,打胎。敢情现在没有打过胎的青春都算不上青春,不如电影名取的直白一点好了,致打胎,打胎的你,打胎那年,那些年,我们一起打过的胎!

毕业生 : 长得好看才叫腹黑,长得丑的叫卑鄙. 长的好看才叫傲娇,长得丑的叫矫情. 长的好看的才叫卖萌,长得丑的叫弱智. 长得好看才叫中二,长得丑的叫蛇精病. 长得好看才叫天然呆,长得丑的叫煞笔. 长得好看才叫高冷,长得丑的叫冰霜哥布林. _(:зゝ∠)_看脸的世界.....

毕业生 : 还有不倒一个月就要考英语四级了,为了提高英语听力,上周和我室友说:“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说:“我也正有此意,正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。

毕业生 : 大冷的天,真心疼那些都不敢多穿一条裤子的女孩们,怕显胖,其实真没这个必要,你要知道,就算你只穿一条裤衩,你也胖呀!

毕业生 : 这些年来,我们爱国青年通过看无版权美剧和美影,一次又一次狠狠地报复了欠着中国钱不还的美国政府。现在这点也做不到了,报国无门,拔剑茫然。

毕业生 : 一到冬天就感觉自己少个貂。一出门就感觉自己少辆车。一想看电影就感觉自己少个笔记本。一看点就感觉自己少块表。一拿起电话就感觉应该换个手机。一洗手就感觉少个钻戒。一摸脖子就感觉少条金项链。。。我的妈呀。不能在看了。原来自己啥都没有!

毕业生 : 【迪拜高薪聘中文人才,无需学历工资过万】工作就是将客人带到酒店,安排入住,每个月收入人民币约1.4万。会讲外语的话,很容易就可以拿到2万多。商场里的销售,底薪2万,加提成就更多了。房价便宜,相当于北京六环水平。同等类型的车,国内要比迪拜贵一倍。(via 每日经济新闻)

毕业生 : 学习就像是正妻,手机是小妾。我们往往在和正妻在一起时想着小妾,在陪着小妾时觉得对正妻有愧,可见我们对小妾才是真爱。所以说、包办婚姻是不会有幸福的!

毕业生 : 如果有个男人喜欢你素颜不化妆,你瘦了他心疼,你胖了他高兴……那他一定是你爸,只有你爸。

毕业生 : 造么,一个女孩长时间不和男生接触,她的女屌丝气质会越明显,不仅坐抖腿,吃饭砸嘴,走路也吊儿郎当蹦蹦跳跳,周身散发出一种吃红烧牛肉面长大的人特有的生人勿近鬼畜退散气场,开始自称小爷,然后升级到老子大爷汉子雌雄难辨,最后连周围的人都开始相信,这样的人只适合跟女人一起.圈给ta看吧

毕业生 : “知道螃蟹为什么横着走吗?” “为什么?” “因为有钳,所以任性!!” “知道虾为什么有钳也不横着走吗?”“为什么?”“因为他瞎” “知道鱼为什么只有7秒的记忆吗,因为它愚啊!“ “你知道为什么叫对牛弹琴么?因为弹琴的人牛啊!” “知道你为什么单身吗?因为没钳没人瞎又蠢还low啊!”

毕业生 : 据说阿森纳和曼联的伤员已经多的可以打扑克牌了。阿森纳:一个吉鲁,曼联:一个法尔考。阿森纳:一个奥斯皮纳,曼联:一个德赫亚。阿森纳:一个厄齐尔,曼联:一个卡里克。阿森纳:一对后卫科斯切尔尼德布西,曼联:一对后卫琼斯罗霍。阿森纳:一个迪亚比!曼联:。。。要不起。。。

毕业生 : 早上和师兄聊天,他意味深长地说:“其实外貌对于一个人来说,就好比中考,内在才是高考呢。” 我问他:“是说内在才是决定命运的关键么?” 师兄摇摇头:“不,是说外貌这关都过不了的话,就轮不到拼内在了。” 我转身就刨了个坑把他埋了

毕业生 : 姑娘们哪!挤出来的洗发水别再一大坨直接往头上扔啦!一定要先在手中搓成泡沫!还有护发素和发膜一定不能碰到头皮!把头上的残留冲干净才算洗完头发!我有一个快秃成裘千尺的朋友去医院看脱发,医生跟她说现在很多脱发都是由于上述洗护不当造成的,特别是第一点,局部浓度过高非常容易掉头发!

毕业生 : 某学院有个体育系男生,白天抱被子出去晒,晚上约会后不舍得小女朋友,结果突发奇想,把妹子卷在被窝里夹回寝室,宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉,第二天又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校,大家纷纷效仿。真遗憾以前读大学的时候没人教过这事……

毕业生 : 在老师眼里,学生只分三种,爱学习的学生,爱玩手机的学生,爱谈恋爱的学生;在学生眼里老师只有两种,一种贴在门上,一种贴在窗上。

毕业生 : 看见一个小哥,这么冷的天,在公共厕所外面洗手池里用洗手液哆嗦着洗完头,再凑在干手机下面吹头发,我想他肯定是要去见一位对他而言很重要的一个人吧。

毕业生 : 师妹面色惨白,慌慌张张地跑来找我问道:“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?” 我一听这话立马一边脱裤子一边说:“是啊师妹,快点吧,事不宜迟!” 师妹拉着我的手高兴地说:“太好啦,快跟我走,祖师爷刚才中了,现在这附近就你一个男人!”

毕业生 : 今早一女同学发表的说说:今晚老公陪别人家的老婆去旅行,而我却被别人家的老公折腾了一夜。顿时吓尿了有木有……谁知他老公神回复:我只不过陪女儿去旅行,你在家照顾儿子,要不要说得再刺激点。。。

毕业生 : 姑娘们,其实你们不是真正的单身!你还有个男朋友啊,名叫“看不见”!西北望长安,可怜你孤单!

毕业生 : 【真的不能随便说别人胖!】据伦敦大学一项调查显示,批评胖人太胖,会使其发胖几率增加6倍!参加研究的2944名英国市民被分为两组,被不断吐槽“你太胖”“一身肉真难看”的小组平均发胖0.95公斤,而没被骂的小组则轻松减重0.71公斤。本来就胖,还越骂越胖......胖子们需要关爱啊!

毕业生 : 【小伙被甩襄阳收费站 欲穿溜冰鞋滑至西安,结果… 】1日,一名小伙被无良司机丢在襄阳收费站,因身无分文,他打算沿着高速滑行到西安。被交警拦停时,小伙脚踩溜冰鞋,手提行李包,手脚摆幅很大,途经车辆纷纷减速避让。民警告诉他,到西安还有几百公里,而且他滑反了方向。

毕业生 : 【立冬啦!没有____的火锅是不完整的!】今日立冬,冬季天气寒冷,火锅就成了人们的最爱。羊肉卷、牛肉卷、午餐肉、脆皮肠、黄喉、毛肚、鱼丸、魔芋、豆皮、面筋、金针菇、木耳、海带、香菜、生菜、油麦菜、红薯、土豆、年糕、粉带……作为一个“吃货”,你吃火锅一定要点的菜是什么?流口水流口水

毕业生 : 【推理】女孩回家时被一男跟踪,当她走进电梯时男人跟进来。她让男人先选楼层,当男按了二后,她松了口气按了三。电梯到二楼,男人出去时扭头冲她一笑。当门闭合时,她突然看见男人掏出刀走向三楼.. 结果女人死了。问:不取消三楼的情况下怎样才能让她活下来?关注微信号gouxue2014,在这个微信号里面回复跟踪,就可以看到答案!

毕业生 : 老太上公交车,一好心小伙给老太让了座,不一会小伙电话响了,接听之后就听见他说: 老婆我现在在火车上,临时决定出差,你不相信,真的在火车上了,这时,只见老太清了清嗓子,喊到:“啤酒饮料矿泉水,鸡爪泡面火腿肠啦…来,小伙子,把脚收一下!”这一刻,社会充满了正能量..

毕业生 : 冬天到了,教大家一个生活小窍门:大衣容易沾油灰,一般洗衣液很难洗掉,不少人为此感到头疼。其实呢,不妨在洗的时候吃点头痛药,头就没那么疼了。

毕业生 : 未来三个月的大事,我想有个人在10月31号陪我过万圣节,在11月11号陪我吃个饭,在12月24号平安夜的时候给我送一个大大的糖果,在12月25号陪我一起过圣诞,在12月31号晚上和我一起肩并肩等待2015的到来

毕业生 : 昨晚男票在我那儿,睡到半夜我电话响起,来电显示是前任的名字,男票看到立马不高兴了,抢过手机接起来就吼:“有完没完!我们是不可能的!你骚扰我就算了,为什么还要骚扰我女友!”我感激地看着他,但是总觉得哪里不对!

毕业生 : 小学最恐怖的五个字“回家找家长”。 初学最恐怖的五个字“朗读并背诵”。 高中最恐怖的五个字“明天收作业”。 大学最恐怖的五个字“收到请回复”。

毕业生 : 学不进去无非四个原因: 1,手里有个手机。 2,心里有个傻逼。 3,旁边有个逗逼。 4,窗外有台挖掘机。

毕业生 : 国民校花、中国美女排行榜、最性感的美女,最美胸部,第一美臀,一个深夜福利微信:meinvlist,分别回复数字1-5,你懂的,深夜福利哦

10-26 16:29 回复 (2) | 分享 (3)

毕业生 : 刚刚,就刚刚,和一个聊了许久感觉合适的男票,磨叽了几句,床上各种摸,没错,高潮来了,他说别太冲动然后送我回家了!神啊,救救我吧!怎么去火?? 各种好玩,请加微信号:qiushi246 ,嘿嘿,你懂得!

毕业生 : 校花是什么?” “美女呗~” “校草呢?” “就是帅哥呗~” “那么解释一下‘天涯何处无芳草,何必单恋一枝花’的意思。” “天下那么多帅哥,何必偏偏喜欢一个美女。。”

毕业生 : 早上几个苦逼聊起了各种被放鸽子的经历,大家七嘴八舌,群情鸡粪。大师兄始终一言不发,最后才摇摇头开口:“当年我邀请喜欢的女孩一起去看电影,她回我信息「好啊,我坐私人飞机去~」 我满心欢喜盼着,结果到了那天,女孩突然说「对不起,我其实没有私人飞机,去不了了」……”

毕业生 : 女孩子真不容易。不修边幅就是“男人婆”,打扮打扮就是“外围女”,面带微笑就是“绿茶表”,落滴眼泪就是“公主病”,捍卫道义就是“白莲花”,事前思忖就是“心机婊”,窝在家里就是“死宅女”,出去溜达溜达就是“夜店咖”,单身久了就“老处女”,换个男友就是“黑木耳”……简直没退路了

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